Ayer me dijeron que tengo un narcisismo totalmente profundo y problemático.
Realmente no entiendo cómo una persona puede odiarse tanto y a la vez ser narcisista. Que alguien me lo explique por favor. Pero aún sin comprender cómo es posible, sé que es verdad. Y sé que es algo que debo cambiar urgentemente porque me va a traer emparejadas muchas complicaciones y va a llevar a que me auto construya obstáculos que resultan muy dificiles de esquivar.

De ser posible, al enterarme y encontrarme cara a cara con esta faceta mía que trataba de no llegar a conocer, logré odiarme un poco más todavía. Un poco más y llego al record.

Sin embargo, no creo que sea narcisismo al ciento por ciento. Creo, en cambio, que deseo tanto ser perfecta que me lo termino haciendo creer, simplemente para evitar querer acabar con todo. Me lo llego a creer, y termino destruyéndome más de lo que me ayudo.

Es algo complicado de entender, creo que ni siquiera yo logro entenderlo por completo y que voy a tardar bastante tiempo en hacerlo. Y no creo poder corregirlo hasta que lo entienda. Hasta que me entienda. Es tal mi confusión que acabo por enterarme que verdaderamente no me conosco ni un poco. Lo malo, no sé si quiero conocerme. No sé si me va a gustar lo que llegue a ser.

Estoy decepcionando a todos en mi camino, a cada una de las personas que creían en mí y que confiaban en que yo era la niña perfecta, incluida yo. Todos y cada uno van llegando a la conclusión de que por ahí no era tan capaz, por ahí no era tan confiable, por ahí no era tan perfecta. Nunca creí ser perfecta pero siempre atiné a serlo, y hasta llegué a hacérselo creer a muchos. Mostrandome como si todo estuviera bien y siendo la mejor en todo lo que hacía, cuando en realidad todo estaba terriblemente mal y no tenía ni la más mínima idea de lo que estaba haciendo en esta vida de mierda.

Llorar no enmienda nada, pero todo me frustra tanto que es la única manera de calmarme sin hacerme daño.