insanity

Me impresiona lo mucho que unas cuantas palabras pueden lograr en una persona. Es increible cuan distinta soy de la persona que subió el último texto, hace dos días.

Hoy me sentí viva. Sí, pueden pensar que es absurdo, que no tiene sentido, que todos los días estamos vivos. Pero no siempre uno se siente vivo. Y hoy después de tanto tiempo, logré llorar, llorar sin querer parar, llorar sin que nadie me pregunte que me pasa, sin tratar de esconder mis lágrimas. Lloré, por esta vez, de alegría. Sentía ganas de cantar con todas mis fuerzas, y lo hice. Cantar en cualquier idioma, y lo hice, canté en portugués, español, inglés. Sin que nadie juzge las palabras que provenían de mis labios. Canté a todo volumen, derramando innumerables gotas sobre mis pantalones.

Este libro me provocó una sensación inigualable, me hizo desear la vida como nunca lo hice. Me pregunté que hacía encerrada en mi casa, en vez de estar bailando y disfrutando de la noche. Me pregunté que hago estudiando todos los días para unos exámenes internacionales que no van a tener mucho impacto en mi futuro. ¿Acaso estoy disfrutando de la vida como debería? ¿O me estaré perdiendo de tantas cosas irremplazables? Sólo se que quiero pasar cada día como si fuera el último. Esa frase que me sonaba a cliché romántico, sin mucha repercusión en mi forma de pensar. "Debes vivir cada día como si fuera el útimo". Una simple oración a la que nunca le había encontrado el verdadero sentido, hasta hoy. Hoy la comprendo plenamente y concuerdo con el mensaje. Esta noche la música me llega al alma, hace que mi corazón se acelere, y me dan ganas de bailar como loca. Deseos de locura absoluta, de estar inmersa en mi propio mundo, y poder compartilo con alguien amado. Sin prejuicios, sin que te importen los comentarios del otro. Sensaciones irremplazables. Voy a recorrer el mundo con mi brillo, no lo voy a ocultar más y voy a demostrar quien soy a toda hora y a todo el mundo. Sin importarme las consecuencias.

Ahora que lo recuerdo, ya tuve esta sensación una vez, viajando en el auto, cantando a viva voz e imaginando la emoción que me porvocaría ver a mi hermana cumplir sus próximos quince años. Comencé a ver las imágenes de otra manera, todo estaba más claro y emanaba vida. Los colores eran más potentes. Todo era más verde, más brillante. Y nuevamente me albergó la sensación de estar viva, la necesidad de llorar de alegría y cantar aún más fuerte. Quería compartir esta emoción con quienes estaban conmigo, pero creí que me tomarían por loca. Ahroa deseo haberlo hecho y entiendo de que estar loco no es necesariamente una enfermedad, sino una manera distinta de vivir la vida.

La próxima vez que vea a las personas que amo, se los voy a hacer saber, y voy a compartirles la energía y alegría que alberga hoy mi alma.

descarga

Ves la voluntad cerrar la puerta tras de sí, después de abandonarte por décima vez. De dejarte sola, sin clara conciencia de lo que eso significa. Vas descubriendo lentamente las consecuencias de esta pérdida. Te abandonas tal cual lo hizo tu voluntad. Sin cuidados, terminás odiandote una vez más. Mirar el espejo y ver una imagen decadente y distorsionada. No es eso lo que esperabas ver. No es lo que habías logrado volver a ver antes de que te abandonaran. No toleras la visión de ese cuerpo extraño, desagradable. Repugnancia, rechazo. Todo eso te llena el pecho y te dan ganas de gritar con todas tus fuerzas. Dejar todo atrás. Llorar. Pero hay algo que te lo impide cada vez que vas a dejar escapar una lágrima: una persona, una salida, el colegio. Nunca encontrás la oportunidad de descargarte, y aunque logrés quedarte sola, sin la interferencia de nadie, las lágrimas se rehusan a salir. Ya no puedes llorar. Por más ganas o necesidad tengas, por más que intentas, hagas fuerzas para librarte de esas gotas que están encarceladas detrás de tus ojos de color cambiante. No sabes si guardarte tu dolor, compartirlo con tus amigas, o descargarlo sobre la mochila que siempre llevaron esas personas que te abandonaron también. Capaz eso logre que te deshagas de esos pensamientos, sin afectar a tus amigas, sin ser juzgada, y sin culpa de llenarlas de preocupaciones. Igualmente tampoco está bien. Pero si toda esta mierda queda en tu interior, no va a ver quien te alivie de este dolor, quien te consuele. Claramente no podes andar por la vida insultando, o gritando para descargarte, y si no podes llorar.. Que otra cosa te queda por hacer? Dejarlo adentro no te va a hacer ningún bien. Mas hacer lo que tenés en mente menos que menos. Por ahi como última opción... Te quedaste sin otras opciones? Y bueno, pararte no voy a pararte. Es tu decisión. Eso sí, esta vez trata de no lastimar a los que te rodean, eso sí lo aprendiste verdad? Creo que debe ser lo único que incorporaste después de tropezar tantas veces. Ya nadie tiene que enteraste. Y sí, de alguna vez es también quedarte con las cosas adentro, pero por lo menos de alguna manera fluye una parte hacia afuera y te libera. Déjalo que fluya. Te va a hacer bien.

ya no hay dolor

Esas marcas inborrables que te dejan determinadas situaciones, que por más buenas o malas que sean, quedan como parte de nuestra historia. Es imposible disimularlas, esconderlas o olvidarse de ellas; si son buenas, imposible es no recordarlas de vez en cuando para dejar escapar una sonrisa. Lastima que en mi caso son más las que me infligieron dolor, muchas que me hicieron mal, y algunas que me recuerdan momentos que no deseo volver a vivir. Lo único reconfortante es que por más que vuelva a pensar en ellas, las reviva, o caiga en lo mismo, el dolor ya está anestesiado, por más fuerte que sea. Ya no hay dolor, ni va a haber. No solo no me duele a mí, ya no hay nadie a quien pueda dolerle y quien pueda recrimitarme mis actos y sus consecuencias.

No quiero más verte pasar,

solo me quiero sentar a esperar y rogar.

Que saltes al vacio y que no vuelvas nunca,

y que toda tu vida te mate la culpa,

de haberme robado una parte del alma.

Y es lo que a vos te hace falta,

alejarte de acá.

escapar

Quiero controlarlo todo. Mi vida y la de los demas. Quiero vivir sola, trabajar y tener mi propio auto. No puedo esperar a sentarme detras del volante y poder irme a la mierda sin que nadie me lo impida. Viajar adonde quiera, con quien quiera y cuando quiera. Ir a toda velocidad dejando todo lo malo atras, olvidando. Que todo y todos se transformen en meros recuerdos, malos o buenos, pero recuerdos al fin. Quiero cambiar y que el yo de ahora tan solo un recuerdo malo. No verme mas asi. Ser feliz. Y que las personas que amo sean felices, claro esta. Quiero ver a esa personita sonreir, porque cada vez que lo hace me ilumina el dia. Y a todos los demas tambien, verlos felices seria tan lindo. Sin preocupaciones ni tristezas. No volver a leer por ningun lado que alguien se siente solo y no tiene quien lo abrace. Quiero estar ahi para ella, y para todos. Ser quien borre sus penas. Hacerlos reir. Poder abrazarlos sin que piensen que soy una loca, que sepan que me hacen feliz. Demostrarlo. Quiero no volver a sentirme mal al retornar a mi casa, sin importar lo contenta que haya estado en el dia. Basta, no quiero tolerarlo. Quiero que todo vuelva a empezar. Me quiero ir, escapar, y no volver. Y si lo hago, que lo que encuentre sean tan solo, recuerdos.

seguir adelante

Enterarme que no soy la única, que hay gente que tiene los mismo problemas. Suele ser un alivio, sentirse acompañado, comprendido. Pero como para mi todo es al reves y voy en contra del mundo, no lo es, no me tranquiliza esto. Me pone mal saber que yo era así, que algo cambio y no logro volver. No digo que quiera tener problemas, no malinterpreten. Simplemente los solia tener en menor medida, ya que por lo menos tenia la voluntad de luchar contra lo que me hacia mal.
Sigo pensando igual, tenga la misma mentalidad y sufro lo mismo, pero ya no hago nada al respecto. Me miro al espejo, y me quedo ahi. Observando. Cada misero y horrendo detalle. Sin hacer nada por cambiar. Por volver a ser lo que era, lograr obtener nuevamente la felicidad que me produjo ver resultados el año pasado. Todo eso ya no esta, se me escapo de las manos y cada vez me resulta más dificil continuar. Y no es que no me esfuerze, solo parece que no es suficiente. Necesito poner lo mejor de mi, pero ya no encuentro 'mejor' en mi persona, no encuentro fuerzas ni voluntad.

Si alguna vez pude, porque no ahora?

Hoy fue un paso adelante, logre algo que hace mucho no podia hacer. Lo unico que falta es seguir asi. No puede ser tan complicado. No puedo dejar que nada me detenga, porque una vez que freno, es más complicado volver al camino que me lleve a mi objetivo.
Seguir adelante. No suena tan terrible.

breakdown

Sentir que vas bien, que lo estas logrando. Que incomparable sensación. Quisiera que se repitiera una y otra vez. Pero en vez de eso, siento algo muy distinto. Algo que me prometi por centesima vez que no volveria y aca esta de nuevo, golpeando a mi puerta. No quiero abrirle, no. No quiero enfrentarlo. Mas entra por su cuenta, tranquilo, en mi vida nuevamente como si fuera un viejo compañero. Y ahi viene. El sentimiento de haber hechado todo a perder. De culpa y de remordimiento. Y junto con ellos la desilucion, la tristeza. El sentir que no puedo hacer las cosas bien ni una vez. Ni siquiera si es por mi, y para mi. Nada. Todo lo destruyo, todo lo corto, todo lo arruino.
Es uno de los sentimientos que mas tarda en irse, si es que algun dia se va. Que alivio cuando me abandona, que ganas de vivir, que voluntad le pongo a enmendar lo roto. Pero esta fuerza y voluntad es más debil que la anterior, y tambalea y resbala. Hasta que vuelve a caer, y ahora es más dificil levantarse. Ahora el sentimiento de ser haberme defraudado es aun mayor, y es más sencillo desmoronarse. El sufrimiento, el sentimiento y las causas estan, ahora voy por la consecuencia. Mejor que nadie se entere. Que sea visto por nadie, y que nadie lo sepa. Solo yo presencio esta traicion. ¿Traicion a quién? Pues a todas las personas que confiaban en que yo era más fuerte, o inteligente (como me llegaron a decir una vez que se enteraron que los habia defraudado). Pero más que nada traicion a mi persona. A mí misma. Cuando uno se lastima arruinando todo lo que le hace bien, lo que tenía propuesto hacer, para lo que se esforzo tanto; y, ahi es cuando uno busca lastimarse de otra manera, para, por asi decirlo, aprender de este castigo, de este error, y no volver a cometerlo. Suena bastante raro esto del castigo, y lo es. Pero hay gente a la cual no le queda otra. El problema en verdad es cuando uno no aprende. No se esfuerza lo suficiente, o tropieza demasiadas veces, o cualquiera que sea la razon, pero no lo logra evitar y vuelve a cometer la misma imprudencia. Ahi es cuando las cosas se ponen oscuras. ¿Por que? Simplemente por el hecho de que tropezar dos veces con la misma piedra no es aceptable, por lo menos asi es como yo lo veo.
Uno ya no se cree capaz de mantener lo planteado y planeado. No se cree capaz de cumplir sus metas y deseos. Se ve como una persona inutil, que no solo lastima y defrauda a los demas, sino tambien a si mismo. Asi es como yo he llegado a verme.
Quiero irme muy lejos, alejarme de todo y de todos, pasar un tiempo pensando, solamente pensando. Recobrando fuerzas, voluntad, y volver a ser quien era. Cuando lo logre, por ahi abandone la imagen que tengo de mi misma tan negativa y pueda verme de una manera distinta. Eso espero.