te amo belen

Hoy es un día muy especial. Hoy hace 16 años nació la personita más linda que me alegra el día cada vez que la veo. Hoy hace ya dos años que nos encontramos para no soltarnos nunca más. Ese 31 de agosto que te conocí supe que eras especial, que eras mi mello. Que nada podría destruir esta amistad, ni siquiera la estupida distancia que nos separa y hace que nos veamos tan solo unas pocas veces al año. Tu amistad es una de las cosas más preciadas que tengo, y no hay persona a quien extrañe más que a vos cuando pasa tanto tiempo sin vernos. Estás siempre ahí cuando te necesito, ya sea para contarle a alguien las trivialidades de la vida o por necesidad de alguna consejo. Siempre logrando que la más mínima tristeza desaparesca tan rapido como llegó y sea reemplazada por una sonrisa. Haces que me olvide de las cosas que me pasan, de mis preocupaciones, de todo. Me contagias alegría, energía, confianza, vida.
Ai Belen sos tan especial para mí, que no encuentro la forma exacta de decirte lo mucho que te amo. Por ahí no es suficiente con decir que sería capaz de irme caminando hasta tu casa, tocarte el timbre y abalanzarme sobre tu persona para decirte Feliz Cumpleaños. O con decir que daría cualquier cosa por vivir más cerca y poder verte más seguido. Sin contar, claro, que sin vos no se que haría, ya que me faltaría mi otra mitad. Siento que somos tan iguales y a la vez me complementas tanto mello. Sos mi concepto de amiga, esa que está siempre, con quien compartís montones de cosas, y quien te hace feliz y te hace falta.
Te deseo el mejor de los cumpleaños, que te dediques a bailar, reirte, divertirte, sonreir, como acostumbras hacer cuando nos vemos. Dejaría de hacer todo lo que estoy haciendo en este momento para ir a abrazarte más fuerte que nadie, y con ese abrazo borrar todo dolor que el año previo te haya causado, para darle lugar a los más hermosos momentos que te deseo para el que comienza el día de hoy. Espero que recibas a este nuevo año con toda la pila que te caracteriza, y que este lleno de sorpresas. Pero más que nada, espero que este nuevo año traiga consigo más salidas, porque no creo poder aguantar viendote tan pocas veces. Un día de estos te rapto. Te juro. Te llame y me emociono volver a escuchar tu voz, finalmente. No puedo esperar a verte. Te adoro. Te amo. Y te deseo un MUY feliz cumpleaños.

(sorry, no se compara con lo que me escribiste vos, que fue lo mas hermoso que lei en el día de mi cumpleaños, me hiciste llorar mello, como siempre. Te amo)

hasta aca llegamos

Hoy es el final de una etapa en la cual me rendia sumamente facil. Ya esta. Este es el fin. Mañana me voy a despertar sabiendo que soy otra persona, que esa antigua camila que me hacia enfadar tan a menudo desaparecio, que nunca va a volver. Que todo cambio. Por fin.

Espero que estas no sean meras palabras y realmente funcione esta vez. Se que va a funcionar. Ya no soy la misma que hacia promesas vacias, esa quedo atras. Ya no son solo palabras sin sentido ni utilidad, ahora son objetivos. Ahora las cosas van en serio, sin que nadie se rinda en el camino, dejando las cosas a medio hacer como solia ocurrir.

Mañana soy otra, no, perdon, hoy ya soy otra y no hay cosa que me haga mas feliz.

Necesitaba sentir esa descarga que solía sentir en el pasado. Sin derramar sangre, ni lagrimas, tan solo unas palabras. Sacarlas de adentro mío, donde su único propósito era hacerme mal, abandonarlas y lograr analizarlas desde otro punto de vista. Y resulto que mi conciencia tenia razón. En ambas cosas. No hay razón alguna por la cual deba extrañar la relación de amistad que habíamos entablado, mas que la sensación de plena confianza que solía tener. Tantas cosas, luego de indagar en el pasado, tengo para reprocharte, insultarte, preguntarte como pudiste hacer una cosa así. Y a la vez tantas cosas para agradecer, ya que como dije hace tiempo, te debo la vida. Pero tanto mal me causaste tantas veces, me sentí tantas veces abandonada, completamente entregada en nuestra amistad recibiendo a cambio nada mas que histeriqueos de tu parte a mi novio y reproches de lo poco agradecida que soy. Estuve siempre ahí para vos, en todo momento. En los felices, en los tristes, en los momentos difíciles y mas duros. Hice todo lo que pude siempre para demostrarte lo mucho que agradecía tu amistad y lo que habías hecho por mi. Pero nada fue suficiente para vos. No lo fueron mis gracias, no lo fue mi compañía, no lo fueron mis regalos, no lo fue mi incondicional apoyo. No lo fue el hecho de que te recordara a menudo que eras lo mas importante que tenia en este mundo. Que llegaste a venir antes de mi familia en mi lista de prioridades. Tampoco lo fue el hecho de que te dijera que daría la vida por vos. Nada de eso te pareció que demostraba mi gratitud hacia vos. Pero claro, si te debo la vida, tendría que dar la vida para que confíes en que mi gratitud siempre fue completamente verdadera. Y te la di, di mi vida en nuestra amistad, di todo porque siempre estemos bien. Cada vez que discutíamos, peleábamos, siempre fui yo la que pidió perdón, hasta las veces que no tenia ni una pizca de culpa. E igualmente, yo siempre seguí ahí para vos. Sin importar las peleas, tu acercamiento a mi novio, tu incorregible manera de reclamar las cosas a los gritos, y tu incapacidad para acercarte a arreglar las cosas. Siempre estuve ahí. Siempre. Y como termina esta historia? Vos apenas si te acordás de que existo. Hablamos de películas. Películas! Esos temas que tan solo son hablados por gente desconocida que intenta entablar conversación. Eso es lo que obtuve. Y no extraño nada mas que la plena confianza que teníamos, y el hecho de poder hablar de cualquier cosa existente sin sentir silencios incómodos, o juzgarnos entre nosotras. Eso es lo que extraño mas que nada. Porque se que esa amistad que tuvimos no solo no tiene comparación, o igualación, sino que además va a ser extremadamente complicado encontrar otra persona con quien compartir todas las cosas que compartía con vos. Estas palabras de desahogo que, de estar como antes, no se las habría planteado a mi psicóloga, te las habría planteado a vos. Tal vez no de la misma manera, tan sincera, porque se que igualmente no escucharías, te encerrarías en tus argumentos, sin escuchar los míos. Sin siquiera parar a pensar en lo que te digo, tenga o no tenga razón. Sabes que siempre que te acercaste a plantearme algo yo escuche, y si no lo admití en el momento, lo hice después, cuando me acerque a hablarte para seguir siendo las mismas. Pero veo que de nada sirvió después de todo, porque aunque yo haya pensado y analizado cada cosa que ocurrió, vos te limitaste a plantear tus argumentos a los gritos. Y podrás pensar que tenés razón, pero yo todavía pienso que necesitas escuchar. Y pensar. Todavía estoy esperando el momento en que te des cuenta. Y lo peor de todo, que te voy a estar esperando siempre. Siempre va a ver un lugar para vos dentro de mi. Lo sabes mejor que nadie.

¿Cuántos gramos pesa mi alegría?

¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz?

Y vuelvo a caer, una y otra vez, sin excepciones. ¿Como puede ser posible que no aprenda de mis errores, que no pueda evitar cometerlos una vez mas? Pensar que con un poco, tan solo un poco, de voluntad y fuerza, podria estar como yo quiero estar. Podria verme bien, y ser feliz. Claro que no voy a rendirme y abandonar lo que quiero, abandonar mi meta. Rendirme no, nunca. Lo unico que quiero es estar bien, sin sufrimiento, sin lagrimas y la enfermiza obsesion de si me veo bien. Tranquila. Feliz. ¿Acaso es tanto lo que pido?

de no olvidar

Increible. No hay otra palabra para describir lo bueno que estuvo el recital de ayer. Hacía mucho tiempo que no sentía tanta emoción y ansias de ver a alguna banda tocar, y la verdad es que supero mis expectativas, que ya de por si eran altas. El mejor regalo de cumpleaños de este año, lejos. Gracias ma(L), no te imaginas lo feliz que estoy.

the end

Shit, se me terminaron las vacaciones, mañana de nuevo al colegio y a pensar y usar uniforme y bla bla bla. Pero a no deprimirse, el lado bueno de esto es que voy a poder continuar la dieta sin romperla :) Y ademas, voy a estar subiendo mas seguido al blog, ya que con tal de no hacer tarea ni estudiar puedo sentarme a escribir aca. Es mas, ahora mismo estoy evitando ponerme a estudiar unas cosas de literatura que me embolan a la decima potencia. No es que no me guste escribir y subir cosas, todo lo contrario, es mi via de descarga. Pero al no tener nada interesante que subir, me bloqueo y me aburro del blog facilmente. Igual ni que lo leyera mucha gente. Gracias si entran dos personas en un año a ver lo que yo escribo. Pero como el objetivo de este blog es poder descargar mis pensamientos e inquietudes sin ser juzgada o algo por el estilo, me viene barbaro.
Y ahora me voy a disfrutar del ultimo dia sin dieta y voy a compartir el helado que mi hermana acaba de pedir :)