black out

Mal dia. Horrible. Despues del tan temido fin de semana, y con razon, porque fue desastroso, el lunes no podia ser peor. Desde el momento en que me levante supe que no la iba a pasar bien. Tuve sueño y frio todo el dia, y un sentimiento de vacio impresionante. Nadie para escuchar lo que sentia, y nadie para escucharlo ahora. Asi que recurro a mi usual descarga a traves del blog.
Me sentia tan mal, como previendo que el dia no iba a terminar bien. Y definitivamente asi fue. No solamente la dieta murio, se olvido, y ahora lo sufro y me arrepiento y me dan ganas de cortarme en pedazos, ademas me siento muy sola. Estoy de mal humor y me cae mal cierta gente, como mi madre por ejemplo. Siempre me llevo tan bien y hoy cada cosa que dice me dan ganas de putearla. Encima a nadie le importo si estaba bien o mal, simplemente querian contarme un par de cosas e irse a estudiar, total, es siempre la misma pelotudez con camila. Siempre lo mismo.

Pero es que iba tan bien. Hacia tanto tiempo que no me sentia tan mal. Hace tanto tiempo que venia con una voluntad de acero, y con un humor color de rosa, que era de esperar que resbalara en algun momento. Y aunque es simplemente un dia, es como si hubiera vuelto todo el tiempo atras. La presion me mata, y hace que me ponga nerviosa, lo cual hace que me ponga de mal humor, y me deprima. Y asi termino.

Sin contar ademas que necesito un poco de cariño, porque simplemente no aguanto mas.

Resumiendo, un dia pesimo que no puedo esperar a que termine.

donde estoy?

Hay personas que me juzgan por volar tan alto. O ellas dirian, volar tan bajo. Quiero irme de campamento, de mochilera, de viaje. Quiero vivir la vida. Eso para mi, es la vida. Sentir la libertad de no tener que vivir bajo ningun horario, ninguna regulación, ningun orden ni prolijidad. Vivir. No tengo otra manera de definirlo.
Me quiero ir de aca. Pero donde es aca? No sabria decirte. Estoy en un punto en que por un momento estoy feliz y de repente se me viene el mundo abajo y considero desaparecer por completo, y luego un gesto de alguna persona hace que piense que vale la pena vivir para poder sorprenderse de esa manera. Por ahi de eso se trata todo esto. De mi deseo de sorprenderme constantemente. Levantarme en mi casa todos los días e ir al colegio todos los días y convivir con mi familia todos los días, no es vida. Los amo, no se confundan, no podría vivir sin ellos, ni sin mis amigos. Pero por momentos me gustaría escaparme. Sola, o acompañada. Da igual. Si es acompañada, entonces en otro momento me gustaría irme sola. Es tan raro que una adolescente quiera disfrutar de un viaje sola? Tan dificil resulta de entender? Simplemente quiero agarrar mis ahorros, una mochila, y enfilar para el lugar más lejano del mundo. Empezar a conocer cosas nuevas todos los días, a vivir con emoción, con retos. Quiero hacer algo que me provoque miedo todos los días. Quiero conocer el mundo. Entero.
Ahora si está volando alto, deben de estar pensando. Y sí. La verdad es que lo estoy haciendo. Me agarran por momentos unas ganas de vivir sobrecogedoras, tanto que podría agarrar todo e irme ya mismo. Por ahi esa es la razón de muchas de mis depresiones. Por ahi me siento encerrada. Encerrada en mi casa, encerrada en mi rutina, encerrada en mi vida, y por sobre todas las cosas, encerrada en mi cuerpo. El cuerpo siempre va a ser una carcel para mi. No porque tenga ninguna filosofía pitagórica, ni nada por el estilo, simplemente porque detesto como me veo. Asi de simple. Por ahi de ahi vienen las ganas de desaparecer, por ahi no quiero desaparecer del mundo, sino simplemente de mi vida.
Y la verdad que ahora que lo escribo me doy cuenta que es lo mas tentador que escuche en mi vida. Dejarla atras. No me quejo de nada de lo que tengo, agradesco cada cosa: las materiales, las sentimentales y las relaciones. Pero es necesario de vez en cuando alejarse para ver las cosas desde otra perspectiva. Permitirse extrañar todo lo que uno tiene. Esa tendria que ser una costumbre del hombre. Irse, para despues sentir la mas profunda necesidad de volver. De volver a sus raíces, a los brazos de quienes los aprecian, y a su vida de la cual tanto se quejaba uno. Darse cuenta del valor de todo lo poseído (sentimentalmente hablando) y poder encarar la vida de otra manera.
Que propósito, no? Y sin embargo, es el mio ahora mismo. Pero el hecho de que sea tan chica, y me este planteando todas estas cosas, no solo resulta extraño (o no tanto), sino que ademas resulta bastante imposible. Primero, porque no puedo ni siquiera transladarme en un auto, o cruzar una frontera, ya que soy menor de edad. Eso me reduce todas las posibilidades de viaje. Segundo, porque claramente mis padres no me lo permitirian, y por mas que desee con todas mis fuerzas escaparme y decirles: "Los veo a la vuelta", mi poderosa conciencia no me lo permite. Tengo una extraña manía de necesitar hacer las cosas correctamente, y como se debe. El deber me llama. Otra condena muchas veces, ya que no me puedo permitir romper barreras y desafios por miedo a ser descubierta.
Por eso es tan relajante poder salir del molde una que otra vez. Poder experimentar cosas nuevas, cosas raras, cosas inexplicables e inesperadas. Poder compenetraste por completo con nuestro lado instintivo, y dejarnos llevar por lo que nos parece bueno. Poder decir que si a lo que sea. Poder realizar todos nuestros deseos.
Por lo menos sé que si empiezo asi a esta edad, voy a vivir una vida llena de aventura, no? (Digan que si, se los ruego)
Algun día de estos van a pasar semanas sin ningun posteo y voy a subir alguno desde algun lugar recondito de la tierra y se van a sorprender. Yo me voy a sorprender. Y voy a estar viviendo. Voy a vivir.