Termine el colegio. Y ahora que?
Quiero hacer tantas pero tantas cosas, que me superan, frustran, y termino sin hacer nada. Como siempre. Nunca voy a cambiar parece. Lo unico que necesito hacer es empezar. Palabra clave. Una vez que empiezo, puedo seguir con tranquilidad, lo tomo como lo más natural del mundo y es mas, cuando termino, me hace falta. Si no lo hago, termino sintiendo que me falta algo. Pero claro, lo dificil es empezar. Averiguar, llamar, ir, tramitar, ir la primera vez, y acostumbrarme. A todo. Aplica a todo lo que quiero hacer. Hasta para bajar de peso aplica, porque tengo que ir a averiguar el gimnasio. Me saca no tener la voluntad de empezar cosas nuevas. Es desesperante. Porque quiero hacer tantas cosas, que no me da el tiempo.

wasted efforts

¿Alguna vez tuvieron ganas de llorar y no pudieron? Pero muchas ganas, una necesidad incomparable. Porque me está pasando. Y es desesperante. Tengo ganas de llorar, quiero llorar. No puedo más, necesito descargar todo el dolor que siento. Y no puedo hacerlo, no lo logro. Juro que trato, hago fuerza, pongo una canción lenta, ya no se que más hacer. Ni siquiera puedo derramar una lágrima de alegría que invite al resto al exterior. Ni siquiera. Y no es que no tuve ocasiones para hacerlo. Esto es muy molesto. ¿Cómo es físicamente posible no poder llorar? Porque en serio te digo que no lo logro comprender. No puedo entender como llegue a rogar llorar. Sé que si llego a derramar una sola lágrima, no voy a lograr detenerme. Va a ser interminable, nadie va a comprender absolutamente nada, porque seguramente me va a terminar pasando lo mismo que siempre. Rogando llorar, termino haciéndolo en el lugar menos indicado en el momento menos indicado. Siempre termino rodeada de personas que me preguntan si estoy bien, si me pasa algo, que me preguntan el por que de mi llanto. Y no lo entenderían. Nunca. Entonces simplemente me limito a la misma estúpida respuesta: “Nada, es un rejunte de cosas”. Para que! Para que me pregunten que cosas me están lastimando. Con que cara pretenden que les diga que el daño lo hago yo. Que todo es culpa mía? Que estoy llorando porque soy una reverenda idiota, que no me banco mas, que quiero desaparecer. Por completo. ¿Cómo le decís eso a una persona que simplemente te pregunta si estás bien por cortesía? No se puede. Así que, como siempre, quedo como una loca que llora por cualquier cosa. Lo que no saben es que no lloro por cualquier cosa, sino por TODAS las cosas. Todo lo que me pasó en los últimos meses en los cuales no pude derramar una sola lágrima, hasta cuando tuve la más profunda necesidad. Y sigo sin entender como es posible que una persona no pueda llorar. Que lo necesite, y no pueda. Porque una cosa es que, no se, tengas que actuar y no te salga ponerte a llorar. Pero que me digas que necesitas llorar porque estas triste, porque te odias, y no puedas, eh, eso no lo puedo entender.

black out

Mal dia. Horrible. Despues del tan temido fin de semana, y con razon, porque fue desastroso, el lunes no podia ser peor. Desde el momento en que me levante supe que no la iba a pasar bien. Tuve sueño y frio todo el dia, y un sentimiento de vacio impresionante. Nadie para escuchar lo que sentia, y nadie para escucharlo ahora. Asi que recurro a mi usual descarga a traves del blog.
Me sentia tan mal, como previendo que el dia no iba a terminar bien. Y definitivamente asi fue. No solamente la dieta murio, se olvido, y ahora lo sufro y me arrepiento y me dan ganas de cortarme en pedazos, ademas me siento muy sola. Estoy de mal humor y me cae mal cierta gente, como mi madre por ejemplo. Siempre me llevo tan bien y hoy cada cosa que dice me dan ganas de putearla. Encima a nadie le importo si estaba bien o mal, simplemente querian contarme un par de cosas e irse a estudiar, total, es siempre la misma pelotudez con camila. Siempre lo mismo.

Pero es que iba tan bien. Hacia tanto tiempo que no me sentia tan mal. Hace tanto tiempo que venia con una voluntad de acero, y con un humor color de rosa, que era de esperar que resbalara en algun momento. Y aunque es simplemente un dia, es como si hubiera vuelto todo el tiempo atras. La presion me mata, y hace que me ponga nerviosa, lo cual hace que me ponga de mal humor, y me deprima. Y asi termino.

Sin contar ademas que necesito un poco de cariño, porque simplemente no aguanto mas.

Resumiendo, un dia pesimo que no puedo esperar a que termine.

donde estoy?

Hay personas que me juzgan por volar tan alto. O ellas dirian, volar tan bajo. Quiero irme de campamento, de mochilera, de viaje. Quiero vivir la vida. Eso para mi, es la vida. Sentir la libertad de no tener que vivir bajo ningun horario, ninguna regulación, ningun orden ni prolijidad. Vivir. No tengo otra manera de definirlo.
Me quiero ir de aca. Pero donde es aca? No sabria decirte. Estoy en un punto en que por un momento estoy feliz y de repente se me viene el mundo abajo y considero desaparecer por completo, y luego un gesto de alguna persona hace que piense que vale la pena vivir para poder sorprenderse de esa manera. Por ahi de eso se trata todo esto. De mi deseo de sorprenderme constantemente. Levantarme en mi casa todos los días e ir al colegio todos los días y convivir con mi familia todos los días, no es vida. Los amo, no se confundan, no podría vivir sin ellos, ni sin mis amigos. Pero por momentos me gustaría escaparme. Sola, o acompañada. Da igual. Si es acompañada, entonces en otro momento me gustaría irme sola. Es tan raro que una adolescente quiera disfrutar de un viaje sola? Tan dificil resulta de entender? Simplemente quiero agarrar mis ahorros, una mochila, y enfilar para el lugar más lejano del mundo. Empezar a conocer cosas nuevas todos los días, a vivir con emoción, con retos. Quiero hacer algo que me provoque miedo todos los días. Quiero conocer el mundo. Entero.
Ahora si está volando alto, deben de estar pensando. Y sí. La verdad es que lo estoy haciendo. Me agarran por momentos unas ganas de vivir sobrecogedoras, tanto que podría agarrar todo e irme ya mismo. Por ahi esa es la razón de muchas de mis depresiones. Por ahi me siento encerrada. Encerrada en mi casa, encerrada en mi rutina, encerrada en mi vida, y por sobre todas las cosas, encerrada en mi cuerpo. El cuerpo siempre va a ser una carcel para mi. No porque tenga ninguna filosofía pitagórica, ni nada por el estilo, simplemente porque detesto como me veo. Asi de simple. Por ahi de ahi vienen las ganas de desaparecer, por ahi no quiero desaparecer del mundo, sino simplemente de mi vida.
Y la verdad que ahora que lo escribo me doy cuenta que es lo mas tentador que escuche en mi vida. Dejarla atras. No me quejo de nada de lo que tengo, agradesco cada cosa: las materiales, las sentimentales y las relaciones. Pero es necesario de vez en cuando alejarse para ver las cosas desde otra perspectiva. Permitirse extrañar todo lo que uno tiene. Esa tendria que ser una costumbre del hombre. Irse, para despues sentir la mas profunda necesidad de volver. De volver a sus raíces, a los brazos de quienes los aprecian, y a su vida de la cual tanto se quejaba uno. Darse cuenta del valor de todo lo poseído (sentimentalmente hablando) y poder encarar la vida de otra manera.
Que propósito, no? Y sin embargo, es el mio ahora mismo. Pero el hecho de que sea tan chica, y me este planteando todas estas cosas, no solo resulta extraño (o no tanto), sino que ademas resulta bastante imposible. Primero, porque no puedo ni siquiera transladarme en un auto, o cruzar una frontera, ya que soy menor de edad. Eso me reduce todas las posibilidades de viaje. Segundo, porque claramente mis padres no me lo permitirian, y por mas que desee con todas mis fuerzas escaparme y decirles: "Los veo a la vuelta", mi poderosa conciencia no me lo permite. Tengo una extraña manía de necesitar hacer las cosas correctamente, y como se debe. El deber me llama. Otra condena muchas veces, ya que no me puedo permitir romper barreras y desafios por miedo a ser descubierta.
Por eso es tan relajante poder salir del molde una que otra vez. Poder experimentar cosas nuevas, cosas raras, cosas inexplicables e inesperadas. Poder compenetraste por completo con nuestro lado instintivo, y dejarnos llevar por lo que nos parece bueno. Poder decir que si a lo que sea. Poder realizar todos nuestros deseos.
Por lo menos sé que si empiezo asi a esta edad, voy a vivir una vida llena de aventura, no? (Digan que si, se los ruego)
Algun día de estos van a pasar semanas sin ningun posteo y voy a subir alguno desde algun lugar recondito de la tierra y se van a sorprender. Yo me voy a sorprender. Y voy a estar viviendo. Voy a vivir.

Esta claro como el agua. Perdonen el cliché, pero es que no encuentro otra manera de hacer ver a la gente que es mi situacion es tan transparente, que no puedo creer que haya algunos que todavia tengan esperanzas. ¿Es que no lo ven? No hay esperanzas. Ya todo esta perdido. Bueno, no todo. Mi vida sigue su curso, pero a cambio de mi felicidad. A cambio de la felicidad del resto.
Ay si no fuera por ese resto. No solo me hubiera ahorrado mucho sufrimiento yo, sino que tambien se lo habria ahorrado a todos los demas. A todos aquellos que se contentan con ver un par de sonrisas en mi cara, pensando que esta todo bien, no logrando ver mas alla. Es que una vez que uno se vuelve experto en esto de disimular, hasta hay momentos en que te olvidas que estas disimulando. Hace falta mucho mas que un par de respuestas de mal humor y un par de enojos para que se den cuenta que en definitiva, todo no anda bien. Y vuelven a sufrir.
Tan solo un poco de voluntad de mi parte y ese sufrimiento se lo hubieran ahorrado tantas veces. Y voluntad de mi parte no me faltaba, ni me falta. Tantas veces me encuentro a mi misma pensando en que bueno seria no existir. No solo desaparecer por un tiempo, aunque eso seria totalmente perfecto, sino para siempre. Es mas, ni siquiera haber existido en un primer momento. Porque de esa manera tambien estoy ahorrando agonias. Todo se trata de ahorrar en esto. De ahorrar tristezas, lágrimas, desilusiones. De ahorrar preocupaciones, personas que creen que es su deber ayudarme, cuando claramente no lo es, y simplemente empeoran las cosas. Empeoran todo mientras que piensan que me estan haciendo un bien. No me hace bien que te des cuenta que no estoy bien. Al contrario, se me va todo el plan por la borda, me siento mas inutil de lo que soy y voy a estar todo el tiempo conciente de guardarme adentro todo lo que me pasa, no permitiendo una descarga que muy bien me haria.
Siento que me estan encima, que me invaden, y aunque se que se preocupan por mi, me gustaria que no tuvieran que hacerlo. Por eso mismo me gustaria nunca haber aparecido para causar estos problemas a el resto.

memories

Busco, revuelvo y encuentro. Esos recuerdos que habian quedado enterrados, bajo tierra. Los levanto y aprecio, pensando que cantidad de momentos estaran guardados en esas cajitas. Soplo y una nube de polvo se eleva por los aires y se disuelve junto con las imagenes de años pasados. Imagenes que se cruzan por mi mente, se mezclan, se confunden. Cuantos recuerdos, cuantas risas, cuantas lagrimas, cuantos besos.

secrets with no one to tell

Por mas que digan que me entienden, que me escuchan, que estan ahi para todo momento que los necesite. Esas personas nunca llegaran a comprender nada de lo que les comunico. Nada. Uno tiene que vivirlo para llegar a entender por lo menos un poco. Apenas algo. Porque igualmente aunque lo haya vivido no fue de la misma manera. No fue la misma intensidad, ni la misma causa. Ni tampoco tuvo las mismas consecuencias.
Se enojan por ahi si digo que no me van a entender. Pues es asi, no van a entenderlo nunca. Y se enojan. No. No es asi como tienen que reaccionar. No entienden que es bueno que no lo entiendan? Para ellos, claro. Porque que no vean mi punto, mi problema, quiere decir que nunca lo vivieron. Que no lo sufrieron. Por lo tanto deberian estar felices de no haber pasado por lo que pase yo, y tantos otros. Claro que es bueno solamente para ellos, para mi es muy malo. Malo, malo, malo. Por que? Y bueno, primero porque al comunicarles mis problemas voy a sentirme incomprendida totalmente. Voy a sentir el cien por ciento de las veces que estoy hablando en vano, que por mas de que les diga todo, cada sentimiento, cada molestia, cada lágrima. Por mas que les diga todo, nunca van a poder verlo con mis ojos, nunca van a poder vestirse con mi piel para lograr entender por lo menos un centésimo de todo lo que les digo. Para ellos son meras palabras de cosas que le puede pasar a cualquiera y que - una lástima - le pasó justamente a su amiga. Y segundo, porque claramente voy a quedarme a la deriva, por mi cuenta, sin nadie que me tire un salvavidas por la borda. Quedo en el vacío de tener que arreglarmelas por mí sola. Y ya todos saben que cualquier cosa que yo intente no va a funcionar, porque acá mismo plantie que ya no puedo hacer nada. Así soy y lo voy a ser siempre. Me quedaron las cicatrices de todos mis problemas, y ya no se pueden borrar.
Y son tan buenos amigos al escucharme, al sentarse conmigo y decirme que todo va a estar bien, que lo que digo son boludeces, que ya se va a pasar todo, que ellos entienden. Pero por más buen amigo que sean, entender no lo van a poder hacer. Nunca. A no ser que les pase lo mismo. Ni. Así tampoco.
Igualmente por intentar, por estar ahi para escucharme, por todo esto digo gracias. Gracias por ese esfuerzo, sé que no es fácil escuchar a otros tratando de ponerse en su lugar. Sé que lo intentan. Por eso, gracias.

You're angry

I know this

The world couldn't care less

You're lonely

I feel this

Ódio

Meu ódio é...

O veneno que eu tomo

querendo que o outro morra.

No puedo hacer nada. Ni siquiera por mi. Lo único que puedo hacer es bancarme el intenso dolor interno, deseando no existir. Deseando poder quedarme tirada en la cama y nunca volver a despertar, nunca volver a mirarme al espejo, nunca tener que tolerar mis propias frustraciones y desilusiones. Sin lastimar a nadie, simplemente desaparecer. Sin que nadie lo note, sin que nadie sufra. ¿Por qué es tan difícil mantenerme viva? O parecerlo, en realidad. Porque Camila murió por dentro. Y eso es básicamente dejar de vivir por completo. Ya no estoy acá, ya no soy la misma. No soy esa persona que algunos querían, por ende, ya no me quieren, por lo tanto, puedo aniquilarme, ¿no es así? Digan que sí. Sí. Sí. NO. Odio tener razones para seguir sufriendo. Todo por los demás. Desearía ser totalmente egoísta y hacerme desaparecer en un instante. Trágate esta, vos que decías que todo esto era egoísta, mira en lo que termino tu amiga. Y vos, que me dijiste que no te agradecía nada; y no, ¿no ves que estoy sufriendo? ¿No ves que nunca deje de hacerlo? Es insoportable tener que bancarme todo esto todos los días. Ver que soy totalmente inútil. Que no puedo ni siquiera hacerme bien a mi misma. Que me lastimo día a día y termino queriendo morir. ¿Acaso es tanto el odio que siento por mi?

otro dia mas

Otro dia menos en su vida,

Otro dia mas.

Pasan los dias, las horas, las semanas. Y no hay uno solo en el cual no me sienta mal. No hay ni uno en el cual no sufra. Ni uno. Siempre mal, siempre ocultando, siempre fingiendo. La sonrisa ya la tengo totalmente pintada en el rostro. Y los unicos momentos en que se desvanece, hay peleas y problemas debido a mi mal humor, a mi cara. Mejor dejarla ahi, no les parece? Bueno, pero ese no es el punto. El punto es poder decir aca todo lo que no puedo decir en el 'mundo real'. Descargar en el 'mundo virtual' todos mis pesares. Sin importar que nadie los lea, sin que a nadie les importen, sin lastimar a nadie, sin que nadie me juzgue.

Y bueno, el problema aca es que no puedo dejar de sufrir por la misma cosa. Siempre lo mismo. Uno nunca aprende de sus errores, y una vez que sufris por una cosa, repercute en toda tu vida, te lo digo yo. Experiencia propia. Simplemente es eso. El mismo problema de siempre, los mismos pesos de siempre, el mismo dolor de siempre, el mismo odio. Odio hacia nadie mas que a mi. Me odio como nunca lo hice. Odio todo de mi, y no voy a dejar de hacerlo. Ya no se que hacer para remediarlo, asique simplemente voy a vivir con ello. Listo, me rindo. Ese punto de mi persona nunca voy a lograr enmendarlo. Asi que voy a enfocar mis fuerzas hacia otro lado. Voy a apuntar todas mis fuerzas a lograr lo que siempre quise. Verme como yo quiero. No como los demas quieren, no como dicen las tablas y los graficos que me tengo que ver, no como mis padres desean que me vea, no como es lo normal. Como yo quiero. Y no voy a parar hasta lograrlo. Este barco zarpo y no lo detiene nadie, no hay paradas en ningun lado, nadie puede cambiar su rumbo. No mas excepciones, no mas gustos. Simplemente llegar a ser lo que uno siempre quiso ser. Algo tan simple como eso. Y a la vez tan dificil.

¿Cuánto tiempo más voy a sentir dolor? ¿Acaso se termina alguna vez? ¿O estoy destinada a vivir doblandome al medio sobrecogida por el dolor en mi interior?
No me siento bien, no me siento fuerte. Hace mucho que perdi esas sensaciones. Hace mucho que no estoy bien, que no me veo bien, que no me quiero, que no me aguanto. No puedo ni mirarme.

keeping alive

I must be alive cause I still feel pain.
We were born with wings,
We were made to fly,
We were meant to live while we are still alive

hey little liar

I was fooled by your innocence.

And my love for you was so intense.

With our connection only physical,

If it got me through the night

Well, that's a lie.

Hey little liar, I believed in you.

Hey little liar, I believed in you.

Hey little liar, I believed in you, oh!

De nada sirve

De nada sirvo. Me volví ajena a mí misma, ajena a mi esencia. Quede reducida a la nada misma. Alguien que literalmente no sirve para nada. Ya no le hago bien a nadie, ya no me hago bien ni siquiera a mi misma. No puedo ser consuelo de nadie porque ni yo no tengo consuelo. Y lo más gracioso es que nadie se entera. Soy una máquina de mentir, de evadir, de disimular. Más que nada esto último. Disimular. ¿Quién diría que estoy mal? Todos me ven bien. Y me lo hacen saber. Lo que ellos no saben, es que por dentro me estoy muriendo. ¿Qué estoy diciendo? Ya morí.
Quisiera evaporarme en este mismo momento. Si me fuera de este mundo dejaría muchas personas sufriendo, pero si nunca hubiera estado en este mundo...
Quisiera no existir. No haber existido nunca.

alive

don't bury me

i'm not yet dead

No aguanto más. Me ahogo, me quedo sin aire, me hundo. Necesito un respiro. Aire. Sentirme viva nuevamente. Estoy cayendo, lentamente... Me reduzco a nada. La nada misma. Ya no me conosco, ya no se quien soy, ya no encuentro el camino. Cualquier sentimiento que alguna vez fue tan real, se tornó irregular, increíble, inalcanzable. Ya no creo poder llegar donde una vez estuve tan cerca. Esa meta que por poco logré, pero caí, como tantas otras veces. La diferencia fue que esta vez no logré levantarme, y simplemente me rendí. No detuve nunca la caída, me deje caer, y caer, y caer. No encontraba el fondo, no hay un límite. Pero ahora me di cuenta que el límite lo pongo yo. Que yo era quien debía decidir hasta donde llegar. Y por más dificil que fue, me decidí a no dejarme caer nunca más. Hasta acá llegé. El miedo, el problema, el terror, es lo bajo que había caído. Lo lejos que llegé. ¿Por qué no frené antes? ¿En que estaba pensando? Ahora me va a resultar tan dificil levantarme, elevarme. Cómo la voy a tener que remar.

El miedo más grande es que me perdí. Ya no se quien soy, quien quise ser, quien quiero ser. Ya no sé cuales son mis objetivos, si soy capaz de lograrlos. Ya no me siento segura. No puedo tomar decisiones. Se me presentan momentos en los que tengo que decidir, y más en esta etapa de mi vida. Y simplemente no puedo. Dudo, dudo, y cuando creo que sé la decisión correcta, vuelvo a dudar. Estoy perdida, sin rumbo. No se que quiero hacer de mi vida, que quiero estudiar, como quiero verme, que examenes voy a dar, que voy a hacer al terminar el colegio, que destino elegir en mi próximo viaje.. Cosas que parecen tontas, pero que una vez pude responder con tanta seguridad, y ahora no puedo parar de dudar. En todo. Me volví totalmente insegura. Ya ni siquiera confío en mí.

miss you

( Amor mio mira que coincidencia! Pienso: "Voy a subir algo para mi adorable mello" y entro, y que veo? Un comentario tuyooo (: Estamos conectadas, no te digo? )

No puedo mas. TENGO que verte. Se transformo en una necesidad. No puede ser que hace tanto pero tanto tiempo que no nos vemos! No quiero ni hacer la cuenta de hace cuantos meses, dias, horas, minutos que no nos vemos. Porque no importa cuantos sean van a parecer eternos.

Cuando te vea, toma aire. Porque no te suelto nunca más. Va a ser el abrazo mas largo y tierno del mundo. Vos y yo juntas de nuevo. Va a ser mejor abrazo que el de tu fiesta de quince, que el de la mia a las 12, que cuando fui a tu casa ( y ese si que es dificil superarlo, fue el abrazo mas hermoso(L) ). No te suelto, te lo advierto desde ya :)

Quiero ya mismo verte, ver tu sonrisa y escuchar tu risa taan linda. Que lindo era escuchar tu risa el dia de tu casa. Te escuchaba y me hacia tan feliz :) jajaj Parecia loca yo. Pero bueno, fue muy emotiva esa visita. Y mas el final de esa velada, cuando en mi casa, sola sentada en mi cama me comia esos chocolates tan ricos y leia el mejor regalo de cumpleaños de TODOS. El tuyo linda. Esa carta y esa pelicula que me llegaron al heart. Sos lo mejor que me paso mello, y quiero verte YA.

Mas vale que arreglemos prontito porque no puedo seguir sin verte.

Te adoro con el alma belen (L)

lost, but not found

Miro a mi alrededor, sin saber lo que busco, sin tampoco encontrarlo. Giro en mi silla de ruedas, que da vueltas y mas vueltas, sin encontrarle sentido al cuarto que ya no siento mío. Nada de lo que observo me devuelve un sentimiento de reconocimiento. No reconozco nada de lo que toco, hablo con los demás, mas no me comunico. Todo me resulta distinto, extraño, ajeno. Un celular al cual nadie llama, un par de llaves que dentro de poco no serán las mismas, unos lentes que no combinan con mi cara, ropa que no me queda, mi letra que no es la mía, que cambió al igual que tantas cosas. Incomunicación, sonidos que me incomodan, me molestan y nunca cesan. Ni siquiera mi cuerpo es mío. Cambio, mutó, y lo desprecio.
Estoy en mi cuarto, pero no estoy dentro mío. Siento que todo lo que observo está mas lejos de lo real, como si estuviera viendo mis cosas y mi vida por el espejo retrovisor. Nada más que las imágenes las veo más lejanas, cuando en realidad están mas cercanas. Busco que hacer pero no encuentro nada productivo, ni inspiración alguna. Todo el día mirando en esa caja las vidas ajenas, leyendo y reviviendo recuerdos, momentos que últimamente me están volviendo a la cabeza una y otra vez. Tengo que hacer cosas para el colegio, pero simplemente no logro sentarme a realizarlo. Tengo que hacer algo para mi mejor amigo, pero no se que hacer. Podría hablar con mis amigas, pero, de que? Podría leer, pero que? Podría comer, pero para que? Para sentirme más como un extraña en este cuerpo mutado, y esperemos, temporal. No.
Hoy simplemente voy a sentarme a escribir lo que siento, por más raro que resulte. No me va a importar quien lo lee, ni cuando, ni la reacción que pueda ocasionar. Hoy no voy a ser nadie, hoy no soy nadie, pues me siento una extraña en un cuarto que no es suyo, lleno de cosas ajenas y con una imagen distorsionada. Nada encaja, nada concuerda, nada me recuerda a nada, nada me resulta conocido, nada me inspira, nada me atrae, nada me devuelve a quien solía ser. Nada me devuelve a quien soy. Aunque tampoco sé si quiero volver a ser quien soy ahora, no sé si quiero volver a reconocer la imagen en el espejo, o el celular al cual nadie llama. Puede ser que quiera volver al pasado, a recuerdos muy lejanos, que se sienten más míos que las imágenes que ven mis ojos ahora mismo. Se ven más nítidos, y los deseo más. Puede que simplemente continúe recordándolos. Puede que los comparta con alguna vieja amiga. Puede que me los guarde. Puede que ni siquiera los recuerde, ni vuelva a pensar en ellos.
Hoy no sé que hacer, hoy no sé que pensar, hoy no sé que cambiar, ni que decir. Hoy solo sé que no sé quien soy.

Quiero más. Necesito más. No por necesidad real, sino porque tengo una necesidad psicologica que no puedo dejar de sentir. Más, más, más. Más horror, más enorme, más fea, más problemas, más terror, más imbecil, más para desahogarme, más para satisfacerme, más para terminar simplemente pidiendo todavía más. Asco. Rechazo. Rechazo absoluto. Esas son las palabras. Eso es lo que siento. Me causa rechazo, me da asco, me impresiona, me asusta, me descontrola, y vuelvo a más. Más, y no puedo parar. No puedo detener esos impulsos que tanto rechazo me causan. Termino haciendome mal, lastimandome, castigandome de la misma manera que me dio asco. Todos me lo advierten, todos me cuestionan, todos me juzgan. Y no puedo parar, no puedo parar ni yo ni a ellos. Es un camino largo sin retorno, que comienza y nunca termina. O es más bien un circulo vicioso. Un circulo que comienza con un pequeño error, o un permiso concedido, sigue con el rechazo, y continua con el castigo, y vuelve a empezar el rechazo. Porque? Porque el castigo es justamente corporal, y de la misma manera que me cause rechazo a mi misma. Porque lo hago? Y no se, tendre problemas mentales.

move on

Hace un tiempo me dijeron que en el momento en que logre compartir con los demás todo lo que me pasó, ese será el momento en que cambié y decidí no volver a cometer los mismos actos. Me lo dijo una persona que tuvo que lidiar con una situación parecida a la mia, muy de cerca. Yo la escuche, y pensé que no era asi, que nunca podría relatar mi historia. Ahora bien, me enfrente al momento de contar todo varias veces en este ultimo tiempo. Ahora que no me junto más con ese grupo que me enfermaba y lastimaba, ahora que ya me liberé de todo mal, ahora que tengo tanto tiempo sin volver a caer. Pero sin importar cuantos 'ahora' mencione, se que "ahora" no es el momento, que no estoy lista. No puedo enfrentarlo. Y empiezo a creer que por ahi esa personita que me habia compartido sus pensamientos mucho tiempo atrás, por ahi éstaba en lo cierto. Puede ser que no se equivocara, que me pasaría lo mismo en el momento de responder preguntas a otros. Cada vez que surge una pregunta, un comentario, trato de evadirlo, de ridiculizar la situación, sin admitir que yo estaba en la misma. Que no me resulta comico, que sufrí por ello, y que sigo sufriendo. No solo al ver que me dejó marcas imborrables, sino tambien al darme cuenta que todavia no lo dejé atrás del todo. Nunca me desprendí de esto por completo, quedó una parte de mi ligada a estos ataques hacia mi persona. A pesar de que pasó tanto tiempo, de que cambié tanto y crecí, sigo teniendo los mismos pensamientos recurrentes de hace mucho tiempo atrás. Y no creo que me vayan a abandonar pronto. Parece ser una estadía bastante larga, por lo que tengo mucho tiempo por delante antes de poder sobrellevar todo esto y finalmente comentarlo con otros. Ese día voy a ser definitivamente otra. Pero por ahora, sigo teniendo algunos de los viejos rasgos y pensamientos de la vieja camila. Y se que me acompañaran por un tiempo.

No entiendo. Se supone que debe resultarme horrible, anormal, shockeante? Porque no me causa nada de todo esto. Ni rechazo, ni repugnancia, ni nada. Ver mi situación, bueno no exactamente mi situación, pero lo mismo que me llego a pasar a mi en otra persona, no me resulta espantoso. No puedo reprocharlo, ni juzgarlo. Creo que ese es el punto de la película, mostrarlo como algo que le puede llegar a pasar a alguien que este al borde del colapso, algo que juzgar, algo preocupante. La cosa es que yo no lo vi así, no eso por lo menos. Todo lo demás, las drogas, el descontrol, eso si, horrible. Pero justo la parte en la que todo el mundo se horroriza y la madre mira a la hija con esa mirada de desesperación y a la vez rechazo, eso no me pareció lo mas espeluznante. Por ahí eso es lo raro, o preocupante. Que la que no lo ve como algo chocante soy yo. Por ahí es que yo soy la rara, y lo preocupante es que a mi no me cause el mismo efecto que a todo el mundo.

estoy cansada

Estoy harta de que nada funcione. Que todo sea de ultima tecnología y que haga de todo, menos funcionar como es debido. No puede ser que todas las cosas en mi vida se estropeen, que todo necesite arreglo, y que al conseguirlo, se vuelva a estropear. Es que acaso todo tiene que estar en mal estado? Todo tiene que ser inservible? Estoy cansada de que siempre que necesito algo, no responda o se tilde. Que una vez que te lo arreglan y decís, al fin! Para que? Si en dos semanas hay que volver a mandarlo a arreglar. Y lo peor de todo es que no solo la tecnología me falla. También todo en mi casa, que de paso informo no me banco mas y no puedo esperar a mudarme. Ahora, el problema es que esto no es solo en contra de todo lo material que tengo, al pedo en mi vida, porque nada me sirve. No. Esto también va contra la gente que me agobia y me invade día a día en mi casa. Estoy cansada no solamente de la casa, sino también de todo lo que esta en ella, ya sea material o humano o animal. Si no me frenan voy a lanzar un gato por la ventana un día de estos. Es una casa de locos, están todos locos, y no los aguanto mas. Las mascotas, que mires donde mires tienen metido su asqueroso hocico, ahí, donde no corresponde. Mis hermanos que no hacen mas que pelearse, romper y perder cosas, volver a pelearse, gritar, gritar, gritar y gritar! No entienden que me hace mal, que no tolero los gritos, que mi oído es muy sensible. O lo entienden, y les importa un bledo. Y me parece que me inclino mas por la segunda opción. No puedo aguantar ni un segundo mas escuchar sus gritos. No puedo aguantar una pelea mas. Todos, mama incluida, saben hacer nada mas que eso: gritar y pelear. Que acaso no conocen lo que es convivir en paz? Quiero un cambio. Lo necesito. Necesito silencio, necesito paz, necesito soledad. No hay nada que desee mas que estar sola, tirada en medio de una sala, acostada en la alfombra, escuchando.. Y que escucho? NADA. La nada misma, y me llena. Me llena absolutamente aunque este hablando de nada, aunque SEA nada. Quiero libertad, quiero estar sola por un tiempo. Y ya que no puedo mudarme todavía sola, por ser muy chica, me vendría genial unas vacaciones. Pero unas vacaciones no para salir de fiesta y conocer gente, no. Unas vacaciones para poder disfrutar de la soledad. No pido nada mas, ni nada complicado. Simplemente un tiempo para mi misma, para disfrutar del silencio. Acaso es mucho pedir?

te extraño linda

Tenia que subir esta foto a algún lado, es demasiado buena. Y por razones obvias, no podía subirla a Facebook, te imaginas si William decide darse una vuelta por mi Facebook (que Dios me oiga) y ve esto! Jjajaja como voy a extrañar los diarios encuentros en los pasillos, yo diciendo: Lo amo, y vos diciendo: Lo odio, lo mataría(L) Necesito verte ya ya ya mismo, que me cuentes todos los nuevos chusmerios, que revivamos momentos increíbles del viaje. Como por ejemplo lo del Gnomo Negro (apa, ya va con mayúsculas la cosa), diooos que genial fue eso. Osea te juro que agradezco que A me haya putiado para que se me ocurra ese insulto tan gracioso. No no y la imagen de tu cara de enojada, mujer estabas mas enojada que yo! No me canso de contar esa historia una y otra vez. Obviamente a la gente que podría entenderla, porque si a mis papas les digo algo de un gnomo negro van a pensar que estuve fumancheando o algo ajajja :)
Se que esta foto y este mood divertido no tiene nada que ver con mi blog, pero bueno. Extraño demasiado a esta chica como para no hacerle un homenaje. Gracias por bancarme en todas mis borracheras, en mis momentos de depresión total, en mis rabietas contra un español bastante infeliz, en NYC, y en nuestras comidas glotonas y ataques a la maquina de galletas(L) Gracias por estar ahí siempre, por darme la posibilidad de conocerte bien y que lleguemos a ser tan buenas amigas :) Nunca me voy a olvidar de todo lo que pasamos en este viaje, y espero que el futuro nos depare con muchas aventuras mas (ejem ejem viaje a España tia!) Ahora que volviste pienso llamarte algún día (cuando consiga tu teléfono) así nos vemos! Y promesa que cuando venga la vela, la vamos a ir a ver juntas ;)
Te adoro mujer, que no se te olvide. Y que tampoco se te olvide que estamos a tan solo una hora de distancia, como mucho. Así que turnémonos y vamos una vez yo a La Plata y otra vos para acá :) Ahora mismo te voy a mandar un mail o un mensaje por Facebook o algo que haga que leas esto, y que me respondas con tu cellphone nº. Un beso mas que enorme, te veo pronto gorda :)

Acaso no se cansan de hacerme daño una y otra vez? No entiendo como pueden seguir haciendolo despues de todo lo que hemos pasado, de todo lo que he pasado. Tanto daño causado por los demas, tanto dolor auto infligido. No puedo creer que no se hayan rendido, que no se hayan avivado del sufrimiento que me causan. Si esto es lo que son las amigas, pues no quiero tenerlas, gracias. La misma historia se repite, ahora con otras personas involucradas. No hay cosa que me moleste mas que las mujeres histericas, y mas las que no les importa que el hombre con el cual estan histeriqueando es alguien que te interesa. Me da rabia. Me pone mal. Me deja totalmente impotente. Lo unico que se me ocurre para correr a este tipo de chicas, es llamando mas aun la atencion de el que ellas, pero no me voy tampoco a rebajar a su nivel. Hacer eso mismo que me molesta tanto de las demas. Yo soy quien soy, me gusta ser unica, ser yo misma. No voy a cambiar porque ellas sean histericas.
Pero esto me deja con que siguen siendole histericas, y sigan con su jueguito que no puedo tolerar. Tendre que aprovechar cada oportunidad que se me presente. Todas ellas. Espero hacer las cosas bien, y no caer en su jueguito intolerable.