29.7.10

underground

¿Que será que la hace sonreir de esa manera?

El subte es un lugar oscuro, caluroso, extraño. Repleto de gente, que va, que viene, vaya uno a saber adonde. Gente que llega, gente que escapa. Todos serios, concentrados ya sea en sus propios pensamientos, o en el andar veloz del vagón que se cruza... En un flash. En un abrir y cerrar de ojos, se llevó a todos aquellos que se encuentran en su interior hacia otro lugar, el lugar de donde venimos todos nosotros. Una cosa nos identifica, nos conecta. La dirección. No importa cual sea el destino de cada uno, todos nos subimos hacia la misma dirección. Avanzamos en manada. Y sin embargo no tenemos ni el más mínimo gesto de acompañantes.
Me pregunto en que piensan, tan ensimismados, ojos cerrados, ojos abiertos. Oídos sordos por el sonido de la música. De repente llega alguien que nos conecta más aún, aquel que viene y nos canta. Ahora si, hasta estamos escuchando todos la misma melodía. Conectados por los sentidos, la vista, el sonido, el contacto con esas barras oxidadas por donde pasaron cientos de miles de huellas dactilares.
Todo y a todos observo. Se sienten invadidos por mi mirada curiosa, apartan la suya, se muestran molestos.
De repente encuentro una sonrisa entre tanto frunce, entre tanta preocupación... Una persona sonriendo. La curiosidad aumenta aceleradamente. ¿Qué será que la hace sonreír de esa manera? Y, mas importante aún, ¿porque será que me sorprende tanto una sonrisa? Que bonito sería que todos viajáramos sonrientes, que todos seamos felices, que compartiéramos todos la alegría de vivir además de compartir un simple vagón. Me hace sonreír. Dos. Dos sonrisas entre tantas bocas.
Y ahora algún otro pasajero se fijará en mi felicidad, se preguntará la causa, y sonreirá pensando que así deberíamos viajar todos, sonrientes.

21.7.10

Tuve uno de los dias del amigo mas lindos de la historia. Los quiero demasiado

13.7.10

needy

Me di cuenta recientemente que no se lo que es amar. Amar a una persona con cada pequeña parte de tu cuerpo. No lo sé. Y al visualizar los hechos, temo no poder llegar a hacerlo nunca. No creo en las relaciones, ni en la capacidad de amar del hombre. Así que no entiendo como alguna vez vaya a lograr estar con alguien. Me preocupa. Más que nada en estos momentos en que me agarra la profunda necesidad de abrazar a alguien con todas mis fuerzas, dejar mi cuerpo caer en los brazos del otro, que alguien me contenga. No me suelen durar mucho estos períodos en realidad. Pero son etapas que me cuestan sobrepasar. Empiezo a ver a todos diferente, me vuelvo molesta, posesiva, celosa. De quien, se preguntaran, ya que no tengo a nadie. Y bueno, del primero que se me cruce. El primer amigo, el primer conocido, el primer hombre que me pase por al lado. Zas. Es víctima de mi necesidad.

7.7.10

Asi como me agarran esos ataques repentinos de bronca, o de depresión absoluta, me vienen los ataques de ternura y ganas de cariño.

Esta vez fue impulsado por una pelicula. Nunca pensé que terminaría viendola con ustedes, pero fue la mejor decisión que podría haber tomado. Tomó una perspectiva y un mensaje totalmente distinto al que hubiera tenido de haberla visto con los mismos amigos de toda la vida. Claro está que aquellos que me acompañaron todos estos años, siempre van a estar presentes y nunca voy a dejar de fomentar esas charlas que me llenan de alegria. Pero la gente cambia, las situaciones de la vida lo van llevando a cada uno por caminos diferentes, y yo no puedo estar más feliz por el rumbo que me tocó transitar. Encontré un grupo de gente especial, que le gusta disfrutar de los pequeños momentos como a mí, aunque muchos no lo demuestren. Ese mate compartido, esa porción de torta por la que peleamos, esa pelicula que vimos juntos. Son cosas que no pienso olvidar. Realmente no sé si a todos les llega de esta manera, no sé si es simplemente que estoy pasando un período de ternura, o si finalmente logré mi objetivo en la vida de vivir el día a día y buscar la felicidad en cada momento. Ustedes me sacan esa sonrisa que me llena de vida.

6.7.10

weak

Mucho tiempo hace ya que no escribo nada. Mucho tiempo que no necesito entrar y descargar lo malo que esté rondando en mi cabeza a través de las palabras. Será que estaba mejor, será que estoy más feliz. O por ahi será tambien los oídos que me prestaron para escucharme.
El punto es que hoy me dan ganas de volver el tiempo atrás. Saber que soy terriblemente capaz de hacer las cosas a la perfección, más capaz que muchas muchas personas, y no aprovecharlo me da una bronca terrible. Una bronca que me provoca golpear con todas mis fuerzas mi cabeza contra la pared hasta agujerearla. Porque haré siempre lo mismo? Mi vida se rige a partir de estos errores, de no haberme hecho caso a mi misma, de saber que es lo que debo hacer y no hacerlo, de terminar queriendo retroceder el tiempo porque sé que de haberme puesto las pilas en su momento, todo estaría bien. Todo en mi vida se rige por eso. El colegio en su momento, ahora la facultad, las cosas que digo o dejo de decir hacia una persona que me importa, la comida que puedo evitar y no lo hago por una maldita tentación. En estos momentos así me detesto. Por debil.