ustedes no entienden, son tan importantes

Juro que no entiendo porque de la nada me agarran estos ataques. Pero la realidad es que me agarran, no lo puedo evitar. Y tengo que frenar, pensar, y contar hasta diez. Antes de explotar y comenzar a despotricar contra el mundo, contra tus indicaciones, contra mi odio propio.

Lo unico que me alivia es estar alrededor de mis amigos. Ellos me calman, me hacen reir, me sacan esa sonrisa que sino, me cuesta horrores. Logran que me olvide de lo mucho que me disgusto, hacen que deje de lado todas las preocupaciones y piense en vivir y disfrutar el momento. El ahora. Reirme lo más fuerte que puedo, sacando todas esas energias negativas, tranformandolas en positivas. En risas, en sonrisas, en miradas, en guiños, en burlas inocentes. Creeran que estoy un poco loca por desear con tantas ganas estar ahi, sentada en ese aula horrible, escuchando una clase bastante aburrida. Pero mientras esté con ustedes, juro que no me importa más nada. Si, ya se. Seguramente para ustedes soy simplemente alguien con quien compartir las clases, y punto. Despues de tomarse ese colectivo ya dejo de ser parte de sus vidas. Pero yo evito malhumores pensando en ese chiste que dijiste en clase, en esa mirada que posaste en mi, en esa broma que le gastamos juntas a él, en ese mensaje que me mandaste deseandome suerte. Son mi vía a la felicidad, y se los agradesco. Porque entre tanta mierda, necesito un poquito de afecto y calorcito.

No me los banco mas. Ni un minuto. Me voy a tomar un avion y me voy a ir a la mierda. No me ven mas, se los aseguro. Seguramente no me creen capaz, pero no me creian capaz de tantas cosas... ingenuos. Me tienen harta.

impotencia

Me molesta mucho de lo que haces, hace bastante. Me molesta que no te importe el hecho de que habias prometido acompañarme. Que todo lo cambies a ultimo momento. Me molesta que no me ayudes. Me molesta que encima te dignes a insultarme, que te dignes a apurarme, que te dignes a pensar que la razon la tenes vos, cuando claramente, no es asi. Me molesta que no pares ni un segundo a preguntarte si realmente la del problema y la que esta haciendo las cosas mal sos vos. Que te resguardes en tu defensa tan arraigadamente que ni siquiera me escuches. Me molesta que me grites, me interrumpas. Me molesta que me llames resentida, cuando lo unico que hice fue bancarme tus cagadas. Porque fueron mas de una. Que me reclames que te las nombre... sentate, si queres, me pongo a hacer memoria.
Me irrita ser tan idiota. Haberme prometido que nunca mas nadie iba a pasarme por encima y estar rompiendo mi propia promesa. Porque te estas aprovechando de mi tolerancia, te estas aprovechando de el hecho de que me la banco, cuento hasta diez, y esta todo bien. Que pienses que porque te digo "bueno, pero realmente queria que vinieras" no estoy teniendo en cuenta que no lo hiciste. Que pienses que la vida sigue sin alteracion. Y seguiria, si no fuera porque me lo haces una vez... dos... tres... Y basta. Me cansaste. Necesito que frenes, que te des cuenta de lo que me estas haciendo. Ya no es un hecho de si me acompañaste o no a una fiesta pedorra, ya el hecho paso a ser que no puedo contar con vos. Se supone que se puede contar en los amigos, no se si sabias ese detalle.
Detesto ser tan fucking buena, poner todo de mi en la relacion de amistad, hacer todo lo posible para estar ahi cuando me necesites, y que despues me cages bien cagada. Porque vos sabes muy bien que soy una de las pocas personas que estan SIEMPRE. Asi, con mayuscula. Queres descontrolarla? Estoy ahi para vos (aun cuando no conosco a nadie, cuando estoy colgada, te acompaño). Queres llorar? Veni, te presto mi hombro, te traigo pañuelos, te abrazo, te consuelo. Tenes algun problema? Hablame, que te escucho. Necesitas irte a la mierda por unos dias? Venite a mi casa, sabes que te recibimos como si fueras de la familia. Hice algo que te molesto? Si, bueno, primero te mando un poquito a la mierda por ahi, pero despues lo pienso, y lo cambio. No se si te percataste de esto ultimo, pero lo que me reclamaste, lo recapacite y lo cambie. Asi que hasta en eso te complasco.
Pero mas que nada me molesta ser tan tolerante. Porque te quiero, porque sos mi fucking amiga y no quiero perderte nunca.

[Quiero llorar, quiero gritar, quiero hacerte ver que te estas pasando de la raya. Y quiero abrazarte mas fuerte que nunca]