wasted efforts

¿Alguna vez tuvieron ganas de llorar y no pudieron? Pero muchas ganas, una necesidad incomparable. Porque me está pasando. Y es desesperante. Tengo ganas de llorar, quiero llorar. No puedo más, necesito descargar todo el dolor que siento. Y no puedo hacerlo, no lo logro. Juro que trato, hago fuerza, pongo una canción lenta, ya no se que más hacer. Ni siquiera puedo derramar una lágrima de alegría que invite al resto al exterior. Ni siquiera. Y no es que no tuve ocasiones para hacerlo. Esto es muy molesto. ¿Cómo es físicamente posible no poder llorar? Porque en serio te digo que no lo logro comprender. No puedo entender como llegue a rogar llorar. Sé que si llego a derramar una sola lágrima, no voy a lograr detenerme. Va a ser interminable, nadie va a comprender absolutamente nada, porque seguramente me va a terminar pasando lo mismo que siempre. Rogando llorar, termino haciéndolo en el lugar menos indicado en el momento menos indicado. Siempre termino rodeada de personas que me preguntan si estoy bien, si me pasa algo, que me preguntan el por que de mi llanto. Y no lo entenderían. Nunca. Entonces simplemente me limito a la misma estúpida respuesta: “Nada, es un rejunte de cosas”. Para que! Para que me pregunten que cosas me están lastimando. Con que cara pretenden que les diga que el daño lo hago yo. Que todo es culpa mía? Que estoy llorando porque soy una reverenda idiota, que no me banco mas, que quiero desaparecer. Por completo. ¿Cómo le decís eso a una persona que simplemente te pregunta si estás bien por cortesía? No se puede. Así que, como siempre, quedo como una loca que llora por cualquier cosa. Lo que no saben es que no lloro por cualquier cosa, sino por TODAS las cosas. Todo lo que me pasó en los últimos meses en los cuales no pude derramar una sola lágrima, hasta cuando tuve la más profunda necesidad. Y sigo sin entender como es posible que una persona no pueda llorar. Que lo necesite, y no pueda. Porque una cosa es que, no se, tengas que actuar y no te salga ponerte a llorar. Pero que me digas que necesitas llorar porque estas triste, porque te odias, y no puedas, eh, eso no lo puedo entender.

black out

Mal dia. Horrible. Despues del tan temido fin de semana, y con razon, porque fue desastroso, el lunes no podia ser peor. Desde el momento en que me levante supe que no la iba a pasar bien. Tuve sueño y frio todo el dia, y un sentimiento de vacio impresionante. Nadie para escuchar lo que sentia, y nadie para escucharlo ahora. Asi que recurro a mi usual descarga a traves del blog.
Me sentia tan mal, como previendo que el dia no iba a terminar bien. Y definitivamente asi fue. No solamente la dieta murio, se olvido, y ahora lo sufro y me arrepiento y me dan ganas de cortarme en pedazos, ademas me siento muy sola. Estoy de mal humor y me cae mal cierta gente, como mi madre por ejemplo. Siempre me llevo tan bien y hoy cada cosa que dice me dan ganas de putearla. Encima a nadie le importo si estaba bien o mal, simplemente querian contarme un par de cosas e irse a estudiar, total, es siempre la misma pelotudez con camila. Siempre lo mismo.

Pero es que iba tan bien. Hacia tanto tiempo que no me sentia tan mal. Hace tanto tiempo que venia con una voluntad de acero, y con un humor color de rosa, que era de esperar que resbalara en algun momento. Y aunque es simplemente un dia, es como si hubiera vuelto todo el tiempo atras. La presion me mata, y hace que me ponga nerviosa, lo cual hace que me ponga de mal humor, y me deprima. Y asi termino.

Sin contar ademas que necesito un poco de cariño, porque simplemente no aguanto mas.

Resumiendo, un dia pesimo que no puedo esperar a que termine.

donde estoy?

Hay personas que me juzgan por volar tan alto. O ellas dirian, volar tan bajo. Quiero irme de campamento, de mochilera, de viaje. Quiero vivir la vida. Eso para mi, es la vida. Sentir la libertad de no tener que vivir bajo ningun horario, ninguna regulación, ningun orden ni prolijidad. Vivir. No tengo otra manera de definirlo.
Me quiero ir de aca. Pero donde es aca? No sabria decirte. Estoy en un punto en que por un momento estoy feliz y de repente se me viene el mundo abajo y considero desaparecer por completo, y luego un gesto de alguna persona hace que piense que vale la pena vivir para poder sorprenderse de esa manera. Por ahi de eso se trata todo esto. De mi deseo de sorprenderme constantemente. Levantarme en mi casa todos los días e ir al colegio todos los días y convivir con mi familia todos los días, no es vida. Los amo, no se confundan, no podría vivir sin ellos, ni sin mis amigos. Pero por momentos me gustaría escaparme. Sola, o acompañada. Da igual. Si es acompañada, entonces en otro momento me gustaría irme sola. Es tan raro que una adolescente quiera disfrutar de un viaje sola? Tan dificil resulta de entender? Simplemente quiero agarrar mis ahorros, una mochila, y enfilar para el lugar más lejano del mundo. Empezar a conocer cosas nuevas todos los días, a vivir con emoción, con retos. Quiero hacer algo que me provoque miedo todos los días. Quiero conocer el mundo. Entero.
Ahora si está volando alto, deben de estar pensando. Y sí. La verdad es que lo estoy haciendo. Me agarran por momentos unas ganas de vivir sobrecogedoras, tanto que podría agarrar todo e irme ya mismo. Por ahi esa es la razón de muchas de mis depresiones. Por ahi me siento encerrada. Encerrada en mi casa, encerrada en mi rutina, encerrada en mi vida, y por sobre todas las cosas, encerrada en mi cuerpo. El cuerpo siempre va a ser una carcel para mi. No porque tenga ninguna filosofía pitagórica, ni nada por el estilo, simplemente porque detesto como me veo. Asi de simple. Por ahi de ahi vienen las ganas de desaparecer, por ahi no quiero desaparecer del mundo, sino simplemente de mi vida.
Y la verdad que ahora que lo escribo me doy cuenta que es lo mas tentador que escuche en mi vida. Dejarla atras. No me quejo de nada de lo que tengo, agradesco cada cosa: las materiales, las sentimentales y las relaciones. Pero es necesario de vez en cuando alejarse para ver las cosas desde otra perspectiva. Permitirse extrañar todo lo que uno tiene. Esa tendria que ser una costumbre del hombre. Irse, para despues sentir la mas profunda necesidad de volver. De volver a sus raíces, a los brazos de quienes los aprecian, y a su vida de la cual tanto se quejaba uno. Darse cuenta del valor de todo lo poseído (sentimentalmente hablando) y poder encarar la vida de otra manera.
Que propósito, no? Y sin embargo, es el mio ahora mismo. Pero el hecho de que sea tan chica, y me este planteando todas estas cosas, no solo resulta extraño (o no tanto), sino que ademas resulta bastante imposible. Primero, porque no puedo ni siquiera transladarme en un auto, o cruzar una frontera, ya que soy menor de edad. Eso me reduce todas las posibilidades de viaje. Segundo, porque claramente mis padres no me lo permitirian, y por mas que desee con todas mis fuerzas escaparme y decirles: "Los veo a la vuelta", mi poderosa conciencia no me lo permite. Tengo una extraña manía de necesitar hacer las cosas correctamente, y como se debe. El deber me llama. Otra condena muchas veces, ya que no me puedo permitir romper barreras y desafios por miedo a ser descubierta.
Por eso es tan relajante poder salir del molde una que otra vez. Poder experimentar cosas nuevas, cosas raras, cosas inexplicables e inesperadas. Poder compenetraste por completo con nuestro lado instintivo, y dejarnos llevar por lo que nos parece bueno. Poder decir que si a lo que sea. Poder realizar todos nuestros deseos.
Por lo menos sé que si empiezo asi a esta edad, voy a vivir una vida llena de aventura, no? (Digan que si, se los ruego)
Algun día de estos van a pasar semanas sin ningun posteo y voy a subir alguno desde algun lugar recondito de la tierra y se van a sorprender. Yo me voy a sorprender. Y voy a estar viviendo. Voy a vivir.

Esta claro como el agua. Perdonen el cliché, pero es que no encuentro otra manera de hacer ver a la gente que es mi situacion es tan transparente, que no puedo creer que haya algunos que todavia tengan esperanzas. ¿Es que no lo ven? No hay esperanzas. Ya todo esta perdido. Bueno, no todo. Mi vida sigue su curso, pero a cambio de mi felicidad. A cambio de la felicidad del resto.
Ay si no fuera por ese resto. No solo me hubiera ahorrado mucho sufrimiento yo, sino que tambien se lo habria ahorrado a todos los demas. A todos aquellos que se contentan con ver un par de sonrisas en mi cara, pensando que esta todo bien, no logrando ver mas alla. Es que una vez que uno se vuelve experto en esto de disimular, hasta hay momentos en que te olvidas que estas disimulando. Hace falta mucho mas que un par de respuestas de mal humor y un par de enojos para que se den cuenta que en definitiva, todo no anda bien. Y vuelven a sufrir.
Tan solo un poco de voluntad de mi parte y ese sufrimiento se lo hubieran ahorrado tantas veces. Y voluntad de mi parte no me faltaba, ni me falta. Tantas veces me encuentro a mi misma pensando en que bueno seria no existir. No solo desaparecer por un tiempo, aunque eso seria totalmente perfecto, sino para siempre. Es mas, ni siquiera haber existido en un primer momento. Porque de esa manera tambien estoy ahorrando agonias. Todo se trata de ahorrar en esto. De ahorrar tristezas, lágrimas, desilusiones. De ahorrar preocupaciones, personas que creen que es su deber ayudarme, cuando claramente no lo es, y simplemente empeoran las cosas. Empeoran todo mientras que piensan que me estan haciendo un bien. No me hace bien que te des cuenta que no estoy bien. Al contrario, se me va todo el plan por la borda, me siento mas inutil de lo que soy y voy a estar todo el tiempo conciente de guardarme adentro todo lo que me pasa, no permitiendo una descarga que muy bien me haria.
Siento que me estan encima, que me invaden, y aunque se que se preocupan por mi, me gustaria que no tuvieran que hacerlo. Por eso mismo me gustaria nunca haber aparecido para causar estos problemas a el resto.

memories

Busco, revuelvo y encuentro. Esos recuerdos que habian quedado enterrados, bajo tierra. Los levanto y aprecio, pensando que cantidad de momentos estaran guardados en esas cajitas. Soplo y una nube de polvo se eleva por los aires y se disuelve junto con las imagenes de años pasados. Imagenes que se cruzan por mi mente, se mezclan, se confunden. Cuantos recuerdos, cuantas risas, cuantas lagrimas, cuantos besos.

secrets with no one to tell

Por mas que digan que me entienden, que me escuchan, que estan ahi para todo momento que los necesite. Esas personas nunca llegaran a comprender nada de lo que les comunico. Nada. Uno tiene que vivirlo para llegar a entender por lo menos un poco. Apenas algo. Porque igualmente aunque lo haya vivido no fue de la misma manera. No fue la misma intensidad, ni la misma causa. Ni tampoco tuvo las mismas consecuencias.
Se enojan por ahi si digo que no me van a entender. Pues es asi, no van a entenderlo nunca. Y se enojan. No. No es asi como tienen que reaccionar. No entienden que es bueno que no lo entiendan? Para ellos, claro. Porque que no vean mi punto, mi problema, quiere decir que nunca lo vivieron. Que no lo sufrieron. Por lo tanto deberian estar felices de no haber pasado por lo que pase yo, y tantos otros. Claro que es bueno solamente para ellos, para mi es muy malo. Malo, malo, malo. Por que? Y bueno, primero porque al comunicarles mis problemas voy a sentirme incomprendida totalmente. Voy a sentir el cien por ciento de las veces que estoy hablando en vano, que por mas de que les diga todo, cada sentimiento, cada molestia, cada lágrima. Por mas que les diga todo, nunca van a poder verlo con mis ojos, nunca van a poder vestirse con mi piel para lograr entender por lo menos un centésimo de todo lo que les digo. Para ellos son meras palabras de cosas que le puede pasar a cualquiera y que - una lástima - le pasó justamente a su amiga. Y segundo, porque claramente voy a quedarme a la deriva, por mi cuenta, sin nadie que me tire un salvavidas por la borda. Quedo en el vacío de tener que arreglarmelas por mí sola. Y ya todos saben que cualquier cosa que yo intente no va a funcionar, porque acá mismo plantie que ya no puedo hacer nada. Así soy y lo voy a ser siempre. Me quedaron las cicatrices de todos mis problemas, y ya no se pueden borrar.
Y son tan buenos amigos al escucharme, al sentarse conmigo y decirme que todo va a estar bien, que lo que digo son boludeces, que ya se va a pasar todo, que ellos entienden. Pero por más buen amigo que sean, entender no lo van a poder hacer. Nunca. A no ser que les pase lo mismo. Ni. Así tampoco.
Igualmente por intentar, por estar ahi para escucharme, por todo esto digo gracias. Gracias por ese esfuerzo, sé que no es fácil escuchar a otros tratando de ponerse en su lugar. Sé que lo intentan. Por eso, gracias.

You're angry

I know this

The world couldn't care less

You're lonely

I feel this