psi volve

No se que decir. La verdad. Aunque hace mucho que no escribo nada aca, siento que no tengo nada interesante para contar. Igualmente, en el fondo, se que no es asi.
Cuando vuelva a la psicologa (si, la viva se tomo vacaciones, y yo sigo igual de loca) es claro que va a empezar la sesion medio en silencio, no voy a saber que decir. Lo mismo que me esta pasando aca. Pero despues voy a darme cuenta que tengo tantas mierdas adentro para decir. Hasta tengo un nuevo miedo. El miedo a empezar algo nuevo, a enfrentarme con algo que nunca experimente. Tengo tambien unas muy extrañas (realmente es extraño, quien me conoce coincidira en que me volvi loca) y grandes ganas de tener un puto novio. No aguanto mas. Me siento sola y ya no me apetecen los pibes ocasionales (dios, loca) , quiero saber que tengo alguien ahi para mi. Porque justamente, al estar tan fucking loca, no me aguanto sola. Y a quien le voy a decir esto? Es una locura incomprensible, porque por fuera soy la misma de siempre. Siempre la misma risa contagiosa, siempre la misma (falsa, no tan falsa) sonrisa. En realidad el problema es cuando me encuentro sola con mis pensamientos. El resto esta todo bien. Pero solita me doy cuenta que me aterra no lograr todo lo que quiero lograr, me doy cuenta que me quiero ir bien bien lejos, bien bien a la mierda, y, ironicamente, estar sola con mis pensamientos. Ja, no me habia dado cuenta de la contradiccion. Quiero estar sola con mis pensamientos, pero los momentos en los que estoy mal son justamente los que estoy sola con mis pensamientos, que ahi es cuando pienso en que me quiero ir a la mierda para poder estar justamente, sola con mis pensamientos. Weird, huh? No ven? Estoy loca.
No puedo concentrarme para estudiar, nada de lo que estoy leyendo me interesa y los escritores son tan fucking incomprensibles. Me pueden explicar porque para hacerse los filosofos tienen que decir veinte veces la misma palabra de distintas maneras, en frases sin (aparente) coherencia? Dios, usen sinonimos.
Todo es confuso. No entiendo como puede ser posible estar perfectamente bien, en familia, riendome, pasandola bien, viendo una linda pelicula, y cuando paramos la pelicula tengo una depresion de la puta madre, que quiero salir corriendo en cualquier minuto, sin ganas de hablar, y totalmente desconectada, sin lograr escuchar una sola palabra de lo que me rodea. Obviamente que cuando mi viejo me pregunta: "Se puede saber que te pasa?" Le diga nada. Recurro a la palabra nada, porque claramente no tengo ni la mas minima idea, y no es muy creible que le diga que no se que me pasa. Bueno, aunque pensandolo bien, menos aun es que le diga que no me pasa nada. Pero claro, todo esto no lo puedo pensar en ese momento en que me siento presionada por su mirada cuestionandome. Esa mirada que te juro, puede lograr que me den escalofrios. No se como cuernos lo hace. Te penetra con esa mirada, tratando de analizar tus gestos, tus palabras, tu forma de reaccionar, tratando de cazar que mierda me pasa, porque claramente aunque lo supiera no se lo diria. Y lo sabe. Sabe que no le diria. Sabe que no sabra nunca. Y le molesta. No puede con su genio. Le altera saber que yo puedo llegar a engañarlo, que puedo llegar a esconderle cosas. Se siente tan vivo, pero no se da cuenta que lo estoy pasando por encima? Esperen, si se da cuenta. Y lo mata. Lo altera. Pobre.
Saben lo que me dijo cuando se entero? "Me superaste. Te felicito." Claro esta que el te felicito fue absolutamente ironico e hiriente, pero que me importa? Lo supere, pero eso ya lo sabia. Ya sabia yo que estaba engatuzando a todos con una sonrisa, y me encantaba. Me encantaba saber que era dueña de una verdad que nadie conocia. Me encantaba el sentimiento, y tambien me gustaba estar tan fuera de control. Y si, tenia que admitirlo alguna vez. La imagen de todo lo que paso, es tan atemorizante como atrayente para mi. Me encantaba, y me encanta.
Ay, y como extrañaba escribir aca. Es realmente agradable poder decir todo esto que pienso.