open minded

Momentos como la cena de ayer son los que hacen que quiera vivir a pleno mi vida. Logran que desee con todas mis fuerzas levantarme de esa silla y salir al mundo, conocer todos aquellos lugares en mi bucket list, aprender tantas cosas nuevas que mi cerebro se quede sin más lugar (especialmente para los malos recuerdos).

Tuve la oportunidad de compartir una conversación llena de conocimiento, de consejos y de puntos de vista, con gente que me abrió la cabeza con forceps. Estoy muy contenta de haber decidido unirme a esa cena y no haberme perdido algo tan interesante.

llegá

¿Cuando va a terminar este año (de mierda)?

En uno de esos momentos en que uno se queda mirando el cielo y analizando su vida, me di cuenta que este año lloré. Basicamente, eso fue lo que hice durante el año. Resumiendo.

Lloré como hace mucho tiempo no lloraba. Solía tener problemas para descargarme, solía hacer fuerza sólo logrando que me caiga una misera lágrima, solía rogar poder llorar.

Se ve que este año vino tormentoso, húmedo.

Nunca son buena noticias que lo que caracteriza un período son las lágrimas. No fue un buen año. Fue un año lleno de cambios, positivos, sí. Pero no logro ver la felicidad en este momento turbulento. Lo único, y cuando digo único es literalmente lo único, que me hace mostrar los dientes en una sonrisa honesta es saber que conocí gente muy linda.

Pero no lo siento como suficiente, no aguanto a que termine este año, y deseo con todas mis fuerzas que el próximo no me golpee tanto en la cara.

ciudad desierta

Sola. Bajando las escaleras. Una lágrima rebelde logra escaparse, y abre aquella puerta que últimamente creo haber olvidado cerrar. Me hacen perder el equilibrio y caigo sentada en las escaleras en las que alguna vez me senté con la sonrisa más grande del mundo. Pero ese recuerdo estaba repleto de voces, gritos y risas, pues estaba rodeada de mis nuevos y tan queridos amigos. Esta vez, no había ni un sólo par de piernas que viera pasar a la altura de mis ojos. Ahi sentada, me sentí más sola que nunca.
La noche había llegado y yo seguía ahí. Empapada de aquel sudor que me acompañó durante la espera, la maldita espera. El calor era sofocante, creí perder el conocimiento, la falta de aire me golpeaba los pulmones. Mis neuronas se habían adormilado ya, debido a que estaba sin alimento, con estrés y mucho esfuerzo. Empapada, también, debido a las lágrimas que me mojaban las mejillas y caían sobre mi falda. No lograba detenerlas.
Qué imagen más triste. Sola.

Fue la primera vez que lloré en público, la primera vez de muchos años. La gente dentro del colectivo giraba la cabeza y se preguntaba que sería lo que me pasaba.
La noche hacía que todo se sienta más solitario, y a la vez era la única que me acompañaba en ese momento.

ventana a mi interior

El marco de una ventana, el vidrio que deja ver lo más oscuro y lo más luminoso de mi ser. Aquellas personas que tienen el privilegio, o la maldición, de llegar a ver lo que hay más allá de mi sonrisa constante. Me están observando ahora, siento sus miradas y escucho sus voces a lo lejos, no tan apartados aún como para tener aquella imagen nublada que le regalo al mundo diciendo, mintiendo, que es quien soy.
Aquellas personas son las únicas que pueden ver en realidad todo lo que siento y por todo lo que pasé en este último tiempo. Y ni siquiera sé quienes son. Desconocidos, pero no ajenos a todo lo que me rodea. Me han visto reír, sola en mi habitación, reirme de nada, la nada misma, simplemente porque me dieron terribles ganas de hacerlo. Me brotó una carcajada y no quise frenarla. Así me vieron, feliz y cantando. Bailando y sonriendo ante tantas cosas bellas que tuve la oportunidad de conocer. Y luego de un instante, un simple llamado telefónico, la risa se convierte en llanto. No puedo detenerlo y no me importan ni un poco aquellos pares de ojos detrás del vidrio, pasando la reja y nuevamente detrás de otra ventana.

Deben pensar que sufro de ciclotimia o algo por el estilo. En menos de una hora puedo pasar de las lágrimas a la risa, de la risa a lastimarme, de lastimarme a gritar descargando todo mi enojo contra la almohada, del descargue a la felicidad absoluta y la risa contagiosa una vez más. Es triste verlo, verme, en tan delicado lugar. Saber que en cualquier momento toda la fachada se puede derrumbar y esté nuevamente arrastrándome por los suelos. Es esperanzador, también, el saber que aún después de tanto odio puedo todavía reírme de mí misma, del mundo, de todos, del resto. Saber que la risa puede estar dos lágrimas más adelante. Tan sólo dos gotas de agua. Soy feliz de nuevo.
Difícil de comprender siendo tan sólo unos meros vecinos, espectadores de mi vida a través de esa ventana.

Tengo que comprar cortinas.

Ayer me dijeron que tengo un narcisismo totalmente profundo y problemático.
Realmente no entiendo cómo una persona puede odiarse tanto y a la vez ser narcisista. Que alguien me lo explique por favor. Pero aún sin comprender cómo es posible, sé que es verdad. Y sé que es algo que debo cambiar urgentemente porque me va a traer emparejadas muchas complicaciones y va a llevar a que me auto construya obstáculos que resultan muy dificiles de esquivar.

De ser posible, al enterarme y encontrarme cara a cara con esta faceta mía que trataba de no llegar a conocer, logré odiarme un poco más todavía. Un poco más y llego al record.

Sin embargo, no creo que sea narcisismo al ciento por ciento. Creo, en cambio, que deseo tanto ser perfecta que me lo termino haciendo creer, simplemente para evitar querer acabar con todo. Me lo llego a creer, y termino destruyéndome más de lo que me ayudo.

Es algo complicado de entender, creo que ni siquiera yo logro entenderlo por completo y que voy a tardar bastante tiempo en hacerlo. Y no creo poder corregirlo hasta que lo entienda. Hasta que me entienda. Es tal mi confusión que acabo por enterarme que verdaderamente no me conosco ni un poco. Lo malo, no sé si quiero conocerme. No sé si me va a gustar lo que llegue a ser.

Estoy decepcionando a todos en mi camino, a cada una de las personas que creían en mí y que confiaban en que yo era la niña perfecta, incluida yo. Todos y cada uno van llegando a la conclusión de que por ahí no era tan capaz, por ahí no era tan confiable, por ahí no era tan perfecta. Nunca creí ser perfecta pero siempre atiné a serlo, y hasta llegué a hacérselo creer a muchos. Mostrandome como si todo estuviera bien y siendo la mejor en todo lo que hacía, cuando en realidad todo estaba terriblemente mal y no tenía ni la más mínima idea de lo que estaba haciendo en esta vida de mierda.

Llorar no enmienda nada, pero todo me frustra tanto que es la única manera de calmarme sin hacerme daño.

black hole

Me perdí.

No sé cuantas veces esas dos palabras fueron escritas en este blog. Tampoco quiero saberlo.

Parece ser que me pierdo muy facilmente, ya sea a mí misma, el rumbo que había decidido tomar o la voluntad para lograr metas... siempre pierdo algo. ¿Adonde irán todas aquellas cosas que abandono? ¿Habrá como un gran agujero negro succionando sobre mi cabeza todo lo que sea lo bastante débil para desaparecer? Creo que ya no queda mucho más por perder.

insomnio

No puedo dormir. Mi cabeza no para de dar vueltas. Una y otra vez, como una calesita, como una montaña rusa, a la que no quiero subirme. No quiero tener que pasar por esto. Tener que escuchar todos los pensamientos que intento evitar.

Se asoma uno... cierro los ojos. Los cierro porque no quiero ver mi imagen en el espejo, esa que me atormenta todos los días, esa que logra que desvíe la mirada de mi propio reflejo. Que quiera desaparecer.Vuelvo a ahuyentarlo, no voy a poder dormirme. Pensá en otra cosa, dale. Sonrío.

Me acuerdo de su sonrisa y sonrío. Su voz, que me hace reir, que me hace perder el control de mi propia respiración y hace que tenga que luchar por conseguir una bocanada de aire entre tantas risas, entre tanta felicidad. Me alegra pensarlo, quererlo. Lastima que él no te quiera ni un poco. Dejá de perder tiempo pensándolo, es sueño que te está quitando. Cierro los ojos, intento relajarme pero hay más pensamientos haciendo fila para atormentarme, para subirse a la montaña rusa en la que se ha convertido mi mente.

"Creíste que ibas a callarnos tan fácilmente?" Que ingenua.

Empiezo a marearme de tantas vueltas, ya comienzo a sentir aquel malestar en el pecho, esa sensación de querer vomitar todo lo que uno tiene dentro. No son más que las reflexiones en mi cabeza esperando para salir y estar frente a mi cara, que los reconozca y los sufra, que sienta que me decepcioné a mi misma, que de repente quieras frenar y olvidarte de todo, bajarte de esa calesita en movimiento.

Cierro los ojos para no verme, pero el recuerdo del último encuentro sigue latente y aparece, vívido. Quiero abrir los ojos y ver los suyos, quiero volver a sonreír.

Ver a mis amigas siempre me pone feliz, pensar en ellas espero que también lo haga. Ya todo va a calmarse, va a desvanecerse, pero ellas van a seguir estando ahí para vos. Firmes, para festejar contigo que el tornado que giraba alrededor de tu cabeza desapareció finalmente. Pero hasta que eso pase tengo que lidiar con tantas cosas, enfrentarme a tantos problemas. ¿Y quien dice que no voy a perderlas, si ya me perdí a mi misma tantas otras veces?

En realidad, esta vez, solamente perdí el rumbo. Yo sigo en pie por ahora, más firme que muchas otras veces. Al parecer la experiencia sí nos hace más fuertes.

La perseverancia y la pasión que me guiaban, no sé donde quedaron. Es como si Dios, o lo que sea que rige este mundo enloquecido, estuviera poniéndome a prueba el hecho de si soy o no soy merecedora de tener impresas aquellas palabras en mi piel. Desde que las llevo conmigo, parecen haber perdido el sentido. Y quiero recuperarlo. En nombre de todos a quienes decepcionaría si no lo hiciera, especialmente a mi persona. Aquella que tiene tantas cosas en la cabeza que no encuentra el silencio, aún cuando no hay ni una sola voz, ni una sola onda de sonido vibrando cerca de ella. El ruido proviene de su interior y ella es la única que puede hacerlo callar.

Silencio. Quiero dormir ahora.

Asco.

Asco.

Asco.

Quiero ser transparente

happy bday

Hay personas que iluminan el mundo. Poseen un resplandor único, como el de una estrella al nacer, potente y brillante. No todos logramos cruzarnos con gente así en nuestras vidas, que nos aporten un poquito de luz para lidiar con el día a día. Por lo tanto puedo decir que me siento muy afortunada de haberme encontrado a una de ellas tan tierna como para poner en la mesita de luz.
La felicidad que me proporciona saber que sos mi amiga, por más lejos que te encuentres, me hace sonreir con todos los dientes. Saber que soy una de las pocas personas en el mundo que logró encontrar a su lucesita, que me alegra los días con sólo pensar en ella por más que se encuentre muy lejos de mí.
Cada vez que te veo una emoción me recorre el cuerpo y me hace temblar de felicidad. Cuando te abrazo, quisiera que nunca se termine ese momento, que me abrazaras para siempre.
Sos mi lucesita pequeña mello, y te voy a amar con todo mi corazoncito iluminado por vos, por mucho mucho tiempo.
Feliz cumpleaños.

i wanna learn to love

inestable

La cabeza me da vueltas. Ya no se si estoy bien, si estoy mal, si estoy deprimida, o disfrutando de una absoluta y pura felicidad. Por momentos soy aquella persona que no logro dejar atrás. Aquella que nunca dejó de odiarse a sí misma, de tener problemas con su cuerpo, que le encantaba descargarse de la peor manera. Aquella niña, aquella que habita en mi cabeza todavía hoy. No parece querer abandonarme nunca y eso me aterra.

Por otros momentos soy la mujer adulta en la que me convertí, esa que está repleta de confianza en sí misma, que se lleva el mundo por delante y lo único que quiere es disfrutar de la vida minuto a minuto. Esa que está llena de sonrisas, risas y felicidad, que se las arregla para siempre ver todo de una manera divertida, cosa de reirse hasta de las peores cosas. Esa es la que se sienta cada martes en la sesión del psicólogo, riendose de sus problemas, pero en el fondo aquella otra sigue deambulando, sigue queriendo salir. Y la mujer que soy hoy quiere tan profundamente dejar atrás a la problemática que solía ser, que en vez de enfrentarla, descargar todos esos pensamientos en las sesiones o plantear sus miedos a nunca poder deshacerse de la pequeña, la esconde. La mete dentro de ese cuarto oscuro que tiene en la mente, aquel al que sólo las personas más cercanas tienen acceso. Esas historias, esos pensamientos, no son aptos para todo público.

La cabeza me da vueltas y vueltas y vueltas. Sé que lo más importante para dejar atrás todo aquello es volver a hacerle frente. Pero ya se lo hice, ya lo pelié, y no sirvió de nada, me cansé de luchar contra la corriente. Es parte de quien soy, ya lo admití. Simplemente quiero que quede en mi cabeza, encerrado en ese cuarto oscuro, y deje de jugar con mis pensamientos, deje de hacerme sufrir.

"¿Estás bien?" me preguntaron ayer. Y mi más sincera respuesta es no lo sé.

28.7.10 passio perseverantia aethica

Fecha en la cual grabe aquellos preciosas palabras, aquellas que rigen mi vida, en mi piel.

underground

¿Que será que la hace sonreir de esa manera?

El subte es un lugar oscuro, caluroso, extraño. Repleto de gente, que va, que viene, vaya uno a saber adonde. Gente que llega, gente que escapa. Todos serios, concentrados ya sea en sus propios pensamientos, o en el andar veloz del vagón que se cruza... En un flash. En un abrir y cerrar de ojos, se llevó a todos aquellos que se encuentran en su interior hacia otro lugar, el lugar de donde venimos todos nosotros. Una cosa nos identifica, nos conecta. La dirección. No importa cual sea el destino de cada uno, todos nos subimos hacia la misma dirección. Avanzamos en manada. Y sin embargo no tenemos ni el más mínimo gesto de acompañantes.

Me pregunto en que piensan, tan ensimismados, ojos cerrados, ojos abiertos. Oídos sordos por el sonido de la música. De repente llega alguien que nos conecta más aún, aquel que viene y nos canta. Ahora si, hasta estamos escuchando todos la misma melodía. Conectados por los sentidos, la vista, el sonido, el contacto con esas barras oxidadas por donde pasaron cientos de miles de huellas dactilares.

Todo y a todos observo. Se sienten invadidos por mi mirada curiosa, apartan la suya, se muestran molestos.

De repente encuentro una sonrisa entre tanto frunce, entre tanta preocupación... Una persona sonriendo. La curiosidad aumenta aceleradamente. ¿Qué será que la hace sonreír de esa manera? Y, mas importante aún, ¿porque será que me sorprende tanto una sonrisa? Que bonito sería que todos viajáramos sonrientes, que todos seamos felices, que compartiéramos todos la alegría de vivir además de compartir un simple vagón. Me hace sonreír. Dos. Dos sonrisas entre tantas bocas.

Y ahora algún otro pasajero se fijará en mi felicidad, se preguntará la causa, y sonreirá pensando que así deberíamos viajar todos, sonrientes.

Tuve uno de los dias del amigo mas lindos de la historia. Los quiero demasiado

needy

Me di cuenta recientemente que no se lo que es amar. Amar a una persona con cada pequeña parte de tu cuerpo. No lo sé. Y al visualizar los hechos, temo no poder llegar a hacerlo nunca. No creo en las relaciones, ni en la capacidad de amar del hombre. Así que no entiendo como alguna vez vaya a lograr estar con alguien. Me preocupa. Más que nada en estos momentos en que me agarra la profunda necesidad de abrazar a alguien con todas mis fuerzas, dejar mi cuerpo caer en los brazos del otro, que alguien me contenga. No me suelen durar mucho estos períodos en realidad. Pero son etapas que me cuestan sobrepasar. Empiezo a ver a todos diferente, me vuelvo molesta, posesiva, celosa. De quien, se preguntaran, ya que no tengo a nadie. Y bueno, del primero que se me cruce. El primer amigo, el primer conocido, el primer hombre que me pase por al lado. Zas. Es víctima de mi necesidad.

Asi como me agarran esos ataques repentinos de bronca, o de depresión absoluta, me vienen los ataques de ternura y ganas de cariño.

Esta vez fue impulsado por una pelicula. Nunca pensé que terminaría viendola con ustedes, pero fue la mejor decisión que podría haber tomado. Tomó una perspectiva y un mensaje totalmente distinto al que hubiera tenido de haberla visto con los mismos amigos de toda la vida. Claro está que aquellos que me acompañaron todos estos años, siempre van a estar presentes y nunca voy a dejar de fomentar esas charlas que me llenan de alegria. Pero la gente cambia, las situaciones de la vida lo van llevando a cada uno por caminos diferentes, y yo no puedo estar más feliz por el rumbo que me tocó transitar. Encontré un grupo de gente especial, que le gusta disfrutar de los pequeños momentos como a mí, aunque muchos no lo demuestren. Ese mate compartido, esa porción de torta por la que peleamos, esa pelicula que vimos juntos. Son cosas que no pienso olvidar. Realmente no sé si a todos les llega de esta manera, no sé si es simplemente que estoy pasando un período de ternura, o si finalmente logré mi objetivo en la vida de vivir el día a día y buscar la felicidad en cada momento. Ustedes me sacan esa sonrisa que me llena de vida.

weak

Mucho tiempo hace ya que no escribo nada. Mucho tiempo que no necesito entrar y descargar lo malo que esté rondando en mi cabeza a través de las palabras. Será que estaba mejor, será que estoy más feliz. O por ahi será tambien los oídos que me prestaron para escucharme.

El punto es que hoy me dan ganas de volver el tiempo atrás. Saber que soy terriblemente capaz de hacer las cosas a la perfección, más capaz que muchas muchas personas, y no aprovecharlo me da una bronca terrible. Una bronca que me provoca golpear con todas mis fuerzas mi cabeza contra la pared hasta agujerearla. Porque haré siempre lo mismo? Mi vida se rige a partir de estos errores, de no haberme hecho caso a mi misma, de saber que es lo que debo hacer y no hacerlo, de terminar queriendo retroceder el tiempo porque sé que de haberme puesto las pilas en su momento, todo estaría bien. Todo en mi vida se rige por eso. El colegio en su momento, ahora la facultad, las cosas que digo o dejo de decir hacia una persona que me importa, la comida que puedo evitar y no lo hago por una maldita tentación. En estos momentos así me detesto. Por debil.

ustedes no entienden, son tan importantes

Juro que no entiendo porque de la nada me agarran estos ataques. Pero la realidad es que me agarran, no lo puedo evitar. Y tengo que frenar, pensar, y contar hasta diez. Antes de explotar y comenzar a despotricar contra el mundo, contra tus indicaciones, contra mi odio propio.

Lo unico que me alivia es estar alrededor de mis amigos. Ellos me calman, me hacen reir, me sacan esa sonrisa que sino, me cuesta horrores. Logran que me olvide de lo mucho que me disgusto, hacen que deje de lado todas las preocupaciones y piense en vivir y disfrutar el momento. El ahora. Reirme lo más fuerte que puedo, sacando todas esas energias negativas, tranformandolas en positivas. En risas, en sonrisas, en miradas, en guiños, en burlas inocentes. Creeran que estoy un poco loca por desear con tantas ganas estar ahi, sentada en ese aula horrible, escuchando una clase bastante aburrida. Pero mientras esté con ustedes, juro que no me importa más nada. Si, ya se. Seguramente para ustedes soy simplemente alguien con quien compartir las clases, y punto. Despues de tomarse ese colectivo ya dejo de ser parte de sus vidas. Pero yo evito malhumores pensando en ese chiste que dijiste en clase, en esa mirada que posaste en mi, en esa broma que le gastamos juntas a él, en ese mensaje que me mandaste deseandome suerte. Son mi vía a la felicidad, y se los agradesco. Porque entre tanta mierda, necesito un poquito de afecto y calorcito.

No me los banco mas. Ni un minuto. Me voy a tomar un avion y me voy a ir a la mierda. No me ven mas, se los aseguro. Seguramente no me creen capaz, pero no me creian capaz de tantas cosas... ingenuos. Me tienen harta.

impotencia

Me molesta mucho de lo que haces, hace bastante. Me molesta que no te importe el hecho de que habias prometido acompañarme. Que todo lo cambies a ultimo momento. Me molesta que no me ayudes. Me molesta que encima te dignes a insultarme, que te dignes a apurarme, que te dignes a pensar que la razon la tenes vos, cuando claramente, no es asi. Me molesta que no pares ni un segundo a preguntarte si realmente la del problema y la que esta haciendo las cosas mal sos vos. Que te resguardes en tu defensa tan arraigadamente que ni siquiera me escuches. Me molesta que me grites, me interrumpas. Me molesta que me llames resentida, cuando lo unico que hice fue bancarme tus cagadas. Porque fueron mas de una. Que me reclames que te las nombre... sentate, si queres, me pongo a hacer memoria.
Me irrita ser tan idiota. Haberme prometido que nunca mas nadie iba a pasarme por encima y estar rompiendo mi propia promesa. Porque te estas aprovechando de mi tolerancia, te estas aprovechando de el hecho de que me la banco, cuento hasta diez, y esta todo bien. Que pienses que porque te digo "bueno, pero realmente queria que vinieras" no estoy teniendo en cuenta que no lo hiciste. Que pienses que la vida sigue sin alteracion. Y seguiria, si no fuera porque me lo haces una vez... dos... tres... Y basta. Me cansaste. Necesito que frenes, que te des cuenta de lo que me estas haciendo. Ya no es un hecho de si me acompañaste o no a una fiesta pedorra, ya el hecho paso a ser que no puedo contar con vos. Se supone que se puede contar en los amigos, no se si sabias ese detalle.
Detesto ser tan fucking buena, poner todo de mi en la relacion de amistad, hacer todo lo posible para estar ahi cuando me necesites, y que despues me cages bien cagada. Porque vos sabes muy bien que soy una de las pocas personas que estan SIEMPRE. Asi, con mayuscula. Queres descontrolarla? Estoy ahi para vos (aun cuando no conosco a nadie, cuando estoy colgada, te acompaño). Queres llorar? Veni, te presto mi hombro, te traigo pañuelos, te abrazo, te consuelo. Tenes algun problema? Hablame, que te escucho. Necesitas irte a la mierda por unos dias? Venite a mi casa, sabes que te recibimos como si fueras de la familia. Hice algo que te molesto? Si, bueno, primero te mando un poquito a la mierda por ahi, pero despues lo pienso, y lo cambio. No se si te percataste de esto ultimo, pero lo que me reclamaste, lo recapacite y lo cambie. Asi que hasta en eso te complasco.
Pero mas que nada me molesta ser tan tolerante. Porque te quiero, porque sos mi fucking amiga y no quiero perderte nunca.

[Quiero llorar, quiero gritar, quiero hacerte ver que te estas pasando de la raya. Y quiero abrazarte mas fuerte que nunca]

loquero

Es que acaso está todo el mundo loco? No creo que haya una sola persona sane en este mundo, y aun si hay alguna que lo esté, claramente el resto lo va a mirar como si estuviera loco.
Me da miedo identificarme con canciones que hablan de muertes, desesperación, auto-odio. Y todos esos textos, esas historias. Hay tantos pedazos que uniendolos conforman mi vida. O por lo menos la vida que llevo dentro de mi cabeza, todos mis pensamientos y mis deseos, las cosas que evito hacer para no doler a otros, las cosas que me guardo para no parecer débil, las cosas que dejo de hacer porque simplemente no tengo ganas de nada. Todo lo que se me cruza por la mente.. da miedo verlo escrito sobre papel. Bueno, aca lo tengo escrito y miedo no da, pero porque son mis propios pensamientos. Pero es horrible saber que hay más personas así (no me parece nada reconfortante, sé que a muchos sí) y saber que no soy nada original y darte cuenta de que tus propias palabras vistas en boca de otra persona muchas veces te parecen patéticas. Por ahí porque no viviste su vida o porque te das cuenta finalmente que la tuya lo es lo suficiente como para sentir lastima de ti misma. Más de la que sentís a diario, claramente.
Que hacer cuando lo único que te calma es escribir como si estuvieras a punto de tirarte de un barranco o dibujar con una lapicera, perdon, tachar con una lapicera haciendo dibujos terrorificos que simplemente infunden miedo por la simple razón de que sabés que son la exacta prueba de la maraña de ideas que tenés en la cabeza. Que hacer? Declararte loca como el resto? Como esa minoría que todos miran con desprecio hasta darse cuenta que por ahi no son tan minoritarios como parecen, y que por ahi, quien te dice, estarás entre sus filas algun dia.
Ahora mismo, en este momento, no solo me siento medio rara, como podrán apreciar. Sino que tambien tengo una alergia que me da ganas de arrancarme la piel, rascarme y rasguñarme hasta que desaparesca, y no ayuda porque dan ganas de seguir hasta que los huesos saluden con sus dientes blancos. Me siguen llamando por telefono voy a desconectarlo y matarme para que nadie se entere. Dios. Me ponen de la nuca.
De ahi vendra la alergia, me imagino.
Que casa de locos, como esperan que uno no se vuelva como tal.
Chau me voy a sonar los mocos

intolerante

Ya no tolero a nada ni a nadie. No tolero los ruidos, no tolero que levanten la voz. Ni tampoco tener que repetir quince veces las cosas, o explicar cosas tan simples. No tolero las ganas de volver a eso. La adicción con la que me aferro a todo. Lo extraño, y es tan desesperante no poder decirselo a nadie. Encima es solo por momentos. Aquellos pequeños momentos de rabia profunda, como la mirada en el espejo, o el minuto en que mire mi cuerpo mientras me duchaba. El ver que no soy la de antes, pero tambien el volver a ver que quiero serlo. Mirar una foto, otro momento de rabia. Ganas de romper todo, arrancarme un mechon de pelo, rasguñarme hasta descargar mi enojo. Y el hecho de que ya no tolero a nada de lo que me rodea, hace que tolerarme a mi misma sea todavia mas dificil. Estar sentada, otro ejemplo. ¿Como una persona puede ser feliz si simplemente estando sentada la angustia la carcome por dentro? Dificil.
No tolero a nadie y menos a mi misma.

sh

El placer de escuchar el sonido del silencio. Silencio. Sin nadie que lo interrumpa. Quiero que todas las voces y los ruidos se apaguen. Que por fin pueda sentirme en paz. Sí, me suelen agarrar estos ataques en los que lo unico que quiero es estar tirada en el pasto de un gran lugar desierto, escuchando nada más que el susurro del viento y el murmullo del silencio. Por ahora nunca pude lograrlo. Les miento. Solo una vez logré esa paz. Y fue escapandome de mi casa a las cinco de la madrugada para presenciar el amanecer. Vi las hojas de los árboles suavemente mecerse con la brisa de la mañana y el pasto engalanado con pequeños diamantes brillantes y mojados. Aquel rocío que al tocarlo desaparecía sin dejar rastro más allá de mis húmedos dedos. Fue el día más feliz. Bueno, el momento. Porque cuando la gente empezó a despertarse también arruinó todo. Con sus voces. Y sus ruidos. Los motores de esos autos, las motos, las sillas corriendose alrededor de la mesa del desayuno, el golpe de la taza de café sobre la mesa. Molestos, aunque insignificantes para tantos. ¿Será que mi oído es más potente que los del resto de la humanidad? ¿O seré yo que estoy más atenta a todo, todo lo que me rodea? ¿Estará acaso todo el resto del mundo adormecido, idiotizado?

psi volve

No se que decir. La verdad. Aunque hace mucho que no escribo nada aca, siento que no tengo nada interesante para contar. Igualmente, en el fondo, se que no es asi.
Cuando vuelva a la psicologa (si, la viva se tomo vacaciones, y yo sigo igual de loca) es claro que va a empezar la sesion medio en silencio, no voy a saber que decir. Lo mismo que me esta pasando aca. Pero despues voy a darme cuenta que tengo tantas mierdas adentro para decir. Hasta tengo un nuevo miedo. El miedo a empezar algo nuevo, a enfrentarme con algo que nunca experimente. Tengo tambien unas muy extrañas (realmente es extraño, quien me conoce coincidira en que me volvi loca) y grandes ganas de tener un puto novio. No aguanto mas. Me siento sola y ya no me apetecen los pibes ocasionales (dios, loca) , quiero saber que tengo alguien ahi para mi. Porque justamente, al estar tan fucking loca, no me aguanto sola. Y a quien le voy a decir esto? Es una locura incomprensible, porque por fuera soy la misma de siempre. Siempre la misma risa contagiosa, siempre la misma (falsa, no tan falsa) sonrisa. En realidad el problema es cuando me encuentro sola con mis pensamientos. El resto esta todo bien. Pero solita me doy cuenta que me aterra no lograr todo lo que quiero lograr, me doy cuenta que me quiero ir bien bien lejos, bien bien a la mierda, y, ironicamente, estar sola con mis pensamientos. Ja, no me habia dado cuenta de la contradiccion. Quiero estar sola con mis pensamientos, pero los momentos en los que estoy mal son justamente los que estoy sola con mis pensamientos, que ahi es cuando pienso en que me quiero ir a la mierda para poder estar justamente, sola con mis pensamientos. Weird, huh? No ven? Estoy loca.
No puedo concentrarme para estudiar, nada de lo que estoy leyendo me interesa y los escritores son tan fucking incomprensibles. Me pueden explicar porque para hacerse los filosofos tienen que decir veinte veces la misma palabra de distintas maneras, en frases sin (aparente) coherencia? Dios, usen sinonimos.
Todo es confuso. No entiendo como puede ser posible estar perfectamente bien, en familia, riendome, pasandola bien, viendo una linda pelicula, y cuando paramos la pelicula tengo una depresion de la puta madre, que quiero salir corriendo en cualquier minuto, sin ganas de hablar, y totalmente desconectada, sin lograr escuchar una sola palabra de lo que me rodea. Obviamente que cuando mi viejo me pregunta: "Se puede saber que te pasa?" Le diga nada. Recurro a la palabra nada, porque claramente no tengo ni la mas minima idea, y no es muy creible que le diga que no se que me pasa. Bueno, aunque pensandolo bien, menos aun es que le diga que no me pasa nada. Pero claro, todo esto no lo puedo pensar en ese momento en que me siento presionada por su mirada cuestionandome. Esa mirada que te juro, puede lograr que me den escalofrios. No se como cuernos lo hace. Te penetra con esa mirada, tratando de analizar tus gestos, tus palabras, tu forma de reaccionar, tratando de cazar que mierda me pasa, porque claramente aunque lo supiera no se lo diria. Y lo sabe. Sabe que no le diria. Sabe que no sabra nunca. Y le molesta. No puede con su genio. Le altera saber que yo puedo llegar a engañarlo, que puedo llegar a esconderle cosas. Se siente tan vivo, pero no se da cuenta que lo estoy pasando por encima? Esperen, si se da cuenta. Y lo mata. Lo altera. Pobre.
Saben lo que me dijo cuando se entero? "Me superaste. Te felicito." Claro esta que el te felicito fue absolutamente ironico e hiriente, pero que me importa? Lo supere, pero eso ya lo sabia. Ya sabia yo que estaba engatuzando a todos con una sonrisa, y me encantaba. Me encantaba saber que era dueña de una verdad que nadie conocia. Me encantaba el sentimiento, y tambien me gustaba estar tan fuera de control. Y si, tenia que admitirlo alguna vez. La imagen de todo lo que paso, es tan atemorizante como atrayente para mi. Me encantaba, y me encanta.
Ay, y como extrañaba escribir aca. Es realmente agradable poder decir todo esto que pienso.

Mierda.

Yeah, that's all you'll gonna get from me.