Esta claro como el agua. Perdonen el cliché, pero es que no encuentro otra manera de hacer ver a la gente que es mi situacion es tan transparente, que no puedo creer que haya algunos que todavia tengan esperanzas. ¿Es que no lo ven? No hay esperanzas. Ya todo esta perdido. Bueno, no todo. Mi vida sigue su curso, pero a cambio de mi felicidad. A cambio de la felicidad del resto.
Ay si no fuera por ese resto. No solo me hubiera ahorrado mucho sufrimiento yo, sino que tambien se lo habria ahorrado a todos los demas. A todos aquellos que se contentan con ver un par de sonrisas en mi cara, pensando que esta todo bien, no logrando ver mas alla. Es que una vez que uno se vuelve experto en esto de disimular, hasta hay momentos en que te olvidas que estas disimulando. Hace falta mucho mas que un par de respuestas de mal humor y un par de enojos para que se den cuenta que en definitiva, todo no anda bien. Y vuelven a sufrir.
Tan solo un poco de voluntad de mi parte y ese sufrimiento se lo hubieran ahorrado tantas veces. Y voluntad de mi parte no me faltaba, ni me falta. Tantas veces me encuentro a mi misma pensando en que bueno seria no existir. No solo desaparecer por un tiempo, aunque eso seria totalmente perfecto, sino para siempre. Es mas, ni siquiera haber existido en un primer momento. Porque de esa manera tambien estoy ahorrando agonias. Todo se trata de ahorrar en esto. De ahorrar tristezas, lágrimas, desilusiones. De ahorrar preocupaciones, personas que creen que es su deber ayudarme, cuando claramente no lo es, y simplemente empeoran las cosas. Empeoran todo mientras que piensan que me estan haciendo un bien. No me hace bien que te des cuenta que no estoy bien. Al contrario, se me va todo el plan por la borda, me siento mas inutil de lo que soy y voy a estar todo el tiempo conciente de guardarme adentro todo lo que me pasa, no permitiendo una descarga que muy bien me haria.
Siento que me estan encima, que me invaden, y aunque se que se preocupan por mi, me gustaria que no tuvieran que hacerlo. Por eso mismo me gustaria nunca haber aparecido para causar estos problemas a el resto.

memories

Busco, revuelvo y encuentro. Esos recuerdos que habian quedado enterrados, bajo tierra. Los levanto y aprecio, pensando que cantidad de momentos estaran guardados en esas cajitas. Soplo y una nube de polvo se eleva por los aires y se disuelve junto con las imagenes de años pasados. Imagenes que se cruzan por mi mente, se mezclan, se confunden. Cuantos recuerdos, cuantas risas, cuantas lagrimas, cuantos besos.

secrets with no one to tell

Por mas que digan que me entienden, que me escuchan, que estan ahi para todo momento que los necesite. Esas personas nunca llegaran a comprender nada de lo que les comunico. Nada. Uno tiene que vivirlo para llegar a entender por lo menos un poco. Apenas algo. Porque igualmente aunque lo haya vivido no fue de la misma manera. No fue la misma intensidad, ni la misma causa. Ni tampoco tuvo las mismas consecuencias.
Se enojan por ahi si digo que no me van a entender. Pues es asi, no van a entenderlo nunca. Y se enojan. No. No es asi como tienen que reaccionar. No entienden que es bueno que no lo entiendan? Para ellos, claro. Porque que no vean mi punto, mi problema, quiere decir que nunca lo vivieron. Que no lo sufrieron. Por lo tanto deberian estar felices de no haber pasado por lo que pase yo, y tantos otros. Claro que es bueno solamente para ellos, para mi es muy malo. Malo, malo, malo. Por que? Y bueno, primero porque al comunicarles mis problemas voy a sentirme incomprendida totalmente. Voy a sentir el cien por ciento de las veces que estoy hablando en vano, que por mas de que les diga todo, cada sentimiento, cada molestia, cada lágrima. Por mas que les diga todo, nunca van a poder verlo con mis ojos, nunca van a poder vestirse con mi piel para lograr entender por lo menos un centésimo de todo lo que les digo. Para ellos son meras palabras de cosas que le puede pasar a cualquiera y que - una lástima - le pasó justamente a su amiga. Y segundo, porque claramente voy a quedarme a la deriva, por mi cuenta, sin nadie que me tire un salvavidas por la borda. Quedo en el vacío de tener que arreglarmelas por mí sola. Y ya todos saben que cualquier cosa que yo intente no va a funcionar, porque acá mismo plantie que ya no puedo hacer nada. Así soy y lo voy a ser siempre. Me quedaron las cicatrices de todos mis problemas, y ya no se pueden borrar.
Y son tan buenos amigos al escucharme, al sentarse conmigo y decirme que todo va a estar bien, que lo que digo son boludeces, que ya se va a pasar todo, que ellos entienden. Pero por más buen amigo que sean, entender no lo van a poder hacer. Nunca. A no ser que les pase lo mismo. Ni. Así tampoco.
Igualmente por intentar, por estar ahi para escucharme, por todo esto digo gracias. Gracias por ese esfuerzo, sé que no es fácil escuchar a otros tratando de ponerse en su lugar. Sé que lo intentan. Por eso, gracias.

You're angry

I know this

The world couldn't care less

You're lonely

I feel this