lost, but not found

Miro a mi alrededor, sin saber lo que busco, sin tampoco encontrarlo. Giro en mi silla de ruedas, que da vueltas y mas vueltas, sin encontrarle sentido al cuarto que ya no siento mío. Nada de lo que observo me devuelve un sentimiento de reconocimiento. No reconozco nada de lo que toco, hablo con los demás, mas no me comunico. Todo me resulta distinto, extraño, ajeno. Un celular al cual nadie llama, un par de llaves que dentro de poco no serán las mismas, unos lentes que no combinan con mi cara, ropa que no me queda, mi letra que no es la mía, que cambió al igual que tantas cosas. Incomunicación, sonidos que me incomodan, me molestan y nunca cesan. Ni siquiera mi cuerpo es mío. Cambio, mutó, y lo desprecio.
Estoy en mi cuarto, pero no estoy dentro mío. Siento que todo lo que observo está mas lejos de lo real, como si estuviera viendo mis cosas y mi vida por el espejo retrovisor. Nada más que las imágenes las veo más lejanas, cuando en realidad están mas cercanas. Busco que hacer pero no encuentro nada productivo, ni inspiración alguna. Todo el día mirando en esa caja las vidas ajenas, leyendo y reviviendo recuerdos, momentos que últimamente me están volviendo a la cabeza una y otra vez. Tengo que hacer cosas para el colegio, pero simplemente no logro sentarme a realizarlo. Tengo que hacer algo para mi mejor amigo, pero no se que hacer. Podría hablar con mis amigas, pero, de que? Podría leer, pero que? Podría comer, pero para que? Para sentirme más como un extraña en este cuerpo mutado, y esperemos, temporal. No.
Hoy simplemente voy a sentarme a escribir lo que siento, por más raro que resulte. No me va a importar quien lo lee, ni cuando, ni la reacción que pueda ocasionar. Hoy no voy a ser nadie, hoy no soy nadie, pues me siento una extraña en un cuarto que no es suyo, lleno de cosas ajenas y con una imagen distorsionada. Nada encaja, nada concuerda, nada me recuerda a nada, nada me resulta conocido, nada me inspira, nada me atrae, nada me devuelve a quien solía ser. Nada me devuelve a quien soy. Aunque tampoco sé si quiero volver a ser quien soy ahora, no sé si quiero volver a reconocer la imagen en el espejo, o el celular al cual nadie llama. Puede ser que quiera volver al pasado, a recuerdos muy lejanos, que se sienten más míos que las imágenes que ven mis ojos ahora mismo. Se ven más nítidos, y los deseo más. Puede que simplemente continúe recordándolos. Puede que los comparta con alguna vieja amiga. Puede que me los guarde. Puede que ni siquiera los recuerde, ni vuelva a pensar en ellos.
Hoy no sé que hacer, hoy no sé que pensar, hoy no sé que cambiar, ni que decir. Hoy solo sé que no sé quien soy.