¿Cuántos gramos pesa mi alegría?

¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz?

Y vuelvo a caer, una y otra vez, sin excepciones. ¿Como puede ser posible que no aprenda de mis errores, que no pueda evitar cometerlos una vez mas? Pensar que con un poco, tan solo un poco, de voluntad y fuerza, podria estar como yo quiero estar. Podria verme bien, y ser feliz. Claro que no voy a rendirme y abandonar lo que quiero, abandonar mi meta. Rendirme no, nunca. Lo unico que quiero es estar bien, sin sufrimiento, sin lagrimas y la enfermiza obsesion de si me veo bien. Tranquila. Feliz. ¿Acaso es tanto lo que pido?

de no olvidar

Increible. No hay otra palabra para describir lo bueno que estuvo el recital de ayer. Hacía mucho tiempo que no sentía tanta emoción y ansias de ver a alguna banda tocar, y la verdad es que supero mis expectativas, que ya de por si eran altas. El mejor regalo de cumpleaños de este año, lejos. Gracias ma(L), no te imaginas lo feliz que estoy.

the end

Shit, se me terminaron las vacaciones, mañana de nuevo al colegio y a pensar y usar uniforme y bla bla bla. Pero a no deprimirse, el lado bueno de esto es que voy a poder continuar la dieta sin romperla :) Y ademas, voy a estar subiendo mas seguido al blog, ya que con tal de no hacer tarea ni estudiar puedo sentarme a escribir aca. Es mas, ahora mismo estoy evitando ponerme a estudiar unas cosas de literatura que me embolan a la decima potencia. No es que no me guste escribir y subir cosas, todo lo contrario, es mi via de descarga. Pero al no tener nada interesante que subir, me bloqueo y me aburro del blog facilmente. Igual ni que lo leyera mucha gente. Gracias si entran dos personas en un año a ver lo que yo escribo. Pero como el objetivo de este blog es poder descargar mis pensamientos e inquietudes sin ser juzgada o algo por el estilo, me viene barbaro.
Y ahora me voy a disfrutar del ultimo dia sin dieta y voy a compartir el helado que mi hermana acaba de pedir :)

a los verdaderos amigos

Esa felicidad única que sólo los verdaderos amigos te pueden brindar. Esa verdadera sonrisa que sólo ellos pueden sacarte. Esa sensación de que 'todo está bien' que te contagian con sólo un comentario, y ese poder de sanar cualquier herida.
Después de tanto tiempo sintiendome sola, pude ver quienes eran ellos. Quienes están no sólo en los buenos momentos, pero te ayudan a pasar por los malos; quienes te apoyan en tus decisiones, pero te ayudan a corregirlas si no son las correctas; quienes te brindan una mano, no la quitan, cuando te ven caer. Aquellos que pasan las doce de la noche junto a vos para empezar el día del amigo, aquellos que te sorprenden siendo los primeros en decirte un sincero Feliz Día, aquellos que aunque sean los más colgados y últimos en decirlo, sabes que lo sienten más que el primero y aquellos que estando del otro lado del planeta te lo desean igual. Sin dejar de lado aquellos que creiste haber perdido, e igualmente aparecen con un deseo de felicidad que pensabas que existía sólo de tu parte.
A todos ellos gracias. Por ser como son y por estar cuando se los necesita, por escucharme, comprenderme, ayudarme y acompañarme. Y por hacer que todos los días sean el día del amigo. Los quiero mucho amigos.

Que delicada y fina la linea entre estar en completo control y perderlo. Uno debe aprender a controlarse, y siempre lo ponen a prueba. Pruebas dificiles, que uno cree que no tiene la voluntad suficiente, o la capacidad, para sobrepasarlas. Y luego se sorprende, logra hacerlo. Gracias a esto, pelea y sigue con más fuerza. Uno es más fuerte y está determinado a lograr su meta. Pero luego se presenta otra prueba, y ya no tan sorprendentemente, fracasa. Estos fracasos son los que golpean más duro, los que hacen que la persona caiga, y cueste levantarse. Si lo consigue, entonces ese es su verdadero logro. Haber caido y volver a ponerse en pie. Y volver a empezar, volver a intentar, sin volver a caer. Dificil, aunque no imposible.

Y hay que esforzarse, y si uno tropieza con algun obstaculo por el camino, por lo menos poner las manos para no golpearse con el impacto. Evitar moretones, aunque muchas veces queden marcas imborrables que vayan a acompañarnos para siempre. Éstas tienen que servir como impulsadoras, mostrandonos las consecuencias de una nueva caída, de un nuevo golpe y de esta manera haciendo lo posible por no repetirlo.

En eso estoy, y hacia la meta me encamino, con marcas que me acompañan pero sin mirar atrás. Saltando, esquivando y tragandome las piedras a lo largo del camino. Pero no voy a rendirme. No esta vez.

caer

Que ganas hay que tener eh. Que ganas. ¿Por qué siempre lo mismo? ¿Por qué de nuevo al principio? ¿Por qué tengo que cagar todo siempre? Siempre cagando todo lo que hago, lo que planeo y me planteo. Esto no puede seguir así, me cansa, me destruye y hace que me desmorone una y otra vez. Iba bien, y tuve que arruinarlo. Otra vez.
No puedo seguir así. No quiero seguir así. Esto tiene que terminar, y no volver a ocurrir nunca más. ¿Acaso soy la excepción a la regla del aprendizaje a través de los errores? ¿Acaso no puedo evitar repetir lo mismo una y otra vez? Si veo que cometer las mismas imprudencias me hace mal, no tendría que ser dificil saltar la piedra en vez de volver a tropezarme con ella. Pero no. Hago todo al reves.
Cuando llege el día en que evite hacer lo mismo, voy a poder ser feliz. Tan solo tengo que evitar volver a caer.

sigo aqui

Sé que sigen siendo ustedes. Lo siento, lo espero. Porque tanto tiempo compartido no puede ser cambiado por un hecho, no pequeño, lo sé, pero un hecho al fin. Porque las amigas son amigas en todo momento, hasta en los malos. Y ustedes lo fueron. Sé que puedo seguir llamandolas amigas. Claro que también sé que me mande cagadas, como nos mandamos todos, porque ustedes seguramente tienen en claro que también se mandaron. Todos sabemos que no es facil, que lo que pasamos no fue asi nomas, que las lastime, que me lastime, que sufrimos. Pero hay que vivir con ello, no evadirlo, no evadirme. Yo no cambie, sigo siendo la misma persona que fue su amiga durante tantos años y con quien compartieron tanto. Si cambie fue para mejor, intentando corregir todos los errores que cometi, todo lo que arruine. Pero mi esencia es la misma. Sigo siendo camila. Y no voy a dejar de serlo, por nada ni tampoco por nadie. Porque esta soy yo. Aca me tienen. Si me quisieron antes, porque no ahora? Reitero que se que es dificil, pero de eso se trata la vida, de sobrepasar nuestros obstaculos. El mio era una piedra enorme bloqueando el camino, y con el tiempo paso a sus espaldas. Un gran peso que desearia que nunca tuvieran que haber cargado y con el que no quisiera volver a lidiar. Pero ese peso no esta mas sobre ustedes, ni sobre mi. Luche mucho, me esforce tanto, pelie tanto, para que? Para perderlas? Esperaba que cuando todo hubiera terminado hubieran estado ahi, en el medio del camino despejado, con los brazos abiertos y contentas de que fui lo suficientemente fuerte para lidiar conmigo misma. Y con que me encontre? Con otro bloqueo, pero esta vez el de sus espaldas. Un duro golpe. Pero segui peliando, y ahora creo que por suerte logramos aflojar esa tension que se habia producido entre nosotras. Un poco por lo menos, como para poder disfrutar de un feliz cumpleaños. Y les agradesco que ayer hayan estado todas ahi para mi. No se si fue de compromiso, de costumbre, o de realmente desear pasar el dia conmigo. Pero estuvieron, y eso me dio una alegria que no creo puedan imaginarse. Yo sigo siendo su amiga, y lo voy a ser siempre.