Quiero más. Necesito más. No por necesidad real, sino porque tengo una necesidad psicologica que no puedo dejar de sentir. Más, más, más. Más horror, más enorme, más fea, más problemas, más terror, más imbecil, más para desahogarme, más para satisfacerme, más para terminar simplemente pidiendo todavía más. Asco. Rechazo. Rechazo absoluto. Esas son las palabras. Eso es lo que siento. Me causa rechazo, me da asco, me impresiona, me asusta, me descontrola, y vuelvo a más. Más, y no puedo parar. No puedo detener esos impulsos que tanto rechazo me causan. Termino haciendome mal, lastimandome, castigandome de la misma manera que me dio asco. Todos me lo advierten, todos me cuestionan, todos me juzgan. Y no puedo parar, no puedo parar ni yo ni a ellos. Es un camino largo sin retorno, que comienza y nunca termina. O es más bien un circulo vicioso. Un circulo que comienza con un pequeño error, o un permiso concedido, sigue con el rechazo, y continua con el castigo, y vuelve a empezar el rechazo. Porque? Porque el castigo es justamente corporal, y de la misma manera que me cause rechazo a mi misma. Porque lo hago? Y no se, tendre problemas mentales.

move on

Hace un tiempo me dijeron que en el momento en que logre compartir con los demás todo lo que me pasó, ese será el momento en que cambié y decidí no volver a cometer los mismos actos. Me lo dijo una persona que tuvo que lidiar con una situación parecida a la mia, muy de cerca. Yo la escuche, y pensé que no era asi, que nunca podría relatar mi historia. Ahora bien, me enfrente al momento de contar todo varias veces en este ultimo tiempo. Ahora que no me junto más con ese grupo que me enfermaba y lastimaba, ahora que ya me liberé de todo mal, ahora que tengo tanto tiempo sin volver a caer. Pero sin importar cuantos 'ahora' mencione, se que "ahora" no es el momento, que no estoy lista. No puedo enfrentarlo. Y empiezo a creer que por ahi esa personita que me habia compartido sus pensamientos mucho tiempo atrás, por ahi éstaba en lo cierto. Puede ser que no se equivocara, que me pasaría lo mismo en el momento de responder preguntas a otros. Cada vez que surge una pregunta, un comentario, trato de evadirlo, de ridiculizar la situación, sin admitir que yo estaba en la misma. Que no me resulta comico, que sufrí por ello, y que sigo sufriendo. No solo al ver que me dejó marcas imborrables, sino tambien al darme cuenta que todavia no lo dejé atrás del todo. Nunca me desprendí de esto por completo, quedó una parte de mi ligada a estos ataques hacia mi persona. A pesar de que pasó tanto tiempo, de que cambié tanto y crecí, sigo teniendo los mismos pensamientos recurrentes de hace mucho tiempo atrás. Y no creo que me vayan a abandonar pronto. Parece ser una estadía bastante larga, por lo que tengo mucho tiempo por delante antes de poder sobrellevar todo esto y finalmente comentarlo con otros. Ese día voy a ser definitivamente otra. Pero por ahora, sigo teniendo algunos de los viejos rasgos y pensamientos de la vieja camila. Y se que me acompañaran por un tiempo.