Se viene fin de año, se viene año nuevo. Año nuevo, vida nueva. Y con todas las letras esta vez, ya que en pocos dias me voy a estudiar a EEUU. Oh yeah !

born for this

I know I was born for those things I wish. I can feel it. My mind, my body, both reject anything but it. I won't deny it, or avoid it. With every inch of myself I fervently wish for it to be finally true, waiting for the strength I need, in order accomplish what I ask for, to overcome me. Now I have one entire month ahead of me, destined to gain what I so badly need. No one will be there to stop me, and they'll all marvel with the new me as I come back. I know it, and I'm all for it. Wait, and you'll see.

Me perdí a mi misma por una semana, o más. Ya no se ni que día es, ni cuanto tiempo pasa. Sé que lo único que me importa realmente en este momento, es despertar mañana y ver que sigo siendo yo. Lograr recuperar el tiempo perdido y que mi persona se reencuentre con mi cuerpo nuevamente. No es mucho pedir, o si?

beware

Cuidadosamente, precavidamente. De esa forma voy a esconder las pequeñas cosas que vienen junto con mi nueva persona. O tendría que decir en realidad, mi antiguo yo, quien había quedado enterrado debajo de demasiadas capas. Tan solo un descuido, y dejo ver que nunca cambie. Tan solo un desliz, y se derrumba todo conmigo. De nuevo.

insanity

Me impresiona lo mucho que unas cuantas palabras pueden lograr en una persona. Es increible cuan distinta soy de la persona que subió el último texto, hace dos días.

Hoy me sentí viva. Sí, pueden pensar que es absurdo, que no tiene sentido, que todos los días estamos vivos. Pero no siempre uno se siente vivo. Y hoy después de tanto tiempo, logré llorar, llorar sin querer parar, llorar sin que nadie me pregunte que me pasa, sin tratar de esconder mis lágrimas. Lloré, por esta vez, de alegría. Sentía ganas de cantar con todas mis fuerzas, y lo hice. Cantar en cualquier idioma, y lo hice, canté en portugués, español, inglés. Sin que nadie juzge las palabras que provenían de mis labios. Canté a todo volumen, derramando innumerables gotas sobre mis pantalones.

Este libro me provocó una sensación inigualable, me hizo desear la vida como nunca lo hice. Me pregunté que hacía encerrada en mi casa, en vez de estar bailando y disfrutando de la noche. Me pregunté que hago estudiando todos los días para unos exámenes internacionales que no van a tener mucho impacto en mi futuro. ¿Acaso estoy disfrutando de la vida como debería? ¿O me estaré perdiendo de tantas cosas irremplazables? Sólo se que quiero pasar cada día como si fuera el último. Esa frase que me sonaba a cliché romántico, sin mucha repercusión en mi forma de pensar. "Debes vivir cada día como si fuera el útimo". Una simple oración a la que nunca le había encontrado el verdadero sentido, hasta hoy. Hoy la comprendo plenamente y concuerdo con el mensaje. Esta noche la música me llega al alma, hace que mi corazón se acelere, y me dan ganas de bailar como loca. Deseos de locura absoluta, de estar inmersa en mi propio mundo, y poder compartilo con alguien amado. Sin prejuicios, sin que te importen los comentarios del otro. Sensaciones irremplazables. Voy a recorrer el mundo con mi brillo, no lo voy a ocultar más y voy a demostrar quien soy a toda hora y a todo el mundo. Sin importarme las consecuencias.

Ahora que lo recuerdo, ya tuve esta sensación una vez, viajando en el auto, cantando a viva voz e imaginando la emoción que me porvocaría ver a mi hermana cumplir sus próximos quince años. Comencé a ver las imágenes de otra manera, todo estaba más claro y emanaba vida. Los colores eran más potentes. Todo era más verde, más brillante. Y nuevamente me albergó la sensación de estar viva, la necesidad de llorar de alegría y cantar aún más fuerte. Quería compartir esta emoción con quienes estaban conmigo, pero creí que me tomarían por loca. Ahroa deseo haberlo hecho y entiendo de que estar loco no es necesariamente una enfermedad, sino una manera distinta de vivir la vida.

La próxima vez que vea a las personas que amo, se los voy a hacer saber, y voy a compartirles la energía y alegría que alberga hoy mi alma.

descarga

Ves la voluntad cerrar la puerta tras de sí, después de abandonarte por décima vez. De dejarte sola, sin clara conciencia de lo que eso significa. Vas descubriendo lentamente las consecuencias de esta pérdida. Te abandonas tal cual lo hizo tu voluntad. Sin cuidados, terminás odiandote una vez más. Mirar el espejo y ver una imagen decadente y distorsionada. No es eso lo que esperabas ver. No es lo que habías logrado volver a ver antes de que te abandonaran. No toleras la visión de ese cuerpo extraño, desagradable. Repugnancia, rechazo. Todo eso te llena el pecho y te dan ganas de gritar con todas tus fuerzas. Dejar todo atrás. Llorar. Pero hay algo que te lo impide cada vez que vas a dejar escapar una lágrima: una persona, una salida, el colegio. Nunca encontrás la oportunidad de descargarte, y aunque logrés quedarte sola, sin la interferencia de nadie, las lágrimas se rehusan a salir. Ya no puedes llorar. Por más ganas o necesidad tengas, por más que intentas, hagas fuerzas para librarte de esas gotas que están encarceladas detrás de tus ojos de color cambiante. No sabes si guardarte tu dolor, compartirlo con tus amigas, o descargarlo sobre la mochila que siempre llevaron esas personas que te abandonaron también. Capaz eso logre que te deshagas de esos pensamientos, sin afectar a tus amigas, sin ser juzgada, y sin culpa de llenarlas de preocupaciones. Igualmente tampoco está bien. Pero si toda esta mierda queda en tu interior, no va a ver quien te alivie de este dolor, quien te consuele. Claramente no podes andar por la vida insultando, o gritando para descargarte, y si no podes llorar.. Que otra cosa te queda por hacer? Dejarlo adentro no te va a hacer ningún bien. Mas hacer lo que tenés en mente menos que menos. Por ahi como última opción... Te quedaste sin otras opciones? Y bueno, pararte no voy a pararte. Es tu decisión. Eso sí, esta vez trata de no lastimar a los que te rodean, eso sí lo aprendiste verdad? Creo que debe ser lo único que incorporaste después de tropezar tantas veces. Ya nadie tiene que enteraste. Y sí, de alguna vez es también quedarte con las cosas adentro, pero por lo menos de alguna manera fluye una parte hacia afuera y te libera. Déjalo que fluya. Te va a hacer bien.

ya no hay dolor

Esas marcas inborrables que te dejan determinadas situaciones, que por más buenas o malas que sean, quedan como parte de nuestra historia. Es imposible disimularlas, esconderlas o olvidarse de ellas; si son buenas, imposible es no recordarlas de vez en cuando para dejar escapar una sonrisa. Lastima que en mi caso son más las que me infligieron dolor, muchas que me hicieron mal, y algunas que me recuerdan momentos que no deseo volver a vivir. Lo único reconfortante es que por más que vuelva a pensar en ellas, las reviva, o caiga en lo mismo, el dolor ya está anestesiado, por más fuerte que sea. Ya no hay dolor, ni va a haber. No solo no me duele a mí, ya no hay nadie a quien pueda dolerle y quien pueda recrimitarme mis actos y sus consecuencias.

No quiero más verte pasar,

solo me quiero sentar a esperar y rogar.

Que saltes al vacio y que no vuelvas nunca,

y que toda tu vida te mate la culpa,

de haberme robado una parte del alma.

Y es lo que a vos te hace falta,

alejarte de acá.

escapar

Quiero controlarlo todo. Mi vida y la de los demas. Quiero vivir sola, trabajar y tener mi propio auto. No puedo esperar a sentarme detras del volante y poder irme a la mierda sin que nadie me lo impida. Viajar adonde quiera, con quien quiera y cuando quiera. Ir a toda velocidad dejando todo lo malo atras, olvidando. Que todo y todos se transformen en meros recuerdos, malos o buenos, pero recuerdos al fin. Quiero cambiar y que el yo de ahora tan solo un recuerdo malo. No verme mas asi. Ser feliz. Y que las personas que amo sean felices, claro esta. Quiero ver a esa personita sonreir, porque cada vez que lo hace me ilumina el dia. Y a todos los demas tambien, verlos felices seria tan lindo. Sin preocupaciones ni tristezas. No volver a leer por ningun lado que alguien se siente solo y no tiene quien lo abrace. Quiero estar ahi para ella, y para todos. Ser quien borre sus penas. Hacerlos reir. Poder abrazarlos sin que piensen que soy una loca, que sepan que me hacen feliz. Demostrarlo. Quiero no volver a sentirme mal al retornar a mi casa, sin importar lo contenta que haya estado en el dia. Basta, no quiero tolerarlo. Quiero que todo vuelva a empezar. Me quiero ir, escapar, y no volver. Y si lo hago, que lo que encuentre sean tan solo, recuerdos.

seguir adelante

Enterarme que no soy la única, que hay gente que tiene los mismo problemas. Suele ser un alivio, sentirse acompañado, comprendido. Pero como para mi todo es al reves y voy en contra del mundo, no lo es, no me tranquiliza esto. Me pone mal saber que yo era así, que algo cambio y no logro volver. No digo que quiera tener problemas, no malinterpreten. Simplemente los solia tener en menor medida, ya que por lo menos tenia la voluntad de luchar contra lo que me hacia mal.
Sigo pensando igual, tenga la misma mentalidad y sufro lo mismo, pero ya no hago nada al respecto. Me miro al espejo, y me quedo ahi. Observando. Cada misero y horrendo detalle. Sin hacer nada por cambiar. Por volver a ser lo que era, lograr obtener nuevamente la felicidad que me produjo ver resultados el año pasado. Todo eso ya no esta, se me escapo de las manos y cada vez me resulta más dificil continuar. Y no es que no me esfuerze, solo parece que no es suficiente. Necesito poner lo mejor de mi, pero ya no encuentro 'mejor' en mi persona, no encuentro fuerzas ni voluntad.

Si alguna vez pude, porque no ahora?

Hoy fue un paso adelante, logre algo que hace mucho no podia hacer. Lo unico que falta es seguir asi. No puede ser tan complicado. No puedo dejar que nada me detenga, porque una vez que freno, es más complicado volver al camino que me lleve a mi objetivo.
Seguir adelante. No suena tan terrible.

breakdown

Sentir que vas bien, que lo estas logrando. Que incomparable sensación. Quisiera que se repitiera una y otra vez. Pero en vez de eso, siento algo muy distinto. Algo que me prometi por centesima vez que no volveria y aca esta de nuevo, golpeando a mi puerta. No quiero abrirle, no. No quiero enfrentarlo. Mas entra por su cuenta, tranquilo, en mi vida nuevamente como si fuera un viejo compañero. Y ahi viene. El sentimiento de haber hechado todo a perder. De culpa y de remordimiento. Y junto con ellos la desilucion, la tristeza. El sentir que no puedo hacer las cosas bien ni una vez. Ni siquiera si es por mi, y para mi. Nada. Todo lo destruyo, todo lo corto, todo lo arruino.
Es uno de los sentimientos que mas tarda en irse, si es que algun dia se va. Que alivio cuando me abandona, que ganas de vivir, que voluntad le pongo a enmendar lo roto. Pero esta fuerza y voluntad es más debil que la anterior, y tambalea y resbala. Hasta que vuelve a caer, y ahora es más dificil levantarse. Ahora el sentimiento de ser haberme defraudado es aun mayor, y es más sencillo desmoronarse. El sufrimiento, el sentimiento y las causas estan, ahora voy por la consecuencia. Mejor que nadie se entere. Que sea visto por nadie, y que nadie lo sepa. Solo yo presencio esta traicion. ¿Traicion a quién? Pues a todas las personas que confiaban en que yo era más fuerte, o inteligente (como me llegaron a decir una vez que se enteraron que los habia defraudado). Pero más que nada traicion a mi persona. A mí misma. Cuando uno se lastima arruinando todo lo que le hace bien, lo que tenía propuesto hacer, para lo que se esforzo tanto; y, ahi es cuando uno busca lastimarse de otra manera, para, por asi decirlo, aprender de este castigo, de este error, y no volver a cometerlo. Suena bastante raro esto del castigo, y lo es. Pero hay gente a la cual no le queda otra. El problema en verdad es cuando uno no aprende. No se esfuerza lo suficiente, o tropieza demasiadas veces, o cualquiera que sea la razon, pero no lo logra evitar y vuelve a cometer la misma imprudencia. Ahi es cuando las cosas se ponen oscuras. ¿Por que? Simplemente por el hecho de que tropezar dos veces con la misma piedra no es aceptable, por lo menos asi es como yo lo veo.
Uno ya no se cree capaz de mantener lo planteado y planeado. No se cree capaz de cumplir sus metas y deseos. Se ve como una persona inutil, que no solo lastima y defrauda a los demas, sino tambien a si mismo. Asi es como yo he llegado a verme.
Quiero irme muy lejos, alejarme de todo y de todos, pasar un tiempo pensando, solamente pensando. Recobrando fuerzas, voluntad, y volver a ser quien era. Cuando lo logre, por ahi abandone la imagen que tengo de mi misma tan negativa y pueda verme de una manera distinta. Eso espero.

te amo belen

Hoy es un día muy especial. Hoy hace 16 años nació la personita más linda que me alegra el día cada vez que la veo. Hoy hace ya dos años que nos encontramos para no soltarnos nunca más. Ese 31 de agosto que te conocí supe que eras especial, que eras mi mello. Que nada podría destruir esta amistad, ni siquiera la estupida distancia que nos separa y hace que nos veamos tan solo unas pocas veces al año. Tu amistad es una de las cosas más preciadas que tengo, y no hay persona a quien extrañe más que a vos cuando pasa tanto tiempo sin vernos. Estás siempre ahí cuando te necesito, ya sea para contarle a alguien las trivialidades de la vida o por necesidad de alguna consejo. Siempre logrando que la más mínima tristeza desaparesca tan rapido como llegó y sea reemplazada por una sonrisa. Haces que me olvide de las cosas que me pasan, de mis preocupaciones, de todo. Me contagias alegría, energía, confianza, vida.
Ai Belen sos tan especial para mí, que no encuentro la forma exacta de decirte lo mucho que te amo. Por ahí no es suficiente con decir que sería capaz de irme caminando hasta tu casa, tocarte el timbre y abalanzarme sobre tu persona para decirte Feliz Cumpleaños. O con decir que daría cualquier cosa por vivir más cerca y poder verte más seguido. Sin contar, claro, que sin vos no se que haría, ya que me faltaría mi otra mitad. Siento que somos tan iguales y a la vez me complementas tanto mello. Sos mi concepto de amiga, esa que está siempre, con quien compartís montones de cosas, y quien te hace feliz y te hace falta.
Te deseo el mejor de los cumpleaños, que te dediques a bailar, reirte, divertirte, sonreir, como acostumbras hacer cuando nos vemos. Dejaría de hacer todo lo que estoy haciendo en este momento para ir a abrazarte más fuerte que nadie, y con ese abrazo borrar todo dolor que el año previo te haya causado, para darle lugar a los más hermosos momentos que te deseo para el que comienza el día de hoy. Espero que recibas a este nuevo año con toda la pila que te caracteriza, y que este lleno de sorpresas. Pero más que nada, espero que este nuevo año traiga consigo más salidas, porque no creo poder aguantar viendote tan pocas veces. Un día de estos te rapto. Te juro. Te llame y me emociono volver a escuchar tu voz, finalmente. No puedo esperar a verte. Te adoro. Te amo. Y te deseo un MUY feliz cumpleaños.

(sorry, no se compara con lo que me escribiste vos, que fue lo mas hermoso que lei en el día de mi cumpleaños, me hiciste llorar mello, como siempre. Te amo)

hasta aca llegamos

Hoy es el final de una etapa en la cual me rendia sumamente facil. Ya esta. Este es el fin. Mañana me voy a despertar sabiendo que soy otra persona, que esa antigua camila que me hacia enfadar tan a menudo desaparecio, que nunca va a volver. Que todo cambio. Por fin.

Espero que estas no sean meras palabras y realmente funcione esta vez. Se que va a funcionar. Ya no soy la misma que hacia promesas vacias, esa quedo atras. Ya no son solo palabras sin sentido ni utilidad, ahora son objetivos. Ahora las cosas van en serio, sin que nadie se rinda en el camino, dejando las cosas a medio hacer como solia ocurrir.

Mañana soy otra, no, perdon, hoy ya soy otra y no hay cosa que me haga mas feliz.

Necesitaba sentir esa descarga que solía sentir en el pasado. Sin derramar sangre, ni lagrimas, tan solo unas palabras. Sacarlas de adentro mío, donde su único propósito era hacerme mal, abandonarlas y lograr analizarlas desde otro punto de vista. Y resulto que mi conciencia tenia razón. En ambas cosas. No hay razón alguna por la cual deba extrañar la relación de amistad que habíamos entablado, mas que la sensación de plena confianza que solía tener. Tantas cosas, luego de indagar en el pasado, tengo para reprocharte, insultarte, preguntarte como pudiste hacer una cosa así. Y a la vez tantas cosas para agradecer, ya que como dije hace tiempo, te debo la vida. Pero tanto mal me causaste tantas veces, me sentí tantas veces abandonada, completamente entregada en nuestra amistad recibiendo a cambio nada mas que histeriqueos de tu parte a mi novio y reproches de lo poco agradecida que soy. Estuve siempre ahí para vos, en todo momento. En los felices, en los tristes, en los momentos difíciles y mas duros. Hice todo lo que pude siempre para demostrarte lo mucho que agradecía tu amistad y lo que habías hecho por mi. Pero nada fue suficiente para vos. No lo fueron mis gracias, no lo fue mi compañía, no lo fueron mis regalos, no lo fue mi incondicional apoyo. No lo fue el hecho de que te recordara a menudo que eras lo mas importante que tenia en este mundo. Que llegaste a venir antes de mi familia en mi lista de prioridades. Tampoco lo fue el hecho de que te dijera que daría la vida por vos. Nada de eso te pareció que demostraba mi gratitud hacia vos. Pero claro, si te debo la vida, tendría que dar la vida para que confíes en que mi gratitud siempre fue completamente verdadera. Y te la di, di mi vida en nuestra amistad, di todo porque siempre estemos bien. Cada vez que discutíamos, peleábamos, siempre fui yo la que pidió perdón, hasta las veces que no tenia ni una pizca de culpa. E igualmente, yo siempre seguí ahí para vos. Sin importar las peleas, tu acercamiento a mi novio, tu incorregible manera de reclamar las cosas a los gritos, y tu incapacidad para acercarte a arreglar las cosas. Siempre estuve ahí. Siempre. Y como termina esta historia? Vos apenas si te acordás de que existo. Hablamos de películas. Películas! Esos temas que tan solo son hablados por gente desconocida que intenta entablar conversación. Eso es lo que obtuve. Y no extraño nada mas que la plena confianza que teníamos, y el hecho de poder hablar de cualquier cosa existente sin sentir silencios incómodos, o juzgarnos entre nosotras. Eso es lo que extraño mas que nada. Porque se que esa amistad que tuvimos no solo no tiene comparación, o igualación, sino que además va a ser extremadamente complicado encontrar otra persona con quien compartir todas las cosas que compartía con vos. Estas palabras de desahogo que, de estar como antes, no se las habría planteado a mi psicóloga, te las habría planteado a vos. Tal vez no de la misma manera, tan sincera, porque se que igualmente no escucharías, te encerrarías en tus argumentos, sin escuchar los míos. Sin siquiera parar a pensar en lo que te digo, tenga o no tenga razón. Sabes que siempre que te acercaste a plantearme algo yo escuche, y si no lo admití en el momento, lo hice después, cuando me acerque a hablarte para seguir siendo las mismas. Pero veo que de nada sirvió después de todo, porque aunque yo haya pensado y analizado cada cosa que ocurrió, vos te limitaste a plantear tus argumentos a los gritos. Y podrás pensar que tenés razón, pero yo todavía pienso que necesitas escuchar. Y pensar. Todavía estoy esperando el momento en que te des cuenta. Y lo peor de todo, que te voy a estar esperando siempre. Siempre va a ver un lugar para vos dentro de mi. Lo sabes mejor que nadie.

¿Cuántos gramos pesa mi alegría?

¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz?

Y vuelvo a caer, una y otra vez, sin excepciones. ¿Como puede ser posible que no aprenda de mis errores, que no pueda evitar cometerlos una vez mas? Pensar que con un poco, tan solo un poco, de voluntad y fuerza, podria estar como yo quiero estar. Podria verme bien, y ser feliz. Claro que no voy a rendirme y abandonar lo que quiero, abandonar mi meta. Rendirme no, nunca. Lo unico que quiero es estar bien, sin sufrimiento, sin lagrimas y la enfermiza obsesion de si me veo bien. Tranquila. Feliz. ¿Acaso es tanto lo que pido?

de no olvidar

Increible. No hay otra palabra para describir lo bueno que estuvo el recital de ayer. Hacía mucho tiempo que no sentía tanta emoción y ansias de ver a alguna banda tocar, y la verdad es que supero mis expectativas, que ya de por si eran altas. El mejor regalo de cumpleaños de este año, lejos. Gracias ma(L), no te imaginas lo feliz que estoy.

the end

Shit, se me terminaron las vacaciones, mañana de nuevo al colegio y a pensar y usar uniforme y bla bla bla. Pero a no deprimirse, el lado bueno de esto es que voy a poder continuar la dieta sin romperla :) Y ademas, voy a estar subiendo mas seguido al blog, ya que con tal de no hacer tarea ni estudiar puedo sentarme a escribir aca. Es mas, ahora mismo estoy evitando ponerme a estudiar unas cosas de literatura que me embolan a la decima potencia. No es que no me guste escribir y subir cosas, todo lo contrario, es mi via de descarga. Pero al no tener nada interesante que subir, me bloqueo y me aburro del blog facilmente. Igual ni que lo leyera mucha gente. Gracias si entran dos personas en un año a ver lo que yo escribo. Pero como el objetivo de este blog es poder descargar mis pensamientos e inquietudes sin ser juzgada o algo por el estilo, me viene barbaro.
Y ahora me voy a disfrutar del ultimo dia sin dieta y voy a compartir el helado que mi hermana acaba de pedir :)

a los verdaderos amigos

Esa felicidad única que sólo los verdaderos amigos te pueden brindar. Esa verdadera sonrisa que sólo ellos pueden sacarte. Esa sensación de que 'todo está bien' que te contagian con sólo un comentario, y ese poder de sanar cualquier herida.
Después de tanto tiempo sintiendome sola, pude ver quienes eran ellos. Quienes están no sólo en los buenos momentos, pero te ayudan a pasar por los malos; quienes te apoyan en tus decisiones, pero te ayudan a corregirlas si no son las correctas; quienes te brindan una mano, no la quitan, cuando te ven caer. Aquellos que pasan las doce de la noche junto a vos para empezar el día del amigo, aquellos que te sorprenden siendo los primeros en decirte un sincero Feliz Día, aquellos que aunque sean los más colgados y últimos en decirlo, sabes que lo sienten más que el primero y aquellos que estando del otro lado del planeta te lo desean igual. Sin dejar de lado aquellos que creiste haber perdido, e igualmente aparecen con un deseo de felicidad que pensabas que existía sólo de tu parte.
A todos ellos gracias. Por ser como son y por estar cuando se los necesita, por escucharme, comprenderme, ayudarme y acompañarme. Y por hacer que todos los días sean el día del amigo. Los quiero mucho amigos.

Que delicada y fina la linea entre estar en completo control y perderlo. Uno debe aprender a controlarse, y siempre lo ponen a prueba. Pruebas dificiles, que uno cree que no tiene la voluntad suficiente, o la capacidad, para sobrepasarlas. Y luego se sorprende, logra hacerlo. Gracias a esto, pelea y sigue con más fuerza. Uno es más fuerte y está determinado a lograr su meta. Pero luego se presenta otra prueba, y ya no tan sorprendentemente, fracasa. Estos fracasos son los que golpean más duro, los que hacen que la persona caiga, y cueste levantarse. Si lo consigue, entonces ese es su verdadero logro. Haber caido y volver a ponerse en pie. Y volver a empezar, volver a intentar, sin volver a caer. Dificil, aunque no imposible.

Y hay que esforzarse, y si uno tropieza con algun obstaculo por el camino, por lo menos poner las manos para no golpearse con el impacto. Evitar moretones, aunque muchas veces queden marcas imborrables que vayan a acompañarnos para siempre. Éstas tienen que servir como impulsadoras, mostrandonos las consecuencias de una nueva caída, de un nuevo golpe y de esta manera haciendo lo posible por no repetirlo.

En eso estoy, y hacia la meta me encamino, con marcas que me acompañan pero sin mirar atrás. Saltando, esquivando y tragandome las piedras a lo largo del camino. Pero no voy a rendirme. No esta vez.

caer

Que ganas hay que tener eh. Que ganas. ¿Por qué siempre lo mismo? ¿Por qué de nuevo al principio? ¿Por qué tengo que cagar todo siempre? Siempre cagando todo lo que hago, lo que planeo y me planteo. Esto no puede seguir así, me cansa, me destruye y hace que me desmorone una y otra vez. Iba bien, y tuve que arruinarlo. Otra vez.
No puedo seguir así. No quiero seguir así. Esto tiene que terminar, y no volver a ocurrir nunca más. ¿Acaso soy la excepción a la regla del aprendizaje a través de los errores? ¿Acaso no puedo evitar repetir lo mismo una y otra vez? Si veo que cometer las mismas imprudencias me hace mal, no tendría que ser dificil saltar la piedra en vez de volver a tropezarme con ella. Pero no. Hago todo al reves.
Cuando llege el día en que evite hacer lo mismo, voy a poder ser feliz. Tan solo tengo que evitar volver a caer.

sigo aqui

Sé que sigen siendo ustedes. Lo siento, lo espero. Porque tanto tiempo compartido no puede ser cambiado por un hecho, no pequeño, lo sé, pero un hecho al fin. Porque las amigas son amigas en todo momento, hasta en los malos. Y ustedes lo fueron. Sé que puedo seguir llamandolas amigas. Claro que también sé que me mande cagadas, como nos mandamos todos, porque ustedes seguramente tienen en claro que también se mandaron. Todos sabemos que no es facil, que lo que pasamos no fue asi nomas, que las lastime, que me lastime, que sufrimos. Pero hay que vivir con ello, no evadirlo, no evadirme. Yo no cambie, sigo siendo la misma persona que fue su amiga durante tantos años y con quien compartieron tanto. Si cambie fue para mejor, intentando corregir todos los errores que cometi, todo lo que arruine. Pero mi esencia es la misma. Sigo siendo camila. Y no voy a dejar de serlo, por nada ni tampoco por nadie. Porque esta soy yo. Aca me tienen. Si me quisieron antes, porque no ahora? Reitero que se que es dificil, pero de eso se trata la vida, de sobrepasar nuestros obstaculos. El mio era una piedra enorme bloqueando el camino, y con el tiempo paso a sus espaldas. Un gran peso que desearia que nunca tuvieran que haber cargado y con el que no quisiera volver a lidiar. Pero ese peso no esta mas sobre ustedes, ni sobre mi. Luche mucho, me esforce tanto, pelie tanto, para que? Para perderlas? Esperaba que cuando todo hubiera terminado hubieran estado ahi, en el medio del camino despejado, con los brazos abiertos y contentas de que fui lo suficientemente fuerte para lidiar conmigo misma. Y con que me encontre? Con otro bloqueo, pero esta vez el de sus espaldas. Un duro golpe. Pero segui peliando, y ahora creo que por suerte logramos aflojar esa tension que se habia producido entre nosotras. Un poco por lo menos, como para poder disfrutar de un feliz cumpleaños. Y les agradesco que ayer hayan estado todas ahi para mi. No se si fue de compromiso, de costumbre, o de realmente desear pasar el dia conmigo. Pero estuvieron, y eso me dio una alegria que no creo puedan imaginarse. Yo sigo siendo su amiga, y lo voy a ser siempre.

dice no querer sufrir

De nada sirve si no quiere, si no va a tratar

pero no importa si convence a los demás

Llego su hora y no le vale solo discutir

ahora te muerde y solo la quiere pudrir.

Si no pierde la cabeza, no puede soñar
Si no escupe su demencia, no puede bajar.
Si no encuentra la manera se va a destruir
Si no va en su colgadera se quiere morir.

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weak

Here it comes again…
I can only escape it for a while.
How am I to go on without them here beside me?
Pain, pain… Go away. Come again another day.
When I am feeling stronger

feliz cumpleaños y gracias

Todo lo que tengo para decirte es mas que nada eso Luli.

Que te deseo un cumpleaños muy feliz, pero eso ya lo venis escuchando el mismo dia, cada 365 dias, desde hace ya 16 años. Y no creo que te cambie mucho que te lo diga yo o que te lo diga Manolo, ya a esta altura de la vida debe sonar siempre lo mismo. Y debe ser bastante pesado el tiron de orejas doloroso, el ya quemadisimo: hoy cumple luli! y toodos entran a cantar el feliz cumpleaños, el tipico: cualquier cosa lo podes cambiar (aunque por dentro se sabe que rezamos que le guste y le entre lo que sea que le compramos), atender el telefono mil veces para que una tia que no es muy de tu simpatia te diga por centesima vez en el dia Feliz Cumpleaños! Asi que mejor voy a otra cosa.

Esto tambien ya te lo dije quinientas veces, aunque siempre parece que no es suficiente. O muchas veces te parecio que no lo sentia. O no te diste cuenta de la cantidad de veces que lo dije. O directamente no lo dije lo suficiente. Que es más que probable. Asi que te lo digo ahora (y por las dudas aclaro, va en serio): Gracias. Sin signo de exclamacion ni mayusculas, porque creo que es momento de decirtelo en serio. Gracias. Por todo. Y ese todo si deberia ir en mayusculas, porque es tal cual. Siempre estuviste en todo, para todo, y me ayudaste en todo o por lo menos hiciste lo que pudiste. Y lo aprecio tanto como si me regalaras una bolsa llena de lays aireadas. Asi que imaginate cuanto lo aprecio! Se que a veces puedo ser pesada, ausente, egoista, malhumorada, mandona, o miles de cosas mas que no voy a seguir mencionando porque sino quien lo lea va a pensar que soy satanas en la tierra. Pero vos siempre estuviste conmigo. Y te lo agradesco.

Porque a vos te debo mi vida amiga. Y hasta a veces siento que te debo más.

Como dije en mi fotolog, sos lo mejor que me dio el mundo. Y no te cambiaria por nada en él. Seria capaz de cualquier cosa con tal de verte sonreir lucila. Y puede sonar cualquiera (como cuando te digo que te pago las hojas que me das), pero no pierdo nada en decirtelo. Daria mi vida por tan solo escuchar una risa tuya de verdad (no una forzada, a mi no me engañas), verte sonreir sin ningun problema, sin preocuparte por tus dientes o por nada, tan solo sonreir, porque estas feliz. Todo lo daria por un abrazo de los que nunca terminan y un beso en el cachete de esos que nunca das.

Y supuestamente iba a ser algo corto y claro. Pero no puedo expresarte todo en tan solo dos lineas. Aunque en mi fotolog este en solo dos lineas. Aca necesitaba decirte todo esto. Te debia la carta de todos los años :)

Y me falto decir una unica cosa, que no por ello menos importante.

Por ahi lo mas importante de todo: Te amo.

seeking shelter

Seems the only one who doesn't see your beauty

Is the face in the mirror looking back at you

You walk around here thinking you're not pretty

No puedo mirarme al espejo; solia hacerlo, solo para que me devolviera la misma fea imagen que me persigue todos los dias. Ahora directamente opte por evitarlos. Evitar el sufrimiento que me causaba ver a la chica del espejo.
Esa soy yo? Esa no quiero ser yo.
Quiero volver a ser quien era. Nunca crei que fuera bella, por decirlo de una manera, pero por lo menos no llegaba a lo que soy ahora.
Era más feliz. Eso quiero ser.

another chance

Me gustaria volver el tiempo atras.
Enmendar todas las heridas que causé,
Evitar todas las discusiones que comencé.


Si tan solo quisieras
darme otra oportunidad.

sweet sacrifice

i won't be held down by who i used to be

i can't break free until i let it go

do you refuse to leave me?

my sweet sacrifice,

nothing will hold you back now

Miento

Cuánto tiempo sin llorar,

sin sentir, sin escuchar,

sin tener algo de que hablar.

No se si puedo ni si debo, solo se que quiero. Sé que no hay que 'dejar para mañana lo que puedes hacer hoy', pero es mejor si es asi. Mañana empieza una nueva vida, un nuevo Yo. Un Yo que por fin voy a lograr que sea perfecto. Si ya se, 'nadie es perfecto', pero siempre hay una primera vez para todo, no? Y esta vez, todo lo voy a hacer por mi.

Se me terminan las vacaciones! No quiero volver a encerrarme en esa institución, nueve horas por día, con el cerebro en funcionamiento. De solo pensarlo me dan ganas de llorar. Pensar que la próxima vez que pueda estar al pedo va a ser recien en julio! No no, que pensamiento espantoso. Mejor ni pensar en eso.

blood is the new black

"The blood, the river of life. What a wonderful machine the heart is! It is busily pumping away, without getting tired, night and day, for threescore years and ten, and even a full century, seventy-two strokes a minute, over forty-three hundred times every hour, and nearly thirty-eight million beats eveyr year. Let our heart come to a standstill for one minute, for a second even, and we cease to live. "

Me tientan, saben que me atrae la sangre y me llevan a ella. Se siente bien. Me siento viva.

cumpleaaaaaños feliz

Que los cumplas feliz

que los cumplas feliz

que los cumplas VEEEERI

que los cumplas feliz.

Veronica Melissa Stewart cumplis 16 años vieeeeja, ciega, sorda y con dolores de espalda(L) A pesar de tus discapacidades (??) yo te amo como a nadie en el mundo. Fuiste mi primera mejor amiga, y la mejor (chiste lu, no te pongas celosa, las amo a las dos jajaj). Trece años, casi catorce de amistad, de compartir secretos, jugar a pisar las lineas en los recreos, a los gameboy. Tantos años de ir a tu casa a dormir, de pasar fines de semana en el country, de ir al cine, al alto palermo, siempre con Robi, fiel a nuestros pedidos :P

Sos tanto veri, ni te das una idea. Y por ahi no lo expreso lo suficiente, cosa que hace que haya muchas confusiones. Pero la amistad esta basada en eso, en tener mil y un problemas, discuciones, debates, imperfecciones y aun asi seguir juntas, remandola, como nosotras :) Espero que tengamos mil millones de años mas de amistad con todas las peleas y discuciones que eso implica, pero tambien con todos los abrazos, las risas y besos que vienen en el combo, que son lo MEJOR. Nuestras risas contagiadoras (?) que yo me rio y vos te reis de mi risa y yo me rio de la tuya y asi asi, en nuestros momentos mas lindos. Sabe que sos muchisimo, que no quiero perderte nunca, que TE AMO MUCHIIIIISIMO, que te necesito, y que estoy siempre para vos. OK?? Espero que te haya quedado mas que claro. Y si tenes alguna duda, llama al 0800-ASK-CAMI que mis agentes estaran muy dispuestas a contestar ;) Jajjajaja Al no poder subir foto al flog, dije al carajo! yo la subo en mi blog :)
TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (cuantas mas O mas TEAMO :P) Bueno nada, te amo :) Espero que la pases mas que bien y que te guste mi regalo, y mi carta, y esto que subi, y el gran abraaaaaaaaaaaaaazo para el que tenes que estar preparada. Te amo muchisimo. Sos muchisimo para mi. Y te necesito muchisimo. Y ahora te quote: "Gracias por ser mi amiga" :) Gracias por todo amor.

Runaway

And I wonder

How long it'll take them to notice that i'm gone

And I wonder

How far it'll take me

To run away

I was just trying to be myself

You go your way I'll meet you in hell

It's all these secrets that I shouldn't tell I've got to run away

It's hypocritical of you

Do as you say not as you do

I'll never be your perfect girl

I've got to run away

feeling defeated

'una es más auténtica cuanto más se parece a lo que ha soñado de sí misma'

Cada vez siento que soy menos auténtica, que lo que siempre soñé está tan lejano e inalcanzable, que nunca voy a lograr obtenerlo. No me gustaría hablar de rendirme, pero es justamente lo que siento ahora, que me rendí. Ya no puedo luchar más, ni quiero hacerlo. Me cansé. No solo de luchar, sino de ver que no tenía repercusión alguna en los demás, que nadie parecía notar el gran esfuerzo que yo hacía, aunque fuera en vano. Me cansé de no verme como quiero, de no ser quien quiero ser, de que no vean mis logros sino mis perdidas, y me cansé especialmente de seguir luchando por todas estas cosas. Perdí mi valiosa voluntad, que antes era tan poderosa y ahora se contagió de mi, y es debil. Sin mi voluntad, voy a seguir perdiendo.

Solo espero que magicamente regrese a mi, que algo haga que vuelva a mi ser, con todo el poder que la caracterizaba. La necesito. Ahora más que nunca.

necesitaba perderme para encontrarme

Y lo peor de todo es que no me gusto lo que encontre. Esta persona no soy yo, por lo menos no quien quiero ser. Pero estoy buscando, rebuscando por todos los rincones de mi ser, quien quiero ser en verdad. Si quiero seguir de esta manera o cambiar, finalmente, hacer el cambio que todos desean que haga. Lo que no quiero es seguir haciendo todo por los demas. Si tan solo voy a cambiar para satisfacer a la gente, entonces seguire siendo quien no busco ser. Esta vez va por mi. Todo va a ser por mi. Voy a descubrirme, y a alegrarme de que me encontre.