ustedes no entienden, son tan importantes

Juro que no entiendo porque de la nada me agarran estos ataques. Pero la realidad es que me agarran, no lo puedo evitar. Y tengo que frenar, pensar, y contar hasta diez. Antes de explotar y comenzar a despotricar contra el mundo, contra tus indicaciones, contra mi odio propio.

Lo unico que me alivia es estar alrededor de mis amigos. Ellos me calman, me hacen reir, me sacan esa sonrisa que sino, me cuesta horrores. Logran que me olvide de lo mucho que me disgusto, hacen que deje de lado todas las preocupaciones y piense en vivir y disfrutar el momento. El ahora. Reirme lo más fuerte que puedo, sacando todas esas energias negativas, tranformandolas en positivas. En risas, en sonrisas, en miradas, en guiños, en burlas inocentes. Creeran que estoy un poco loca por desear con tantas ganas estar ahi, sentada en ese aula horrible, escuchando una clase bastante aburrida. Pero mientras esté con ustedes, juro que no me importa más nada. Si, ya se. Seguramente para ustedes soy simplemente alguien con quien compartir las clases, y punto. Despues de tomarse ese colectivo ya dejo de ser parte de sus vidas. Pero yo evito malhumores pensando en ese chiste que dijiste en clase, en esa mirada que posaste en mi, en esa broma que le gastamos juntas a él, en ese mensaje que me mandaste deseandome suerte. Son mi vía a la felicidad, y se los agradesco. Porque entre tanta mierda, necesito un poquito de afecto y calorcito.

No me los banco mas. Ni un minuto. Me voy a tomar un avion y me voy a ir a la mierda. No me ven mas, se los aseguro. Seguramente no me creen capaz, pero no me creian capaz de tantas cosas... ingenuos. Me tienen harta.

impotencia

Me molesta mucho de lo que haces, hace bastante. Me molesta que no te importe el hecho de que habias prometido acompañarme. Que todo lo cambies a ultimo momento. Me molesta que no me ayudes. Me molesta que encima te dignes a insultarme, que te dignes a apurarme, que te dignes a pensar que la razon la tenes vos, cuando claramente, no es asi. Me molesta que no pares ni un segundo a preguntarte si realmente la del problema y la que esta haciendo las cosas mal sos vos. Que te resguardes en tu defensa tan arraigadamente que ni siquiera me escuches. Me molesta que me grites, me interrumpas. Me molesta que me llames resentida, cuando lo unico que hice fue bancarme tus cagadas. Porque fueron mas de una. Que me reclames que te las nombre... sentate, si queres, me pongo a hacer memoria.
Me irrita ser tan idiota. Haberme prometido que nunca mas nadie iba a pasarme por encima y estar rompiendo mi propia promesa. Porque te estas aprovechando de mi tolerancia, te estas aprovechando de el hecho de que me la banco, cuento hasta diez, y esta todo bien. Que pienses que porque te digo "bueno, pero realmente queria que vinieras" no estoy teniendo en cuenta que no lo hiciste. Que pienses que la vida sigue sin alteracion. Y seguiria, si no fuera porque me lo haces una vez... dos... tres... Y basta. Me cansaste. Necesito que frenes, que te des cuenta de lo que me estas haciendo. Ya no es un hecho de si me acompañaste o no a una fiesta pedorra, ya el hecho paso a ser que no puedo contar con vos. Se supone que se puede contar en los amigos, no se si sabias ese detalle.
Detesto ser tan fucking buena, poner todo de mi en la relacion de amistad, hacer todo lo posible para estar ahi cuando me necesites, y que despues me cages bien cagada. Porque vos sabes muy bien que soy una de las pocas personas que estan SIEMPRE. Asi, con mayuscula. Queres descontrolarla? Estoy ahi para vos (aun cuando no conosco a nadie, cuando estoy colgada, te acompaño). Queres llorar? Veni, te presto mi hombro, te traigo pañuelos, te abrazo, te consuelo. Tenes algun problema? Hablame, que te escucho. Necesitas irte a la mierda por unos dias? Venite a mi casa, sabes que te recibimos como si fueras de la familia. Hice algo que te molesto? Si, bueno, primero te mando un poquito a la mierda por ahi, pero despues lo pienso, y lo cambio. No se si te percataste de esto ultimo, pero lo que me reclamaste, lo recapacite y lo cambie. Asi que hasta en eso te complasco.
Pero mas que nada me molesta ser tan tolerante. Porque te quiero, porque sos mi fucking amiga y no quiero perderte nunca.

[Quiero llorar, quiero gritar, quiero hacerte ver que te estas pasando de la raya. Y quiero abrazarte mas fuerte que nunca]

loquero

Es que acaso está todo el mundo loco? No creo que haya una sola persona sane en este mundo, y aun si hay alguna que lo esté, claramente el resto lo va a mirar como si estuviera loco.
Me da miedo identificarme con canciones que hablan de muertes, desesperación, auto-odio. Y todos esos textos, esas historias. Hay tantos pedazos que uniendolos conforman mi vida. O por lo menos la vida que llevo dentro de mi cabeza, todos mis pensamientos y mis deseos, las cosas que evito hacer para no doler a otros, las cosas que me guardo para no parecer débil, las cosas que dejo de hacer porque simplemente no tengo ganas de nada. Todo lo que se me cruza por la mente.. da miedo verlo escrito sobre papel. Bueno, aca lo tengo escrito y miedo no da, pero porque son mis propios pensamientos. Pero es horrible saber que hay más personas así (no me parece nada reconfortante, sé que a muchos sí) y saber que no soy nada original y darte cuenta de que tus propias palabras vistas en boca de otra persona muchas veces te parecen patéticas. Por ahí porque no viviste su vida o porque te das cuenta finalmente que la tuya lo es lo suficiente como para sentir lastima de ti misma. Más de la que sentís a diario, claramente.
Que hacer cuando lo único que te calma es escribir como si estuvieras a punto de tirarte de un barranco o dibujar con una lapicera, perdon, tachar con una lapicera haciendo dibujos terrorificos que simplemente infunden miedo por la simple razón de que sabés que son la exacta prueba de la maraña de ideas que tenés en la cabeza. Que hacer? Declararte loca como el resto? Como esa minoría que todos miran con desprecio hasta darse cuenta que por ahi no son tan minoritarios como parecen, y que por ahi, quien te dice, estarás entre sus filas algun dia.
Ahora mismo, en este momento, no solo me siento medio rara, como podrán apreciar. Sino que tambien tengo una alergia que me da ganas de arrancarme la piel, rascarme y rasguñarme hasta que desaparesca, y no ayuda porque dan ganas de seguir hasta que los huesos saluden con sus dientes blancos. Me siguen llamando por telefono voy a desconectarlo y matarme para que nadie se entere. Dios. Me ponen de la nuca.
De ahi vendra la alergia, me imagino.
Que casa de locos, como esperan que uno no se vuelva como tal.
Chau me voy a sonar los mocos

intolerante

Ya no tolero a nada ni a nadie. No tolero los ruidos, no tolero que levanten la voz. Ni tampoco tener que repetir quince veces las cosas, o explicar cosas tan simples. No tolero las ganas de volver a eso. La adicción con la que me aferro a todo. Lo extraño, y es tan desesperante no poder decirselo a nadie. Encima es solo por momentos. Aquellos pequeños momentos de rabia profunda, como la mirada en el espejo, o el minuto en que mire mi cuerpo mientras me duchaba. El ver que no soy la de antes, pero tambien el volver a ver que quiero serlo. Mirar una foto, otro momento de rabia. Ganas de romper todo, arrancarme un mechon de pelo, rasguñarme hasta descargar mi enojo. Y el hecho de que ya no tolero a nada de lo que me rodea, hace que tolerarme a mi misma sea todavia mas dificil. Estar sentada, otro ejemplo. ¿Como una persona puede ser feliz si simplemente estando sentada la angustia la carcome por dentro? Dificil.
No tolero a nadie y menos a mi misma.

sh

El placer de escuchar el sonido del silencio. Silencio. Sin nadie que lo interrumpa. Quiero que todas las voces y los ruidos se apaguen. Que por fin pueda sentirme en paz. Sí, me suelen agarrar estos ataques en los que lo unico que quiero es estar tirada en el pasto de un gran lugar desierto, escuchando nada más que el susurro del viento y el murmullo del silencio. Por ahora nunca pude lograrlo. Les miento. Solo una vez logré esa paz. Y fue escapandome de mi casa a las cinco de la madrugada para presenciar el amanecer. Vi las hojas de los árboles suavemente mecerse con la brisa de la mañana y el pasto engalanado con pequeños diamantes brillantes y mojados. Aquel rocío que al tocarlo desaparecía sin dejar rastro más allá de mis húmedos dedos. Fue el día más feliz. Bueno, el momento. Porque cuando la gente empezó a despertarse también arruinó todo. Con sus voces. Y sus ruidos. Los motores de esos autos, las motos, las sillas corriendose alrededor de la mesa del desayuno, el golpe de la taza de café sobre la mesa. Molestos, aunque insignificantes para tantos. ¿Será que mi oído es más potente que los del resto de la humanidad? ¿O seré yo que estoy más atenta a todo, todo lo que me rodea? ¿Estará acaso todo el resto del mundo adormecido, idiotizado?

psi volve

No se que decir. La verdad. Aunque hace mucho que no escribo nada aca, siento que no tengo nada interesante para contar. Igualmente, en el fondo, se que no es asi.
Cuando vuelva a la psicologa (si, la viva se tomo vacaciones, y yo sigo igual de loca) es claro que va a empezar la sesion medio en silencio, no voy a saber que decir. Lo mismo que me esta pasando aca. Pero despues voy a darme cuenta que tengo tantas mierdas adentro para decir. Hasta tengo un nuevo miedo. El miedo a empezar algo nuevo, a enfrentarme con algo que nunca experimente. Tengo tambien unas muy extrañas (realmente es extraño, quien me conoce coincidira en que me volvi loca) y grandes ganas de tener un puto novio. No aguanto mas. Me siento sola y ya no me apetecen los pibes ocasionales (dios, loca) , quiero saber que tengo alguien ahi para mi. Porque justamente, al estar tan fucking loca, no me aguanto sola. Y a quien le voy a decir esto? Es una locura incomprensible, porque por fuera soy la misma de siempre. Siempre la misma risa contagiosa, siempre la misma (falsa, no tan falsa) sonrisa. En realidad el problema es cuando me encuentro sola con mis pensamientos. El resto esta todo bien. Pero solita me doy cuenta que me aterra no lograr todo lo que quiero lograr, me doy cuenta que me quiero ir bien bien lejos, bien bien a la mierda, y, ironicamente, estar sola con mis pensamientos. Ja, no me habia dado cuenta de la contradiccion. Quiero estar sola con mis pensamientos, pero los momentos en los que estoy mal son justamente los que estoy sola con mis pensamientos, que ahi es cuando pienso en que me quiero ir a la mierda para poder estar justamente, sola con mis pensamientos. Weird, huh? No ven? Estoy loca.
No puedo concentrarme para estudiar, nada de lo que estoy leyendo me interesa y los escritores son tan fucking incomprensibles. Me pueden explicar porque para hacerse los filosofos tienen que decir veinte veces la misma palabra de distintas maneras, en frases sin (aparente) coherencia? Dios, usen sinonimos.
Todo es confuso. No entiendo como puede ser posible estar perfectamente bien, en familia, riendome, pasandola bien, viendo una linda pelicula, y cuando paramos la pelicula tengo una depresion de la puta madre, que quiero salir corriendo en cualquier minuto, sin ganas de hablar, y totalmente desconectada, sin lograr escuchar una sola palabra de lo que me rodea. Obviamente que cuando mi viejo me pregunta: "Se puede saber que te pasa?" Le diga nada. Recurro a la palabra nada, porque claramente no tengo ni la mas minima idea, y no es muy creible que le diga que no se que me pasa. Bueno, aunque pensandolo bien, menos aun es que le diga que no me pasa nada. Pero claro, todo esto no lo puedo pensar en ese momento en que me siento presionada por su mirada cuestionandome. Esa mirada que te juro, puede lograr que me den escalofrios. No se como cuernos lo hace. Te penetra con esa mirada, tratando de analizar tus gestos, tus palabras, tu forma de reaccionar, tratando de cazar que mierda me pasa, porque claramente aunque lo supiera no se lo diria. Y lo sabe. Sabe que no le diria. Sabe que no sabra nunca. Y le molesta. No puede con su genio. Le altera saber que yo puedo llegar a engañarlo, que puedo llegar a esconderle cosas. Se siente tan vivo, pero no se da cuenta que lo estoy pasando por encima? Esperen, si se da cuenta. Y lo mata. Lo altera. Pobre.
Saben lo que me dijo cuando se entero? "Me superaste. Te felicito." Claro esta que el te felicito fue absolutamente ironico e hiriente, pero que me importa? Lo supere, pero eso ya lo sabia. Ya sabia yo que estaba engatuzando a todos con una sonrisa, y me encantaba. Me encantaba saber que era dueña de una verdad que nadie conocia. Me encantaba el sentimiento, y tambien me gustaba estar tan fuera de control. Y si, tenia que admitirlo alguna vez. La imagen de todo lo que paso, es tan atemorizante como atrayente para mi. Me encantaba, y me encanta.
Ay, y como extrañaba escribir aca. Es realmente agradable poder decir todo esto que pienso.