De nada sirve

De nada sirvo. Me volví ajena a mí misma, ajena a mi esencia. Quede reducida a la nada misma. Alguien que literalmente no sirve para nada. Ya no le hago bien a nadie, ya no me hago bien ni siquiera a mi misma. No puedo ser consuelo de nadie porque ni yo no tengo consuelo. Y lo más gracioso es que nadie se entera. Soy una máquina de mentir, de evadir, de disimular. Más que nada esto último. Disimular. ¿Quién diría que estoy mal? Todos me ven bien. Y me lo hacen saber. Lo que ellos no saben, es que por dentro me estoy muriendo. ¿Qué estoy diciendo? Ya morí.
Quisiera evaporarme en este mismo momento. Si me fuera de este mundo dejaría muchas personas sufriendo, pero si nunca hubiera estado en este mundo...
Quisiera no existir. No haber existido nunca.

alive

don't bury me

i'm not yet dead

No aguanto más. Me ahogo, me quedo sin aire, me hundo. Necesito un respiro. Aire. Sentirme viva nuevamente. Estoy cayendo, lentamente... Me reduzco a nada. La nada misma. Ya no me conosco, ya no se quien soy, ya no encuentro el camino. Cualquier sentimiento que alguna vez fue tan real, se tornó irregular, increíble, inalcanzable. Ya no creo poder llegar donde una vez estuve tan cerca. Esa meta que por poco logré, pero caí, como tantas otras veces. La diferencia fue que esta vez no logré levantarme, y simplemente me rendí. No detuve nunca la caída, me deje caer, y caer, y caer. No encontraba el fondo, no hay un límite. Pero ahora me di cuenta que el límite lo pongo yo. Que yo era quien debía decidir hasta donde llegar. Y por más dificil que fue, me decidí a no dejarme caer nunca más. Hasta acá llegé. El miedo, el problema, el terror, es lo bajo que había caído. Lo lejos que llegé. ¿Por qué no frené antes? ¿En que estaba pensando? Ahora me va a resultar tan dificil levantarme, elevarme. Cómo la voy a tener que remar.

El miedo más grande es que me perdí. Ya no se quien soy, quien quise ser, quien quiero ser. Ya no sé cuales son mis objetivos, si soy capaz de lograrlos. Ya no me siento segura. No puedo tomar decisiones. Se me presentan momentos en los que tengo que decidir, y más en esta etapa de mi vida. Y simplemente no puedo. Dudo, dudo, y cuando creo que sé la decisión correcta, vuelvo a dudar. Estoy perdida, sin rumbo. No se que quiero hacer de mi vida, que quiero estudiar, como quiero verme, que examenes voy a dar, que voy a hacer al terminar el colegio, que destino elegir en mi próximo viaje.. Cosas que parecen tontas, pero que una vez pude responder con tanta seguridad, y ahora no puedo parar de dudar. En todo. Me volví totalmente insegura. Ya ni siquiera confío en mí.

miss you

( Amor mio mira que coincidencia! Pienso: "Voy a subir algo para mi adorable mello" y entro, y que veo? Un comentario tuyooo (: Estamos conectadas, no te digo? )

No puedo mas. TENGO que verte. Se transformo en una necesidad. No puede ser que hace tanto pero tanto tiempo que no nos vemos! No quiero ni hacer la cuenta de hace cuantos meses, dias, horas, minutos que no nos vemos. Porque no importa cuantos sean van a parecer eternos.

Cuando te vea, toma aire. Porque no te suelto nunca más. Va a ser el abrazo mas largo y tierno del mundo. Vos y yo juntas de nuevo. Va a ser mejor abrazo que el de tu fiesta de quince, que el de la mia a las 12, que cuando fui a tu casa ( y ese si que es dificil superarlo, fue el abrazo mas hermoso(L) ). No te suelto, te lo advierto desde ya :)

Quiero ya mismo verte, ver tu sonrisa y escuchar tu risa taan linda. Que lindo era escuchar tu risa el dia de tu casa. Te escuchaba y me hacia tan feliz :) jajaj Parecia loca yo. Pero bueno, fue muy emotiva esa visita. Y mas el final de esa velada, cuando en mi casa, sola sentada en mi cama me comia esos chocolates tan ricos y leia el mejor regalo de cumpleaños de TODOS. El tuyo linda. Esa carta y esa pelicula que me llegaron al heart. Sos lo mejor que me paso mello, y quiero verte YA.

Mas vale que arreglemos prontito porque no puedo seguir sin verte.

Te adoro con el alma belen (L)

lost, but not found

Miro a mi alrededor, sin saber lo que busco, sin tampoco encontrarlo. Giro en mi silla de ruedas, que da vueltas y mas vueltas, sin encontrarle sentido al cuarto que ya no siento mío. Nada de lo que observo me devuelve un sentimiento de reconocimiento. No reconozco nada de lo que toco, hablo con los demás, mas no me comunico. Todo me resulta distinto, extraño, ajeno. Un celular al cual nadie llama, un par de llaves que dentro de poco no serán las mismas, unos lentes que no combinan con mi cara, ropa que no me queda, mi letra que no es la mía, que cambió al igual que tantas cosas. Incomunicación, sonidos que me incomodan, me molestan y nunca cesan. Ni siquiera mi cuerpo es mío. Cambio, mutó, y lo desprecio.
Estoy en mi cuarto, pero no estoy dentro mío. Siento que todo lo que observo está mas lejos de lo real, como si estuviera viendo mis cosas y mi vida por el espejo retrovisor. Nada más que las imágenes las veo más lejanas, cuando en realidad están mas cercanas. Busco que hacer pero no encuentro nada productivo, ni inspiración alguna. Todo el día mirando en esa caja las vidas ajenas, leyendo y reviviendo recuerdos, momentos que últimamente me están volviendo a la cabeza una y otra vez. Tengo que hacer cosas para el colegio, pero simplemente no logro sentarme a realizarlo. Tengo que hacer algo para mi mejor amigo, pero no se que hacer. Podría hablar con mis amigas, pero, de que? Podría leer, pero que? Podría comer, pero para que? Para sentirme más como un extraña en este cuerpo mutado, y esperemos, temporal. No.
Hoy simplemente voy a sentarme a escribir lo que siento, por más raro que resulte. No me va a importar quien lo lee, ni cuando, ni la reacción que pueda ocasionar. Hoy no voy a ser nadie, hoy no soy nadie, pues me siento una extraña en un cuarto que no es suyo, lleno de cosas ajenas y con una imagen distorsionada. Nada encaja, nada concuerda, nada me recuerda a nada, nada me resulta conocido, nada me inspira, nada me atrae, nada me devuelve a quien solía ser. Nada me devuelve a quien soy. Aunque tampoco sé si quiero volver a ser quien soy ahora, no sé si quiero volver a reconocer la imagen en el espejo, o el celular al cual nadie llama. Puede ser que quiera volver al pasado, a recuerdos muy lejanos, que se sienten más míos que las imágenes que ven mis ojos ahora mismo. Se ven más nítidos, y los deseo más. Puede que simplemente continúe recordándolos. Puede que los comparta con alguna vieja amiga. Puede que me los guarde. Puede que ni siquiera los recuerde, ni vuelva a pensar en ellos.
Hoy no sé que hacer, hoy no sé que pensar, hoy no sé que cambiar, ni que decir. Hoy solo sé que no sé quien soy.

Quiero más. Necesito más. No por necesidad real, sino porque tengo una necesidad psicologica que no puedo dejar de sentir. Más, más, más. Más horror, más enorme, más fea, más problemas, más terror, más imbecil, más para desahogarme, más para satisfacerme, más para terminar simplemente pidiendo todavía más. Asco. Rechazo. Rechazo absoluto. Esas son las palabras. Eso es lo que siento. Me causa rechazo, me da asco, me impresiona, me asusta, me descontrola, y vuelvo a más. Más, y no puedo parar. No puedo detener esos impulsos que tanto rechazo me causan. Termino haciendome mal, lastimandome, castigandome de la misma manera que me dio asco. Todos me lo advierten, todos me cuestionan, todos me juzgan. Y no puedo parar, no puedo parar ni yo ni a ellos. Es un camino largo sin retorno, que comienza y nunca termina. O es más bien un circulo vicioso. Un circulo que comienza con un pequeño error, o un permiso concedido, sigue con el rechazo, y continua con el castigo, y vuelve a empezar el rechazo. Porque? Porque el castigo es justamente corporal, y de la misma manera que me cause rechazo a mi misma. Porque lo hago? Y no se, tendre problemas mentales.

move on

Hace un tiempo me dijeron que en el momento en que logre compartir con los demás todo lo que me pasó, ese será el momento en que cambié y decidí no volver a cometer los mismos actos. Me lo dijo una persona que tuvo que lidiar con una situación parecida a la mia, muy de cerca. Yo la escuche, y pensé que no era asi, que nunca podría relatar mi historia. Ahora bien, me enfrente al momento de contar todo varias veces en este ultimo tiempo. Ahora que no me junto más con ese grupo que me enfermaba y lastimaba, ahora que ya me liberé de todo mal, ahora que tengo tanto tiempo sin volver a caer. Pero sin importar cuantos 'ahora' mencione, se que "ahora" no es el momento, que no estoy lista. No puedo enfrentarlo. Y empiezo a creer que por ahi esa personita que me habia compartido sus pensamientos mucho tiempo atrás, por ahi éstaba en lo cierto. Puede ser que no se equivocara, que me pasaría lo mismo en el momento de responder preguntas a otros. Cada vez que surge una pregunta, un comentario, trato de evadirlo, de ridiculizar la situación, sin admitir que yo estaba en la misma. Que no me resulta comico, que sufrí por ello, y que sigo sufriendo. No solo al ver que me dejó marcas imborrables, sino tambien al darme cuenta que todavia no lo dejé atrás del todo. Nunca me desprendí de esto por completo, quedó una parte de mi ligada a estos ataques hacia mi persona. A pesar de que pasó tanto tiempo, de que cambié tanto y crecí, sigo teniendo los mismos pensamientos recurrentes de hace mucho tiempo atrás. Y no creo que me vayan a abandonar pronto. Parece ser una estadía bastante larga, por lo que tengo mucho tiempo por delante antes de poder sobrellevar todo esto y finalmente comentarlo con otros. Ese día voy a ser definitivamente otra. Pero por ahora, sigo teniendo algunos de los viejos rasgos y pensamientos de la vieja camila. Y se que me acompañaran por un tiempo.

No entiendo. Se supone que debe resultarme horrible, anormal, shockeante? Porque no me causa nada de todo esto. Ni rechazo, ni repugnancia, ni nada. Ver mi situación, bueno no exactamente mi situación, pero lo mismo que me llego a pasar a mi en otra persona, no me resulta espantoso. No puedo reprocharlo, ni juzgarlo. Creo que ese es el punto de la película, mostrarlo como algo que le puede llegar a pasar a alguien que este al borde del colapso, algo que juzgar, algo preocupante. La cosa es que yo no lo vi así, no eso por lo menos. Todo lo demás, las drogas, el descontrol, eso si, horrible. Pero justo la parte en la que todo el mundo se horroriza y la madre mira a la hija con esa mirada de desesperación y a la vez rechazo, eso no me pareció lo mas espeluznante. Por ahí eso es lo raro, o preocupante. Que la que no lo ve como algo chocante soy yo. Por ahí es que yo soy la rara, y lo preocupante es que a mi no me cause el mismo efecto que a todo el mundo.