No entiendo. Se supone que debe resultarme horrible, anormal, shockeante? Porque no me causa nada de todo esto. Ni rechazo, ni repugnancia, ni nada. Ver mi situación, bueno no exactamente mi situación, pero lo mismo que me llego a pasar a mi en otra persona, no me resulta espantoso. No puedo reprocharlo, ni juzgarlo. Creo que ese es el punto de la película, mostrarlo como algo que le puede llegar a pasar a alguien que este al borde del colapso, algo que juzgar, algo preocupante. La cosa es que yo no lo vi así, no eso por lo menos. Todo lo demás, las drogas, el descontrol, eso si, horrible. Pero justo la parte en la que todo el mundo se horroriza y la madre mira a la hija con esa mirada de desesperación y a la vez rechazo, eso no me pareció lo mas espeluznante. Por ahí eso es lo raro, o preocupante. Que la que no lo ve como algo chocante soy yo. Por ahí es que yo soy la rara, y lo preocupante es que a mi no me cause el mismo efecto que a todo el mundo.

estoy cansada

Estoy harta de que nada funcione. Que todo sea de ultima tecnología y que haga de todo, menos funcionar como es debido. No puede ser que todas las cosas en mi vida se estropeen, que todo necesite arreglo, y que al conseguirlo, se vuelva a estropear. Es que acaso todo tiene que estar en mal estado? Todo tiene que ser inservible? Estoy cansada de que siempre que necesito algo, no responda o se tilde. Que una vez que te lo arreglan y decís, al fin! Para que? Si en dos semanas hay que volver a mandarlo a arreglar. Y lo peor de todo es que no solo la tecnología me falla. También todo en mi casa, que de paso informo no me banco mas y no puedo esperar a mudarme. Ahora, el problema es que esto no es solo en contra de todo lo material que tengo, al pedo en mi vida, porque nada me sirve. No. Esto también va contra la gente que me agobia y me invade día a día en mi casa. Estoy cansada no solamente de la casa, sino también de todo lo que esta en ella, ya sea material o humano o animal. Si no me frenan voy a lanzar un gato por la ventana un día de estos. Es una casa de locos, están todos locos, y no los aguanto mas. Las mascotas, que mires donde mires tienen metido su asqueroso hocico, ahí, donde no corresponde. Mis hermanos que no hacen mas que pelearse, romper y perder cosas, volver a pelearse, gritar, gritar, gritar y gritar! No entienden que me hace mal, que no tolero los gritos, que mi oído es muy sensible. O lo entienden, y les importa un bledo. Y me parece que me inclino mas por la segunda opción. No puedo aguantar ni un segundo mas escuchar sus gritos. No puedo aguantar una pelea mas. Todos, mama incluida, saben hacer nada mas que eso: gritar y pelear. Que acaso no conocen lo que es convivir en paz? Quiero un cambio. Lo necesito. Necesito silencio, necesito paz, necesito soledad. No hay nada que desee mas que estar sola, tirada en medio de una sala, acostada en la alfombra, escuchando.. Y que escucho? NADA. La nada misma, y me llena. Me llena absolutamente aunque este hablando de nada, aunque SEA nada. Quiero libertad, quiero estar sola por un tiempo. Y ya que no puedo mudarme todavía sola, por ser muy chica, me vendría genial unas vacaciones. Pero unas vacaciones no para salir de fiesta y conocer gente, no. Unas vacaciones para poder disfrutar de la soledad. No pido nada mas, ni nada complicado. Simplemente un tiempo para mi misma, para disfrutar del silencio. Acaso es mucho pedir?

te extraño linda

Tenia que subir esta foto a algún lado, es demasiado buena. Y por razones obvias, no podía subirla a Facebook, te imaginas si William decide darse una vuelta por mi Facebook (que Dios me oiga) y ve esto! Jjajaja como voy a extrañar los diarios encuentros en los pasillos, yo diciendo: Lo amo, y vos diciendo: Lo odio, lo mataría(L) Necesito verte ya ya ya mismo, que me cuentes todos los nuevos chusmerios, que revivamos momentos increíbles del viaje. Como por ejemplo lo del Gnomo Negro (apa, ya va con mayúsculas la cosa), diooos que genial fue eso. Osea te juro que agradezco que A me haya putiado para que se me ocurra ese insulto tan gracioso. No no y la imagen de tu cara de enojada, mujer estabas mas enojada que yo! No me canso de contar esa historia una y otra vez. Obviamente a la gente que podría entenderla, porque si a mis papas les digo algo de un gnomo negro van a pensar que estuve fumancheando o algo ajajja :)
Se que esta foto y este mood divertido no tiene nada que ver con mi blog, pero bueno. Extraño demasiado a esta chica como para no hacerle un homenaje. Gracias por bancarme en todas mis borracheras, en mis momentos de depresión total, en mis rabietas contra un español bastante infeliz, en NYC, y en nuestras comidas glotonas y ataques a la maquina de galletas(L) Gracias por estar ahí siempre, por darme la posibilidad de conocerte bien y que lleguemos a ser tan buenas amigas :) Nunca me voy a olvidar de todo lo que pasamos en este viaje, y espero que el futuro nos depare con muchas aventuras mas (ejem ejem viaje a España tia!) Ahora que volviste pienso llamarte algún día (cuando consiga tu teléfono) así nos vemos! Y promesa que cuando venga la vela, la vamos a ir a ver juntas ;)
Te adoro mujer, que no se te olvide. Y que tampoco se te olvide que estamos a tan solo una hora de distancia, como mucho. Así que turnémonos y vamos una vez yo a La Plata y otra vos para acá :) Ahora mismo te voy a mandar un mail o un mensaje por Facebook o algo que haga que leas esto, y que me respondas con tu cellphone nº. Un beso mas que enorme, te veo pronto gorda :)