seguir adelante

Enterarme que no soy la única, que hay gente que tiene los mismo problemas. Suele ser un alivio, sentirse acompañado, comprendido. Pero como para mi todo es al reves y voy en contra del mundo, no lo es, no me tranquiliza esto. Me pone mal saber que yo era así, que algo cambio y no logro volver. No digo que quiera tener problemas, no malinterpreten. Simplemente los solia tener en menor medida, ya que por lo menos tenia la voluntad de luchar contra lo que me hacia mal.
Sigo pensando igual, tenga la misma mentalidad y sufro lo mismo, pero ya no hago nada al respecto. Me miro al espejo, y me quedo ahi. Observando. Cada misero y horrendo detalle. Sin hacer nada por cambiar. Por volver a ser lo que era, lograr obtener nuevamente la felicidad que me produjo ver resultados el año pasado. Todo eso ya no esta, se me escapo de las manos y cada vez me resulta más dificil continuar. Y no es que no me esfuerze, solo parece que no es suficiente. Necesito poner lo mejor de mi, pero ya no encuentro 'mejor' en mi persona, no encuentro fuerzas ni voluntad.

Si alguna vez pude, porque no ahora?

Hoy fue un paso adelante, logre algo que hace mucho no podia hacer. Lo unico que falta es seguir asi. No puede ser tan complicado. No puedo dejar que nada me detenga, porque una vez que freno, es más complicado volver al camino que me lleve a mi objetivo.
Seguir adelante. No suena tan terrible.

breakdown

Sentir que vas bien, que lo estas logrando. Que incomparable sensación. Quisiera que se repitiera una y otra vez. Pero en vez de eso, siento algo muy distinto. Algo que me prometi por centesima vez que no volveria y aca esta de nuevo, golpeando a mi puerta. No quiero abrirle, no. No quiero enfrentarlo. Mas entra por su cuenta, tranquilo, en mi vida nuevamente como si fuera un viejo compañero. Y ahi viene. El sentimiento de haber hechado todo a perder. De culpa y de remordimiento. Y junto con ellos la desilucion, la tristeza. El sentir que no puedo hacer las cosas bien ni una vez. Ni siquiera si es por mi, y para mi. Nada. Todo lo destruyo, todo lo corto, todo lo arruino.
Es uno de los sentimientos que mas tarda en irse, si es que algun dia se va. Que alivio cuando me abandona, que ganas de vivir, que voluntad le pongo a enmendar lo roto. Pero esta fuerza y voluntad es más debil que la anterior, y tambalea y resbala. Hasta que vuelve a caer, y ahora es más dificil levantarse. Ahora el sentimiento de ser haberme defraudado es aun mayor, y es más sencillo desmoronarse. El sufrimiento, el sentimiento y las causas estan, ahora voy por la consecuencia. Mejor que nadie se entere. Que sea visto por nadie, y que nadie lo sepa. Solo yo presencio esta traicion. ¿Traicion a quién? Pues a todas las personas que confiaban en que yo era más fuerte, o inteligente (como me llegaron a decir una vez que se enteraron que los habia defraudado). Pero más que nada traicion a mi persona. A mí misma. Cuando uno se lastima arruinando todo lo que le hace bien, lo que tenía propuesto hacer, para lo que se esforzo tanto; y, ahi es cuando uno busca lastimarse de otra manera, para, por asi decirlo, aprender de este castigo, de este error, y no volver a cometerlo. Suena bastante raro esto del castigo, y lo es. Pero hay gente a la cual no le queda otra. El problema en verdad es cuando uno no aprende. No se esfuerza lo suficiente, o tropieza demasiadas veces, o cualquiera que sea la razon, pero no lo logra evitar y vuelve a cometer la misma imprudencia. Ahi es cuando las cosas se ponen oscuras. ¿Por que? Simplemente por el hecho de que tropezar dos veces con la misma piedra no es aceptable, por lo menos asi es como yo lo veo.
Uno ya no se cree capaz de mantener lo planteado y planeado. No se cree capaz de cumplir sus metas y deseos. Se ve como una persona inutil, que no solo lastima y defrauda a los demas, sino tambien a si mismo. Asi es como yo he llegado a verme.
Quiero irme muy lejos, alejarme de todo y de todos, pasar un tiempo pensando, solamente pensando. Recobrando fuerzas, voluntad, y volver a ser quien era. Cuando lo logre, por ahi abandone la imagen que tengo de mi misma tan negativa y pueda verme de una manera distinta. Eso espero.